我如今感觉非常迷茫，不知余生我活着还有什么意义，我对生存中的一切都在徐徐地失去了爱好。孤独的我说好了要与书为伴，可迩来与书又如同陌生人了，想想我六十五岁的人了，还读什么书呢？读书毕竟有何用呢？
还有写文章在《今日头条》上发布，也感觉没有什么意思了。为挣点钱吗？又能挣几文钱呢？我真的必要这几文钱吗？只是玩玩吗？玩得也没有爱好了。如放下不写文章，我又能去做什么事来打发时间呢？
可以外出打工来打发时间呀。倘若真的想去打工来打发时间，并不是一件容易的事，毕竟是六十五岁的人了，就是不要工资人家也未必肯收留你一个六七十的老人，给你安排一个岗位让你打发时间。
当然，想干事还是会有事干的，譬如说把家里的卫生搞得再干净一点，如果去学习雷锋好模范，当一名志愿者，也会让人忙得快乐起来，那里会没有事可干呢？如果不差钱，还可以外出逛逛，外出旅游呀？
我并不是没有事情可干，而是对干任何事情好像都失去了爱好，甚至对用饭喝酒饮茶都没有爱好，要不是还有一点知觉可以感知到饿了渴了，估计我对用饭饮茶也忘掉了，对喝酒不是一点爱好都没有了吗？主要对酒没有感觉了，也就失去了爱好而不喝酒了。我一人在家，偶然就不知道什么时候该做饭了，饿了才想起来应该做饭做菜了。
爱人走了472天了，这472天，我是天天在家里，没有一个夜晚脱离过家，天天盼她归来，我天天等呀等呀，等候得让我对生存中的一切失去了爱好，等候的让我感觉到了人间间一切都好像越来越没有意思，QQ因无爱好而停用了，微信因无爱好也懒得打开了。
客岁此时稍早一点我上了《今日头条》，就像发现了新大陆一样高兴，有多少感悟要在这里倾诉，有多少心里话要借平台对我爱人说。感悟倾诉完了，心里话也说完了，不不不，依然有着很多很多的感悟在心里，依然有着许很多多心里话埋藏在心里，只是唠叨的太久，也就没有爱好再唠叨了。
失去爱人之后，必将面临是再找伴共度余生，还是一个人生存孤独终老？就是你不想这个题目，也有热心人提起这个题目。我不否认我有再找伴共度余生的念头，甚至很多次用鸠拙的文字在头条上表达了朴拙的再找伴共度余生的渴望，但刹时的找伴共度余生的渴望就被无穷无尽思念的泪水淹没了，不但没有真的再去找朋友，反而更加失去了再找伴共度余生的爱好，更加坚定地选择孤独终老了。
我忽然觉得一个人真正的心老，大抵是从对生存中的一切都失去爱好开始的。而我徐徐对生存中的一切失去爱好是从失去相伴四十多年的爱妻开始的，失去爱人之后，起首我对交际运动失去了爱好，岂止是失去了爱好，简直就是恐惊，不愿也不敢再与任何亲朋好友来往，我躲在家里，对任何社会运动都失去了爱好。
听说阔别交际圈可以让一个人心田强盛起来，诚然云云，但对生存失去爱好也从此开始了。一旦开始对生存中的一切都失去爱好，那么，对人生也就开始迷茫，甚至对活着都无精打采找不到活着的意义了。
我以为，一个人，不管有多大岁数，即便是老态龙钟，只要对生存充满爱好，都会人虽老了，但心不会老，而心不老则会充满生气和活力，就会对生存爱好盎然，才不会生存在迷茫中。
我也问我自己，余生还能找回对生存的爱好吗？我将如何找回失去的爱好呢？没有爱好的生存还能持续有多久呢？
（2023.1.30）
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