佩玛.丘卓在《生命不在》这本书中写道：
“让我们欢乐大概悲伤的，不是我们的遭遇，而是我们的心态。让我们痛苦的，是我们对所发生的变乱的看法。”
电视剧《虎妈猫爸》中，有这样一幕，让人感同身受。
赵薇饰演的虎妈为了全身心地照顾女儿，毅然辞去了高管的工作，甘心做一名全职宝妈。
随着工作没了，家庭收入也随之锐减，百口人不得不开始考虑如何节省开支的问题。
虎妈却坚持贯彻“再苦也不能苦孩子”的教育理念。
这样的教育理念，让她仍然坚持购买昂贵的有机蔬菜，作为女儿的特供。
可吃饭的时候，女儿却因为不喜欢这个蔬菜的味道，随口就吐了出来。
虎妈在看到女儿的动作之后，情绪瞬间瓦解。
她一边把青菜塞到女儿嘴里，强迫她吃，一边流着泪咆哮：
“你知道这些菜多少钱一斤吗？你知道这个菜比平时的蔬菜要贵三倍吗？我们平时赢利不轻易，现在好吃好喝的都用在她身上了，她怎么这么不知好歹……”
有人说：成年人的天下会在瞬间瓦解。
多少这样的虎妈虎爸们，都是在和孩子的比力中，瞬间情绪达到瓦解的边沿。
早上着急出门，孩子却磨磨蹭蹭地上茅厕穿袜子找作业本，眼看已经迟到了，还晃晃悠悠不急不慢，完全不知道自己已经迟到，那一刻，情绪瞬间爆发开启“狮子吼”；
晚上写作业，磨磨蹭蹭，左扭右看，抠这摸那，眼看都十点了，作业才完成了不到1/3，父母的情绪瞬间瓦解，开启“狮子吼”；
一道简单的额数学题，讲了一遍又一遍，嘴上说会了，下笔就错，重复了十几遍，情绪瞬间爆发，开启“狮子吼”；
以上，实在就是我以前在家带娃的真实例子。
那时候，我常常陷入到情绪瓦解——吼叫——追悔莫及——又情绪瓦解的无穷循环当中，不能自拔。
厥后，与不少宝妈交流沟通中，我才发现，原来不但是我这样，几乎所有带孩子的家长都面临着同样的问题，那就是：
为什么我们的情绪总是那么轻易地被点燃？
为什么我们总是不自觉地开启吼叫模式，来试图达到和孩子沟通的结果？
01、关于《不吼不叫：如何清静地让孩子与父母相助》这本书
直到读完这本《不吼不叫：如何清静地让孩子与父母相助》这本书，我才从书中找到了答案。
这本书的作者是罗娜.雷纳是美国一位非常著名的护士，也是护士专业的一个专家。
她自己有着非常丰富的工作履历，而且是三个孩子的母亲。
在长期的工作和生存当中，罗娜发现，很多父母包括她自己在带孩子的过程中，都会碰到这样的环境：
那就是总是会不由自主地对孩子大喊大呼，然后吼叫之后又陷入到懊悔和自责当中。
厥后罗娜将自己生存中和工作中的履历写成了这本《不吼不叫：如何清静地让孩子与父母相助》。
这本书通过大量的案例，以及作者自己的专业知识，让我们了解了吼叫产生的缘故原由，详细的解决方案，资助了无数父母解决了在育儿过程中碰到的困难，是一本非常实用的育儿宝典。
有人曾经评价这本书，是一本非常慈悲的书。
因为她改变了我们总是苛责父母的一直做法。
想想，我们在实际生存中，是不是常常听到这样的话：
孩子就是父母的复印件
孩子的问题折射的是父母的运动方式
父母是孩子统统问题运动的来源
……
这些观点自己并没有错，然而，却总是在无形中加剧了父母的焦虑，让父母总是把孩子的问题归咎为自己的缘故原由。
然而罗娜的这本书，却颠覆了这个观点。
她告诉我们：“你不是一个人在战斗”。
吼叫几乎是每个父母都会有的运动，也几乎是每个孩子，包括我们自己都曾经履历过的，我们无需为此自责。
作者在媒介中有这样一段话：
信赖大多数父母都会有这样的履历：对经常冲孩子吼叫而感到羞愧，对无法控制自己的冲动，却又要求孩子有自控力这一征象感到绝望。
吼叫完孩子之后，很快就陷入愧疚当中，常常绝望于既无法控制我们自己的情绪，又常常抱负着孩子有肯定的自制力，是大多数父母的常态。
但是作者又告诉我们，我们应该明白自己，因为这样做的人，并不是我们一个人。
为什么要明白自己呢？
因为如果我们总是不绝的在自责和愧疚当中，就轻易造成我们自己的生理压力。
而生理压力又轻易导致我们的情绪更加的不稳定，乃至会对身体康健产生不良的影响，比如会产生各种生理上的疾病。
这些生理压以及身体上的疾病，有会导致我们的请u更加不稳定，就更轻易吼叫了。
所以这本书在第一部分，就给我们分析了吼叫产生的缘故原由——即外部触发器
在日常生存中，我们要去多观察去探求那些轻易就让我们爆发情绪的外部触发器。
拿我自己来说，我的外部触发器大部分来自于两方面：
一个是我儿子写作业磨蹭常常让我情绪不自觉的爆发；另一个是我儿子还有我婆婆在我眼前哼哼唧唧，我的情绪就会瞬间被点燃，然后就无法控制自己的情绪而吼叫。
只有找到自己的情绪触发器，我们才能做出公道的应对，更好的控制自己的情绪。
02、吼叫背后的缘故原由
想要杜绝吼叫，就要了解自己的情绪外部触发器，就要先搞清楚外部情绪触发器有哪些方面？
一般来说，无非以下三个缘故原由：
首先：吼叫代代相传；
我们都知道，孩子的运动最初都是从父母那边学来的。
父母习惯吼叫的孩子，长大后更轻易对别人吼叫。
因为只管孩子讨厌父母的吼叫运动，但是他们依然会不自觉的把父母看成自己学习的榜样。
我们经常会听见身边有人说，我小时候我父母也这样对我，也没见我怎么着啊？怎么现在的孩子这么娇气？打不得骂不得的。
这句话的潜在意思就是：我父母小时候就打过我骂过我，我现在吵架你也很正常。
就这样，孩子也就学会了吵架的方式。
其次：迁怒与人；
你到底是在朝谁发火？
我们在和别人的交往中，感到愤怒时，孩子就每每轻易成为发泄的对象。
把怒火指向孩子，而不是那个让自己愤怒的人，是因为我们潜意识的想找一个更安全的发泄对象，来发泄怒火，而孩子就那个最安全的对象。
这句话，我特别想让更多的人看到。
因为很多时候，我们真的就是迁怒于孩子，让孩子无辜的承受了我们的怒火。
和伴侣闹抵牾后，孩子过来找你问作业，你就会不自觉的朝他吼，
“你是学生，怎么能连作业都不知道，你想气死我吗？”
实在，这句话你的心田是想说给自己的丈夫听，为什么你不明白我？你想气死我吗？
仔细想想，你有没有过这样迁怒于孩子的履历？
最后：当吼叫和愤怒导致荼毒；
有位妈妈，因为给孩子辅导作业，情绪急躁，失手将孩子给打死了。
消息出来后，很多人第一反应是，这是后妈！
然而事实上，她确实是亲妈。
事后，这位妈妈悔恨的泣不成声。
说到底，实在就是情绪暴怒到失控，这样的运动，很多人明白，表示这样的运动不可原谅。
网上还有这样一个案例：
11岁的小男孩小文，在公交车上被妈妈不绝地责骂写作业不认真。
小文顶撞说“我成绩好，不用写作业”，一句话成功勾起了妈妈的怒火。
妈妈气急败坏地扒光小文的衣服，只留下底裤和袜子，然后扬长而去，留下小文独自面临一车人的围观和嘲笑。
而原来张牙舞爪的小男孩，一起上不知所措，直到被带回派出所，依然沉默不语。
事后，小文说，那一次的履历，让我以为自己的心灵和尊严同时被幻灭了。
小文妈妈的运动，已经事实上构成了对孩子的荼毒。
而这样的荼毒，给小文的的心灵造成了难以治愈的伤害。
生理学家莫娜.舒尔曾经说过：
如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很轻易在生理和言辞上表现出攻击性。
面临父母的吼叫带来的伤害，孩子小的时候，他还没有能力反抗，可是随着年龄的增长，尤其是青春期的时候，就会表现出更多的问题运动乃至攻击性。
因此，父母在养育孩子的过程中，更应该关注自己的情绪。
包管自己的情绪稳定，是一个合格父母的根本条件和要求。
03，探求到自己的吼叫触发器，做不吼不叫的父母
知道了吼叫的缘故原由和影响，接下来就要学会调整自己的情绪。
首先：探求自己的情绪触发器
一般来说，外部情绪触发器主要有：不断升级的想法和情绪，父母孤立无援、就寝不足以及感觉完全没有自己的时间等几个方面。
有句话是这样说的：
如果说别人带给我们的伤害是1分的话，那么我们心田不断升级的情绪带给我们的伤害就是99分，最汇总造成了百分之百的伤害。
我就有过这样的履历：
打扫卫生的时候，孩子们将玩具扔得随处都是，老公在床上躺在玩手机。
我一个人边摒挡边扫地拖地，两个孩子和老公没有一个人帮我。
这时候，我就会开始愤怒，我叫老公帮忙，他说好，但依然在那边玩手机。
我让儿子摒挡玩具，他们自顾自地忙自己的变乱，没人理我。
我的情绪开始变得糟糕。
我开始想：
为什么每次打扫卫生都是我一个人的变乱？
为什么他们就不能爱惜我的劳动成果？
他们不干活，还把家里搞得一团糟糕，却让我一个人摒挡？
我怎么这么命苦这么倒霉，没有一个人关心我心疼我？
随着我的消极想法不断地升级，再看到依然没有一个人来资助我，我开始暴怒，终于忍不住开始大吼大呼。
很显着，我的吼叫就是由于自己心田不断升级的想法和情绪造成的。
别的，就寝不足，也会导致烦躁，情绪难以控制等情绪问题，就更轻易控制不住自己的情绪。
美国生理学会发布的研究报告称：妈妈的就寝质量是情绪、压力和疲惫的告急预警信号。
“我照顾了所有的人，除了我自己”！
信赖这句话几乎是每个带孩子妈妈的心声。
着名影星蔡少芬曾经在网上显露了一手抱娃一手炒菜的“特技”。
照片出来，网上一片哗然。
不少宝妈纷纷在下面留言：
最瓦解的时候，是抱着娃上茅厕；
单手抱娃炒菜，那都不是事；
娃生病的时候，硬是抱着他坐了一夜，第二天还干燥去医院，连轴转了一天一夜，当年高考要有这股劲，肯定能冲进985；
最怕俩娃同时生病“茄子蹲”，那简直是要命啊！
显着是调侃的话，却莫名地让人想掉眼泪。
而当这些压力、情绪累计到肯定的程度，就会导致我们无法控制自己的情绪，进而大吼大呼。
如果你想要改变大吼大呼的现状，首先就要探求自己的外部情绪触发器。
就向我自己，因为打扫卫生的变乱吼叫之后，孩子们显着被我的吼叫吓坏了，老公听见我吼叫后也赶快出来接过我手里的拖把，但是我的情绪却再也控制不住……
等岑寂下来后，我就开始思索，我的需要到底是什么？
实在我的需要只是让老公和孩子们能资助我一起摒挡家。
但是我却忽略自己的需求，只是在心田不断地升级自己的想法，终极导致好好的周末，被我的大吼大呼给粉碎了。
其次：学会爱自己，是保持自己情绪稳定的关键。
很多人在大吼大呼之后，轻易陷入自责和愧疚当中。
而自责和愧疚，对于减少吼叫的运动，并没有太大的资助。
最好的方法是，察觉到自己的吼叫运动之后，要明白自己，并采取自己的运动。
就像文章开头所说的，你并不是一个人在战斗。
吼叫的运动是一个普遍的运动，我们可以或许觉察，就已经比大多数人进步了。
在觉察的基础上，慢慢的梳理变乱的颠末：
吼叫是如何发生的？
是哪个点触发到了自己的情绪开关？
吼叫的时候，自己的身体反应是什么？
孩子的反应是什么？
捋清楚变乱的颠末和吼叫的缘故原由之后，要对自己表示明白。
刚才你的运动，是大部分人都会有的反应，我们不必为此苛责，也不用愧疚。
我们能做的就是明白自己，宽容自己。
然后从中发现吼叫的真相，减少以后吼叫发生的频率。
最后，为自己的吼叫运动真诚的致歉，积极自动的减少吼叫的发生。
致歉可以或许有效的修复亲子关系。
很多父母会以为向孩子致歉会有损自己作为父母的权威形象，是软弱的表现。
实在否则，可以或许低头致歉的人，肯定是心田强盛的人。
因为致歉，尤其是向孩子这样的弱小者致歉，是需要充足的力量以及强盛的心田才能做到。
同时，父母的致歉运动，也会让孩子学会正确的处置惩罚问题。
比如，当我们犯错的时候，要勇于承认自己的错误并真诚的致歉。
同时，孩子从父母的致歉运动当中，还能学会同理心、责任感、以及宽容。
这些精良的个人风致，将会让孩子受益终身。
正面管教首创人简·尼尔森曾经说过：
赢得一个十几岁孩子最好的方法，是以和善、坚定、恭敬的态度，先和他们站在一边，让孩子在被明白和支持中得到自负感和归属感。
父母的致歉，会让孩子以为自己是被明白和被恭敬的。
在这样的被明白和被恭敬的基础上，孩子才能由内而发，生出高度的自信感和自负感，才能更康健的发展。
最后，真诚的想要告诫各位父母：要警惕吼叫成为你的习惯。
作者在书中说：对于一部分人来说，压力和经常出现的情绪触发器会使吼叫成为一种习惯。
而一旦形成习惯，就会成为不假思索的运动，就会立刻开启吼叫模式。
实在，吼叫并不可骇，可骇的是我们对待吼叫的方式。
不要让吼叫成为一种习惯，也不要让吼叫成为我们和孩子唯一的沟通模式。
好好爱自己，让自己的情绪稳定，是我们给孩子的最好的礼物。
愿每个父母，都能做到不吼不叫，平和的修养自己的儿女！ |
