这是一本关于芳华和空想、关于对峙和勇气的书。简浅用切身履历告诉你，怎样过上你想要的生存。别再夷由和彷徨，别再懒惰和理想；由于每一个未来，都由每一个如今构成，趁你还年轻，尚有热血与空想时，尽力以赴去拼搏吧！
序 如果我还以为苦，那就吃一颗糖
写这本书的初志无非是：愿凡间多一些温暖的空想与刚强。
当我越年长，我就越恐慌于时间的飞速流逝，总怕来不及，来不及做完我想要做的事，来不及去全部我想要去的地方，也怕来不及去拥抱最值得拥抱的人。
整个2016年，我将生存加快到过往几年的数倍，跑得很快，很累，得到了许多幼年时只敢想想的东西，却未曾满意过，也失去了一些人、一些东西，却也没有太伤心过，随它去吧。
近三四年的生日，都像被套上了魔咒，在生日到临前后，我都会感觉自己失去了什么。本年也一样，可我好像和降温的上海一样，无论多冷，照常运转。
我把离开与失去看得很淡了，并不代表我无所谓有人离开，无所谓失去什么，而是我开始明白，是全部履历界说了我，以是，随它去吧。
有一天，我在浦东机场，领完去北京的登机牌，找了家机场内顺眼的餐厅，吃了晚餐。就餐时，我看向那一排排座位，想起读大学时坐飞机，经常在浦东机场中转，那么多次途经上海，未曾推测结业后，真能来到这座我最喜欢的都会。
我固然爱上海啊，爱它的璀璨，爱它的酷寒，爱它的包容，爱它的无情。
一眨眼，几年已往了，我渐渐在这座都会有了几个固定的朋侪圈，有几家爱去的清酒吧和餐厅，有几条闲来无事爱去逛逛的街。我想，这里真好，无论是生存照旧工作，都会让你明白，你永世那么眇小，以是不敢停下。
刚工作时，我面对这座都会显得过于稚嫩，空有一腔孤勇，遇见什么突发变乱都手足无措，像极了吃惊的小绵羊，在面对当时我无法明白的遮盖和诱骗时，我又像极了蜷缩的小刺猬，总之，不安分也不沉稳。
厥后，好像全部人都风俗了我理性坚固的容貌，我总是语速极快、乍寒乍热，他们说：真不知你是履历了什么，才会像如许面对什么都那么岑寂，真想看看你如今感情瓦解的样子，不可思议。
每当听到这番不知算不算夸赞的评价时，我总想起我初来乍到时，数次站在上海陌头迷惘无助的样子。
偶然候，我也不敢信赖，真的才只已往两年吗？
固然仅仅已往两年。
客岁感恩节，我和很久未见的朋侪见了面，是她形容我像小绵羊，也是她形容我像小刺猬。她说，瞥见我刚工作时怯生生的样子真像只温和的小绵羊，她也说，瞥见我淡漠回应“我不必要你任何明白时”像极了自我掩护的小刺猬。
我们细数一年前的误会和抵牾，再谈起时，都一笑而过。再算算时间，我们也仅仅半年未见，她说：你真的比从前沉稳了太多。
她拿出礼物，说：生日快乐。
我接过礼物，想起一年前好像也是云云，在一张餐桌前，她将礼物递给我，说生日快乐。突然间，我想起许多因误会和抵牾彻底断交的人，大概以后，我们也能找个得当感恩的节日，坐下来，聊一聊当年的稚子与无知，饮一杯酒，冰释前嫌。
直到出书了，我才意识到，这么快，一眨眼，两年已往了。我实现了许多多少目的：2015年我想着我要有个万人关注的自媒体，我要出一本书，我要做一份更喜欢的工作；2016年，有了个几十万人关注的自媒体，有了本已经卖加印的书，换了份不轻松但挺喜欢的工作。2017年，我辞掉了安稳的工作，开始浑身心创作，生存有了新的开始。
如我所料，每一个目的实现时，我都不像从前，只会欣喜若狂，只会暗自欣慰，而是再岑寂定下一个目的。
当我再抬起头时，我猛然发现，我不是孤身一人了，身边有太多人投来歌颂和欣赏的眼光。你们知道我的，我不会让你们扫兴，永世不会。
大概我也曾让你扫兴过，大概是你误解我，大概是我误伤你，但随它去吧！盼望我们再相遇时，我们都是全新的，已往的不开心，化作一杯酒，一饮而尽。
客岁生日，我选择来北京过。2016年，我来了4次北京，每一次来的缘故因由竟完全差别。
如今我很爱北京，和我爱上海的水平差不多。
我想起客岁5月初，我满心烦忧，买了张破晓的机票，飞去天津，越日去了北京。第一次去北京时，我便爱上了那座都会，朋侪带我去南锣鼓巷，去后海，第二日，去故宫，去五道营胡同，在陌生的都会里穿行时，我有那么一瞬间，不想回上海了。
我认可，那段时日，过得太过煎熬，低血糖反复发作，生理也非常烦躁，对未来对人生对规划都含糊到看不清。那次旅游，实在让我劳绩了另一个故事，不外，在这篇文章里，便不再提了。
厥后，6月，9月，尚有11月的生日，我都来了北京，每一次的感受都不一样。固然我照旧会被北京的雾霾天吓到，但照旧爱这儿的文化和氛围。
我从未想过，会在24岁这一年，除却上外洋，在北京也劳绩这么多故事，认识那么多朋侪。时间还长，故事还可以继承讲，尚有太多朋侪，等我下次来，我们再叙叙旧，大概，我在上海等你来，喝几杯酒，谈人间烟火，谈纸醉金迷，谈梦实现时的欣喜，谈梦破裂时的寥寂。
细数24岁这一年，2016年真是我如今人生中最特别的一年，它是一个节点，让我洗手不干般地发展，让我又哭又笑着狂奔。
我从2014年初起不绝在探求着什么，我将其界说为“残破”，我探求怎样将其完备，我总以为自己缺失了什么，拼了命想找返来，可苦苦找不到。
我该怎么形容，那种想要信托人又不敢信托人的心田挣扎呢，那种想要爱想要被爱可又怕得要死的痛楚呢？那种明显在乎那么多偏偏幸狠嘴硬把身边人逐一推开的分裂呢？我用了许多种方式，想要把前几年丢失的我也不知道的什么给找返来。
到了2017年，我变得更理性了，变得更沉稳了，也终于换来数次“没想到你这么年轻”的评价。遗憾在于，在2016年的四分之三，我照旧沉陷在“残破”与“完备”的困扰中。我以致一度想过要不要找生理大夫，我不敢和人说我有多煎熬、压力有多大，想着我装作无所谓的容貌，装成坚固到无人可摧毁的外表，再体现得温柔随和，装久了，就会成真吧？
客岁生日前，发生了不少事，我很平庸地过，一如往常地活。朋侪说：好好照顾自己，要记得，你不是呆板人。我笑，答复：我宁肯我是呆板人。
在客岁的整个10月，我都在低潮期中。这也是2016年第二次低潮期，竟让我从那种困扰中走了出来，我终于突然觉醒，如大梦初醒。
我完备了。
我会更爱这个天下，我会继承做更温暖更强盛的人，如我曾一次次倔强地对你们说：我肯定保卫心田绝不可以被弄脏的地方。
我松了口吻，空荡荡的心田总算温暖了些，我终于不消再忍受这份生理煎熬了。回过头看，我没有找到谁人可以让我完备的人，始终都没有，我用了三年，失去了无数人无数事，在无数个夜晚狐疑苦恼，在孤独中不停倘佯，终极在快25岁时，大彻大悟。
是我完备了我自己。
我感谢生命里遇见的每个人，无论是我爱的照旧爱我的，无论是我恨的照旧恨我的。
前些日子，我开始变得有些丢三落四，丢过钱包、卡、车票，效果全都合浦珠还，我想我是好运的人，才没有真正失去。我又想，大概是迩来泰半年我同心用心从善，才气换得这些好运。
我笑，东西丢了再返来会让人欣喜，弄丢的人，再返来呢？三四年前，有人离开我，我会感到伤心欲绝，如今仅会以为很痛惜，但该走的路，我知道，“你”在不在我都会走下去。
人一旦有了目的，会变得格外理性。
也会有那么几个瞬间，我让感性征服了理性，也仅仅是瞬间罢了，我太清楚我想要什么，以是不伤春悲秋。
我想更善良些，更谦卑些，更能瞥见凡间的精致，可以做更多人的太阳。
我会记得全部，渐渐追念，逐一记载，一如既往不管掉臂往前跑。途经无数风景，有些我急遽一瞥，有些我驻足留念，无非是相处时间长与短罢了，我终归会离开。
在我到达止境前，我会累，我会抱病，会在跑得喘不外气时，停下来，看看风景。我想看的风景，绝不会是途中美景，以是我不肯再感伤了，生存已经让人那么疲惫了，如果疲惫之余我无法享受欢愉，而是沉溺伤心，我会以为我活得太不幸。
而我，不会是不幸的谁人人。
客岁，是我的本命年，我实现了太多空想，劳绩了太多效果，走过了许多地方，瞥见了无数美丽风景，认识了许多风趣的人，履历了许多多少特别的故事，最紧张的，我终于找到了我三年来都在苦苦探求的“完备”，我终于敢认可我也会脆弱也会痛楚也会不舍也会畏惧也会疲倦，我终于与自己握手言和了。
让我满怀爱意去拥抱精致的天下，去拥抱你，我说过的，我会和你一起走上顶峰，瞧一瞧风景到底有什么差别。
如果我还会以为苦，那我会吃一颗糖，你也是。 |
