10月14日,天津,一位爸爸发视频分享了和女儿的一段对话,引起了网友的热烈讨论。
视频中的小女孩固然挂着眼泪委曲巴巴,但她有理有据、思维清晰的辩驳,却让很多被大原理PUA过的孩子暗爽,也给很多父母好好上了一课……
1、
小孩子的逻辑,最清晰干净
对话大概是在如许的情境下发生的:
上小学的女儿,在写完作业做完自己的事情后想玩一会儿,爸爸似乎是觉得女儿太贪玩了,于是开始絮絮叨叨讲大原理。
原来已颠末完很积极的一天了,好不轻易能放松一下的女儿绷不住了,跟爸爸哭诉起了自己的委曲。
固然处于情绪崩溃中,但小姑娘还是很有礼貌,恭敬地请爸爸回答自己一个题目:
“你说我是哪里对你不好?”
“还是我哪里差?”
“还是我哪里不行?”
“你说,我可以改!”
爸爸说不出来女儿有哪里不好,实在我们知道,就算哪里没做好,也不是什么题目。
出于好奇,我特意去翻了翻这位爸爸以往发的一些父女相处的日常视频,发现他的女儿很懂事勤奋,会心疼大人也很惹民气疼。
固然我不觉得孩子过于完善、懂事是什么功德,但要说如许一个孩子哪里做的不好,还真是有点儿鸡蛋里挑骨头。
视频里,女儿接着哭诉道:
“但是我有自由的时间啊,我不能没有自由啊!”
“我不能光学习啊,学习必须劳逸团结啊!”
“我作业写完了,我把我自己的事情干完了,我玩一会儿,有题目吗?”
没错,再懂事积极的孩子也是人,不是学习呆板,更不是奴隶,自由是根本人权。
更何况,孩子都已经自发主动完成作业了,想玩一会儿,为啥连如许都不行呢?
爸爸也知道这没弊端,终于松口了:
“行,你可以玩一会儿,但不能玩太久。”
等等,这话咋听着那么来气,似乎玩不是孩子的权利,而是家长对孩子的救济一般;还散发着一股浓浓的不信托:“我要是不管着你,你就会无节制地玩下去。”
果不其然,视频里女儿也很气:
“我9点就睡了呀!我还能玩到半夜?”
“你说我玩到过半夜吗?”
爸爸想了想,似乎确实没有,但接下来说出的话仍旧火上浇油,没有任何共情安慰:
“看你近来体现挺好,那就答应你再(玩一会儿)……”
这拱火的话还没说完,就被女儿打断了:
“还看我近来呢?我每天都体现很好!”
爸爸无从反驳,就继续条件叠加:
“那你能继续对峙下去才是真正的好。”
“我也不是要求你如何如何……”
语气固然平静暖和,但听到他这话的我就是感到一阵窒息,不由得掐人中,这和直接说“我觉得你不够好”有什么区别?
女儿接下来的反驳和我想说的话一模一样:
“还如何如何呢,你要是如许要求,呆板人都忙不过来,我长八只手都忙不过来!”
“还说你给我的压力少,真行,有本领你试试我这个压力!”
“我可以自己写作业,自己可以睡觉,我自己可以照顾自己……我要是自己能做到独立、自己生活的话,岂非我还需要你吗?我还需要和你生活在一起吗?”
末了,女儿霸气正告父亲:
“请爱惜我们孩子的儿童韶光!”
视频到此竣事,我的第一感觉和很多人一样:这孩子比爸爸头脑更成熟、边界更清晰。
然后就是疑惑和无奈了。
2、
为啥就是不让孩子玩?
起首,疑惑啥呢?
这场对话的起因往简单了说,就是一个“玩”字。
但孩子用究竟说话,有理有据的辩驳,显然没有“唤醒”爸爸。
发视频的爸爸被女儿“教诲”后,不知道是为了带话题还是真的不明白自己哪里说的不对,在批评区留下了一个题目:
“我要求她有时间多学习少玩,错了吗?”
言外之意就是:学习是好的,玩是不好的,玩物=丧志。
我身边就有很多如许不愿意孩子玩的家长朋侪,总觉得别人家孩子在学习,自己家孩子贪玩,差距就是这么拉开的。
但究竟是:
不让孩子玩好,也别指望孩子能学好;
想让孩子变傻变笨,就剥夺TA玩耍的时间!
很多心理学研究证明,“会玩”对孩子的智力、创造力等各项本领发展有莫大的利益——
比如孩子兴致勃勃去捡树叶,就是一个锻炼自己手指精细程度、协调手眼配合、丰富逻辑判断本领的过程,其收获远比给孩子读一些“这是我的手,有五根手指”之类的绘本要大得多。
马云也曾在一次演讲中发表过雷同观点,大意是说:不会玩,没有真实体验,只会死记硬背书本知识点的孩子,将来竞争不过呆板。
何况,喜欢玩是天性,忍住不玩需要靠意志力,意志力这东西,又非常消耗心理能量。
如果压缩孩子的玩耍时间,让孩子经常处于想玩不敢玩、不能玩的状态,得耗费多少心理能量?孩子又能剩下多少精力投入学习?
末了的结果只能是,我们很大概收获一个“玩又不会玩,学又学不好”的孩子。
与其如许,索性不如让孩子玩个愉快,得到满意后再满身心投入学习。
曾经新闻上就有这么个“硬核”爸爸,他给孩子提的要求是:
“每天没玩够两个小时,不准写作业”。
然后这个爸爸真就每天带孩子出去各种玩,每次都尽兴而归,这个男孩也没有玩物丧志,成绩一直很好。
所以,为啥就是不让孩子愉快玩呢?
往批评区扫了一眼,哦,原来从小不被答应自由快乐,必须得像苦行僧一样负重前行的孩子,有那么多!
3、
当委曲的小孩,
长成了不会爱自己的大人……
前苏联教诲家苏霍姆林斯基说过:
“任何一种教诲征象,孩子在其中越少感受到教诲者的意图,他的教诲结果就越大。”
而讲原理就是教诲者意图最明显的表达方式之一。
开头视频里的爸爸,显然没故意识到自己的意图有多明显,传递给孩子的焦虑和不信托有多大。
让我更无奈的是,批评区站孩子爸爸这边的也不少。
他们表示这位爸爸说的有原理,给压力是为了孩子好:
这很能代表一部分典型的自以为“权威”的父母——
在他们眼里,自己吃过的盐比孩子吃过的饭还多,他们的履历永远是有用的。
所以在他们心里,孩子的需求是盲目标、是不紧张的,甚至是不应有的。
他们不会想要恭敬孩子的想法,去和孩子沟通,只想通过灌输来教诲孩子,甚至以为自己能跟孩子心平气和讲原理,已经是巨大的进步了:
可真是巨大的进步呢,究竟还有那么多人,小时间要是敢像视频里小女孩那样跟父母说话,拒绝被灌输,那就等着被拖鞋底大概巴掌奉养吧:
可温柔刀就不是刀了吗?
大人用暖和而不是暴力的方式做掉臂孩子意愿的事,孩子就得老诚实实担当吗?
那些站爸爸的大人,也都曾是想玩个愉快的孩子,也讨厌、畏惧过父母那些不请自来、令人扫兴的“学习原理”。
只不过在长年累月的入侵绞杀下,或屈服于暴力,或扛不住“为你好”式的情感绑架,渐渐放弃了个人意志和自我边界,为了在这种情况中生存下去,也自我催眠:
“能刻苦是好的,诉苦是不对的。”
“积极学习才是功德,玩只会坏事。”
就如许长成了不答应自己快乐的大人、不答应孩子快乐的父母……
多可骇的创伤代际传承!
4、
放过孩子,也是放过自己
尹建莉老师曾说:
“一个孩子好不好,实在跟家长的愿望没太大关系。”
我的理解是:家长体现出的控制意图越明显,收到的教诲结果越打扣头,甚至是反教诲的。
好的教诲,都是故意但无痕的。
怎样才能做到无痕呢?不妨先回到关注自己的心田开始。
有句话说得好:你和任何人的关系,实在都是你和自己关系的映射。
一个不敢放任孩子愉快玩、抗拒孩子诉苦、不答应孩子按照自己意愿行事的父母,心田对自己的捆绑、要求只会有过之而无不及,自己也是活得云云辛苦。
我们可以先关心自身,问问自己:是从什么时间开始,对自己云云残忍的?
而一个人和自己的关系,与原生家庭、童年经历密切相关。
奥地利心理学家,精神分析学派创始人西格蒙德·弗洛伊德就曾分析过童年对一生的影响:
“成年人在遇到题目时,起首出现的行动和思维会受童年经历的影响,这种影响被称为‘圆体旋转’。”
也就是说:
成年的生活方式往往是围绕童年的生活旋转的,有些人的一生,大概只是童年经历的不断重复。
我们大概都被尊长们抱残守缺的“大原理”鞭笞过童真,就更该明白孩子不需要云云痛苦的童年。
瞥见当下这个孩子的真实需要,就像瞥见已往那个不被理解、恭敬的自己;
满意、照顾好眼前这个真实的孩子,也就解救了我们自己心田那个被束缚的匮乏小孩。
作者介绍
阿怪:尹建莉父母学堂原创内容编辑,育儿工作者,不断学习和传播育儿知识。养娃路上,我们一起成长。本文首发于微信公众号:“尹建莉父母学堂ID:yinjianlifumuxuetang”,转载本文请在公众号发送“转载”。 |