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一个孩子真正长大,从父母的8次退出开始

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寻找儿时的味道Lv.6 显示全部楼层 发表于 2023-3-9 08:58:52 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题

最好的亲子关系,是彼此影响却又各自独立。
父母守住自己的边界,懂得适时退出,才气给到孩子恰到利益的爱。
作者 | 安娜贝苏
俞敏洪曾在书中讲过自己母亲的故事。
当年他开办新东方后,母亲就在新东方边上开了一家小饭馆,照顾他的饮食。
不仅云云,母亲还要求新东方全部员工去她那里吃饭,员工不去,她就在路上痛骂。
母亲事无巨细地操控自己的生存,让俞敏洪又为难又尴尬,最后下跪请求母亲脱离。
生存中很多父母,像俞敏洪的母亲一样,不舍得与孩子分离,拉扯操控之间,闹得两败俱伤。
辅导学家陶行知老师说:
好父母守望孩子,让孩子主动发展;坏父母替孩子办事,让孩子被动发展。
父母与孩子再亲密,也不能代替孩子去过他的人生。
有远见的父母,都懂得在关键节点上,及时退出孩子的生存。


三岁退出餐桌
前两天,朋友跟我吐槽,说自家孩子上幼儿园后,回来总是喊饿。
他正在气头上的时间,接到了老师的电话。
老师说,“你家孩子吃饭时非吵着看手机,要不就老东跑西跑的,抓都抓不住。”
朋友这才想起,这场景在家中早已上演了无数遍。
因为怕孩子吃不饱,她会一边放着动画片一边喂饭,或者在孩子玩耍时,乘隙给他塞上几口。
在家里尚有人能惯着他,但幼儿园孩子多,老师顾不上,孩子就饿肚子了。
有育儿专家发起,孩子在1岁时,可以手抓东西吃,2岁开始锻炼用勺子,三岁时家长就可以退出餐桌了。
家长适时退出餐桌,孩子才气学会独立。


五岁退出卧室
莫言小说中,有个主角叫上官金童,他患有严重的“恋乳症”,一生都无法戒断母乳。
因为自我意识的杂乱,成年后他依然没办法独立生存,最终导致精神失常。
过晚与母亲分离,会让孩子对父母产生严重的依靠生理,孩子情感脆弱,就容易引发生理疾病。
故意理学家证实:5-6岁是跟孩子分床睡的最佳机会。
因为5岁孩子心智已经相对成熟,也具备了独立意识。
这个时间应该退出孩子的卧室,让他独自入睡。
睡前可以给孩子读绘本、讲故事,让孩子在爱意的包裹中入眠。
孩子如果抗拒,家长要温柔刚强、循规蹈矩地执行。
告诉孩子,爸爸妈妈就在离你不远的地方,你需要就可以随时找到我们。
不要担心孩子无法顺应,孩子比我们想象中独立得更快。


六岁退出浴室
从儿童发展规律来说,三岁左右的孩子,性别意识就开始抽芽,到7岁时发育成熟。
6岁以后,父母就不得当再帮孩子洗浴,或是共浴。
退出浴室,让孩子独立洗浴,是让孩子正确分辨性别,明确身体的边界。
陕西婚姻家庭研究会副会长高瑾曾说:
“如果孩子在一种性别含混的环境下发展,不能及时建立性别认同,对他的个人发展、发展都是极为倒霉的。”
6岁,父母要有意识避开孩子洗浴,教孩子学会掩护自己的私密部位。
父母及时退出浴室,是教孩子什么是底线,连父母都不能触碰的隐私。
让孩子具备充足的安全知识,才气帮他们规避发展路上大概遇到的伤害。


八岁退出隐私空间
前两天朋友跟我说,自己八岁的孩子,一放学回家就把门关上,不知道在里面捣鼓什么。
我反而笑着恭喜他,说你的孩子真正开始长大了。
英国生理学家以为,从婴儿时期,孩子就有了自己的隐私,它是发展孩子独立品德的关键因素。
尤其到了孩子八岁时,他们更愿意待在自己的小世界中,不想被打搅。
他们沉醉在自己的小天地里,或思考,或玩耍。
觉得挫败时,也需要一个空间去缝合伤口,抚平情绪。
单独隔开的一个小世界,是他们内心安全感与归属感的来源。
以是,孩子八岁以后,未经允许,请不要擅自进入他的小世界。
你给孩子空间,孩子就会还你信托。
有点距离,有点隐私的亲密关系,反而更牢固。


12岁适当退出厨房
从前间,有一则名为《世界再大,大不过一盘番茄炒蛋》的视频在网络上走红。
20多岁的大男孩在国外留学,到场聚会时需要“露一手”,然而他却连一道番茄炒蛋也不会做。
他只能给父母打电话,因为时差,父母半夜接电话、录视频,一步步教他。
很多人歌颂父母无私的爱,我却在想,一个早就该独立的大男孩,为什么连做饭这种基本技能也不具备?
有段话说得很好:
“孩子五岁不会系鞋带,你帮他系了;孩子十二岁不会做饭,你帮他做了,那他此后的人生,也就只能跟你过了。”
只有让孩子的生存自理能力跟随年事一起增长,孩子才气真正长大。
十二岁之后,请适当退出厨房。
让孩子学着洗菜、切菜,煮饭洗碗。
看似繁琐的劳动,能锻炼孩子手眼和谐的能力,也能让他在身体力行中,感受父母的辛苦,学会感恩。


十三岁退出家务
看过一个消息。
一个22岁男生,因为父母离异,百口人都对他众星捧月,从不舍得让他做半点家务。
后来他出国留学,2年时间就花光了200万,最后却连毕业证都无法拿到。
回国后,他每天在家玩游戏,连吃饭都要奶奶喂。
已经成年的男孩,依旧理所应本地享受着家人的照顾,完全丧失了生存自理能力。
蒙台梭利基金会理事长Tim Seldin曾这样评价做家务的重要性:
“教孩子自己动手,无论是洗漱、穿衣、准备点心或倒饮料,都能帮忙孩子迈向独立之路。


孩子在造就相当程度的独立时,也奠定了沾恩一辈子的精良工作风俗、自律自重与责任感。”
做家务的过程中,手指会做一些复杂、精致的动作,这会促进大脑的血流量增大,让孩子的头脑更敏捷。
同时,做家务会让孩子学会责任和分担,变得有责任感。
无微不至地照顾,是害不是爱,有远见的家长,都舍得“用”孩子。


十八岁退出选择
美国脱销书作家姆辛曾说:
“父母首先要不停学习,与孩子共同发展,从而学会把选择权交给孩子,让自己做决定。”
她对自己的三个孩子就是这样做的。
小时间,孩子穿什么,买什么玩具,她不会干涉;长大后,孩子的学习筹划,人生选择,她也是只提供意见。
因为妈妈的恭敬,三个孩子都养成了独立思考的风俗,后来相继考入名校,成就了一番奇迹。
着名漫画家蔡志忠在谈到自己的经历时也说:
“我很感激我的父母,他们总是对我说身为蔡家的小孩,你就是自己的主人,你要做什么你自己决定,父母是永远支持你的,不问为什么。”
正因为他儿童期以致整个青春期都拥有完整的自我,他才气选择自己喜欢的事,并将之做到极致。
最终,成为着名漫画家,得到“金漫奖”终身成就奖。
好的父母,应该成为一个容器,给孩子支持与采取,恭敬孩子自己的头脑。


婚退却出孩子家庭
易轶律师曾在节目《透明人》中说,80后的婚姻,父母干涉得太多了。
孩子结婚、买房、生孩子,双方老人都要事无巨细地照料,毫无边界地干涉。
很多原本过得很幸福的夫妻,因为双方父母的插足,抵牾频发,最后生生被逼到离婚的地步。
网络上曾有位母亲,给自己新婚的儿子写信说,“结婚之后,我和你不再是一家人。”
信中,她提到这么一个故事。
儿子12岁时,百口人一起去内蒙古旅游。
孩子兴奋地想去摸小羊的头,却被护犊的羊妈妈撞翻。
妈妈说,“曾经我们也像小羊和羊妈妈那么亲密。但你不知道的是,小羊长大后,羊妈妈就会脱离小羊,这样它才气学会独立觅食,在游牧民族的迁徙中存活下来。”
父母之爱子,为之计深远。
你有你自己的生存,孩子也有他自己的人生。
不捆绑,不控制,这才是为人父母最大的远见。
看过这么一个图片。

河南商丘的一位妈妈,将自己的女儿送入了大学校门后,没有立即脱离,而是坐在学校的草地上,看着女儿消散的方向默默堕泪。
她在那里呆了三四个小时,直到天黑才起身脱离。
这位妈妈的身影,何尝不是你我的缩影。
即便再不舍得,孩子总要长大,总有一天,他们会长成“千山万水不必相送”的大人,离你去远行。
而父母对孩子最大的爱,就是在每个他需要独立的节点,体面地退出。
就如有位作家所言,父母与孩子是一场目送,你远远看着他消散在小路止境,告诉自己,不必追。
好的亲子关系,是一场守望,也是一种玉成。
点个赞吧,与父母们共勉。
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