一个人没有朋友，亲情也淡薄，不是性格内向，十有八九是这3种人

我一个96年普通男生朋友，家境富裕，性格外向开朗、能说会道，一直热衷于参加各种社交活动，结识新的朋友。
认识他两年多，每次出来吃饭，手机微信响个不停，他都是马不停蹄地一一回复，我经常调侃他对我不专一。
然而两个月前的一个夜晚，他却发消息说他内心孤寂荒凉。很多人一见面就热情似火地称兄道弟，其实都是逢场作戏的酒肉朋友，关键时候没有一个人可以交心。

看到他的消息已是上午8点，22度，晴。但我相信凌晨1点的时候，他的心情无比幽冷凄凉。
酒桌即江湖。很多人喜欢在酒场上炫耀朋友的社会地位和数量，张三认识几个年入百万千万的行业大佬，李四又跟几位院长行长吃过饭，你方唱罢我登场，谁也不甘示弱。
仿佛朋友越多，证明自己社交圈越大、事业越成功，并引以为傲。
然而现实却是，朋友厉不厉害、数量多不多，并不能说什么，靠近财富不等于拥有财富，靠近权力也不等于拥有权力。

反而是身边几乎没有朋友，甚至连亲情都很淡薄的人，往往才是最后的人生赢家。
知乎上有个问题，“为什么你过年不想回家”，得到了1.5万人的关注。
获得最高赞的一个回答是，既没有足够的实力颠覆家里的混乱，也不愿忍受那个世界。

母亲骂我这个女儿是赔钱货，养了22年还不赶紧嫁出去，给她赚几十万养老钱。
父亲拿不孝当利剑，把自己想做的事情强加于我。
本来回家是想跟亲人分享生活，却被迫成了负面情绪的收容所、化解池。
一回家父母就互相指责，大吵特吵，在家待不到24小时必须离开，不然会窒息。

歌词常写，家是温暖的港湾，是情感的寄托，是心灵的归宿。
很多人在过年前，原本迫切地想要回家团聚，回家后就被现实泼了凉水——发誓下次宁愿一个人在外忍受孤独，也不要回家忍受后悔和愤怒。
究其原因，或许是因为亲人是这个世界上最了解我们的人，掌握了我们的软肋和弱点，也深知不管自己怎么作怎么闹，子女都不可能恩断义绝。

有人建议，亲人对你不友善，你可以从学校、从社会上重新结交好朋友，并不是每个人都像亲人那么铁石心肠。
当一个孩子在未成年时，就被至亲伤得心如死灰，长大后，他会信任一个只认识几个月、没有血缘关系的人吗？
不会。他会变得敏感多疑，对外人长期保持警戒，只有当外人对他的和善，程度高到能够抵消多年的陈旧性内伤时，才能改变他对亲情友情的固有观念。

不过，在尔虞我诈的都市社会，拒人千里之外却成了一把有魔力的筛子，能有效过滤掉不怀好意的小人。
小林是去年毕业的一名大学生，因为父母离世早，从小被舅舅一家抚养长大。
舅舅对他很好，给零花钱、嘘寒问暖，但舅妈嫌他碍眼。明知是自己孩子的错，舅妈也问都不问，直接对他一顿打骂。
从小的遭遇让小林形成了冷漠无情的性格，工作中只做好自己的份内之事，从不跟同事私下接触，也不参加团队的周末娱乐活动。
一开始有人还说他清高、不懂人情世故，直到组织活动的同事声称家里有急事，向很多人借了钱后迅速离职、拉黑电话微信，大家恍然大悟，原来小林才是隐藏的高人。

工作上哪容易遇到真心实意的朋友呢？都是逢场作戏居多。
有的人为方便工作，早已习惯把甜言蜜语挂在嘴边，对同事、客户一口一句“亲爱的”“宝贝儿”“哥哥”“小仙女”，没遭过社会的毒打的人，心思单纯，还误以为自己被赏识、青睐，从而对他言听计从。
事实上，工作场合的嘘寒问暖、酒桌上的拉帮结派、KTV里的称兄道弟，不过是可复制粘贴的社交套路，根本无需当真。
他会用在你身上，也会用在其他几百上千人身上。对于他来说，你们没有任何区别，不过都是有利用价值的路人甲，一旦利用完，便可随时弃如敝履。

而那些内心毫不设防、习惯交浅言深的人，为维护表面关系的完美，对别人的要求委曲求全，一不小心就掉入了别人的陷阱，事后也只能扼腕长叹。
意思是，男人到了三十岁，应该成家立业，做出一番小成就，到了四十岁的中年时期，不再被金钱等物质性的东西迷惑，也不再轻易被他人诱惑，做出一些违法违纪、违背社会道德的事情。
然而现代社会各行各业竞争激烈、严重内卷，大多数男性到了四五十岁，不仅没有实现年少时的梦想，还眼看自己与梦想渐行渐远，婚姻失败（未婚或离异）、事业平庸，被年轻10多岁的领导呼来喝去。
有的人看清了自己的实力，也接受了现实，内心很平静。而有的人，却愈发变得狂妄自大起来。

这类人的表现是什么呢？疯狂参加各种看起来很有内涵，实际上却很无效的社交活动。
读书会这三个字一听，就是一群爱好阅读和思考的人，聚在一起讨论同一本书，或者不同的书给自己带来的触动，主体是20多岁的年轻人。
年轻人有文化，对未来有追求，但由于年纪太小阅历不足，对未来有焦虑，读书会不仅可以缓解焦虑，还能通过头脑风暴带来工作生活上的实质性帮助。
然而我在一次读书会上，看到了几个45岁以上，油头大耳、胡子拉碴、大腹便便的中年男人。

一开始还很欣喜，有长者给我们年轻人提供引导，是难得的福祉。可等到他们发言结束我才发现，他们说话态度咄咄逼人，非得跟年轻人争个高下，在内容方面也没有新颖、可操作性的观点，全是自以为是的高谈阔论，根本经不起推敲。
可以推断出，他们无论是在爱情婚姻、工作还是人际关系方面，都称得上是失败者。
他们之所以参加读书会，不过是因为，年轻人不成熟的言行、价值观可以衬托出自己的相对优秀，进而弥补现实工作和生活中的挫败感。

人到中年，真正的成功人士，不是每天参加一个社交活动大放厥词、夸夸其谈，也不是在美女面前自顾自地说着晕段子，还自以为诙谐幽默。
而是管好自己的一亩三分地，脚踏实地地处理好工作上的实际问题，维护好夫妻情感，教育好孩子，偶尔联络一二知己，一颗平常心，不念过去，不畏将来。
他们不会像冲动的年轻人莽撞行事，也不会像刚毕业的大学生一样，对朋友来者不拒，他们看起来好像形单影只，身边没有多少朋友，也不与兄弟姐妹频繁串门、唠嗑。
但他们不骄不躁、宁静致远，把时间花在最重要的事情上，自得其乐，无需陌生人的认可和追捧。

正所谓，舍得舍得，有舍才有得。被无效社交充斥的人生，能有多少幸福可言呢？
事实上，无论是哪种形式的社交，都是一种真实自我的延伸，前提都是自己本身要很厉害。如果本身没有实力，不仅不能从社交中得到高价值，还会被更厉害的人笑话。
一个小丑在游乐场表演节目，大家笑得合不拢嘴。突然，小丑从舞台上摔了下来，摔掉了几颗牙齿，满嘴是血，面部表情也很扭曲，大家笑得更大声了，直夸小丑演技逼真。
只有一个小孩悄悄拉着母亲的衣袖说，他不是在演戏，他是真的在哭。

小丑当时的心理活动，除了后悔平时训练不够多，更强烈的是感到一阵孤独的侵袭吧。
一位名人曾说：真正的孤独，是找不到另一颗相似的灵魂，或者灵魂始终收不到有质量的回响。这是一种四顾无人的荒凉感，跟有多少钱、混到什么位置，毫无关系。
这个时代，全国各地每天的新闻很多，太多人都像走马观花一样一扫而过，见多了阴险狡诈、贼喊捉贼、反转再反转的案例，对于身边的人，也极容易用不好的态度加以评判。

“被丈夫家暴，你肯定也有问题，不然你为啥不离婚？”
“父母对你再不好，也给了你生命，百善孝为先。”
“为啥你领导不欺负其他人？还不是怪你太软弱。”

如果在朋友亲戚面前暴露自己的不堪，只会引来嘲笑和责骂，相信很多人宁愿自己没有一个朋友、没有一个亲人。
二次伤害比首次伤害更扎心、更深重，因为它来源于自己无比信任的身边人。
身边人的二次伤害，对于受害者，无疑是一种情感背叛。
类似的感觉，很多人都有过。因为无人理解、无人支持，所以好友决裂、夫妻声嘶力竭地争吵、父子互殴、上下级对骂。在一次又一次的冲突爆发中，很多人领悟了活着的真谛——人生而孤独。

心理学也认为，每个人都是独立的个体，因为成长经历、所处立场、思维习惯的不同，其他人很难设身处地站在我们的角度思考问题。
不是别人天性冷淡不愿理解你，而是因为，他不是你本人，几乎没有能力去感受你内心细腻的点点滴滴。
作家蒋勋认为，孤独没什么不好。觉得孤独不好，是因为你害怕孤独。
如柏拉图的寓言，每个人都是被劈开的一半，尽管不同的文化、不同的哲学对此有不同的解释，但孤独是所有人一生都无法避免的命题。

无论过去如何，聪明人都会及时止损，让心归零，重新开始。
与其埋怨亲人的嘴毒，担忧好友的叛离，不如降低期望值，享受那份君子之交淡如水的清恬。