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标题: 教导孩子，试试这4条沟通法则，比讲大原理管用多了 [打印本页]

作者: 我是一条蛆 时间: 2022-9-18 05:23
标题: 教导孩子，试试这4条沟通法则，比讲大原理管用多了

无效的沟通，不但没有好的教导结果，还会让孩子和父母之间竖起“高墙”。
不如试试这4条沟通法则，比讲大原理管用多了。
作者 | 大余
几天前，一位妈妈在家长群里吐槽，说自己已经快被上四年级的女儿气死。
晚上女儿写作业，她嘱咐女儿不要总想着看手机，结果她总是会偷偷看。
怕女儿饿了，就问她要不要吃点鸡蛋喝杯牛奶，结果人家绝不承情。
偶然候女儿做错事，她多说了几句，还会被女儿嫌弃：

“妈，你能不能不要这么烦？”

这位妈妈说完以后，很多家长都人多口杂吐槽起来。
就连我自己，也深有相识。
我们风俗和孩子苦口婆心地讲原理，想让孩子明白大人的良苦专心。
可不管好说歹说，照旧软硬兼施，末了孩子仍旧是我行我素，以致还会特殊反感。
如果父母想要沟通更顺畅、教导更到位，让孩子真正把话听进去，有4个生理法则肯定要熟记于心：

麦拉宾法则：
吼骂，并不能让孩子更“长记性”
有孩子分享过自己一段履历。
小学六年级的时间，他贪玩逃课，班主任只好打电话关照家长。
等他玩够了，回抵家，父亲就高声诘责他跑哪去了。
父亲板着脸冲他发火，高声谴责他的瞬间，他立刻变得非常告急、畏惧。
他知道自己逃课是不对的。
但他根本没心思注意父亲说什么，满头脑都是父亲那张愤怒的脸，另有父亲拍桌子的动作。
这场谴责，连续了一个小时，末了他记取的，就是父亲冷着脸，用力拍桌子，然后指着他高声诘责：

“我说了这么多，你听到没有！”

固然他答复“知道了”，可现实上大脑里是一片空缺。
这实在就是生理学传授艾伯特·麦拉宾（Albert Mehrabian）所说的“麦拉宾法则”：
人与人之间的沟通讯息转达，是由“7%言语+38%语气+55%心情”构成的。

换而言之，当我们跟孩子沟通交换的时间，孩子自己能汲取的信息中：

55%的信息是通过视觉转达的，好比我们的手势、心情、肢体语言、仪态等等；

38%的信息是通过听觉转达，好比我们语言的语调、声音的巨细等等；

剩下只有7%来自纯粹的语言表达。

这也意味着，当我们和孩子讲原理时，孩子能听到的内容只有7%，剩下的93%都在注意我们的肢体语言和语言语气。
如果我们的肢体语言和语调是代表愤怒和威胁的态度，孩子的大脑就会察觉到危急。
如今他脑海里会出现三种本能反应：攻击、逃跑、呆住，根本无暇顾及其他。
为人父母，不必总是用强势的态度去礼服孩子，不如把声音放低。
《正面管教：不凶不吼教出好孩子》一书中写道：

大人品评孩子，用低声调孩子更轻易担当。

起首，低声调可以使人理智一些、感情平和一些，也可使孩子抵触、逆反的生理防线有所松弛，有利于沟通。

其次，低声品评孩子，不但可以会合孩子的听力，而且也可以先发制人，不让孩子使用高声调。

更紧张的是，低声调还可以赶走愤怒。

叱责孩子的声音越小，孩子听得就越认真，教导结果也就会越好。

白熊效应：
你越克制，孩子越来劲
很多父母都会发现：孩子总喜好跟我们唱反调。
生理学上的“白熊效应”可以表明孩子们的“对抗”举动。
1987年，哈佛大学社会生理学家丹尼尔·韦格纳（Daniel Wegner）做了一个简单的实验。
他给到场实验的测试者提出一个要求，让他们不要想象白色的熊。
结果发现，人们的头脑出现剧烈反弹，各人很快在脑海中浮现出一只白熊的形象。

这个实验就很适本地表明了，为什么我们越跟孩子夸大一件事的时间，孩子通常会跟我们对着干。
有一次，家里的一个置物柜的柜脚坏了，我只能先用一些书垫起来。
为了制止女儿受伤，我反复嘱咐她，“不要动那些书，也不要靠近柜子”。
可女儿每次都会趁我不注意静静走到柜子旁，想要把那些书抽出来。
当我们对孩子说“不”的时间，孩子更关注的是“不”反面的事变。

“这是公共场所，不许大喊大喊。”——结果孩子叫得更高声了。

“不要在墙上乱涂乱画！”——结果孩子画得更努力了。

“别再拖拖沓拉了，立刻就要迟到了。”——结果孩子越来越磨蹭......

想让孩子听话乖乖共同，可以试试把“不可”“不可以”“不要”等否定词换成正面的词汇，正向暗示通常会更管用。
好比，把“不要在街上随处乱跑”换成“在街上要逐步走”；
好比，把“不要打人”换成“要和小同伴好好玩”。
这种直接的表达，更能让孩子汲取我们给予的信息，镌汰孩子和我们的对抗。

调味品效应：
恰当的废话，是亲子沟通的调和剂
前段时间看到一个爸爸和女儿谈天的视频，特殊温馨。
爸爸发现女儿故意事，没有势如破竹地诘责，而是准备了零食和饮料，要和女儿开个茶话会。
从鼓励孩子取得好结果，到夸孩子学会拒绝别人，父女俩就这么随意唠嗑。
他谆谆教导，让女儿主动说出自己的心事。

刚开始女儿另有点夷由，但是没过多久照旧主动向爸爸倾吐。
她说感觉自己在学校朋侪有点少。
爸爸听完以后，就启发女儿：

“真正的好朋侪啊，有一个就够了。

纵然各人都不是你的朋侪，你也不要猜疑自己，你很棒很精良！”

爸爸和她说了很多原理，但是她一点也不抵触。
反而在爸爸的引导下，把这些话一点点装进心田。
同样是讲原理，有的家长不但没有教导好孩子，还把亲子关系弄得更加僵硬。
有的家长却和孩子拉近了关系，也到达了教导的目的。
造成两种差别结果的缘故因由，就在于后者善于运用“调味品效应”。
那些看似毫无作用的废话，就像是“调味品”一样，可以增长人与人之间的情绪交换，能起到增长人们生理融会的作用。
我们和孩子沟通亦是云云。
生理学家贺岭峰说过，聊“废话”是做家长最紧张的一个本领。
贺岭峰的女儿在国外学习的时间，他们经常一打电话就是几个小时，聊的一样寻常不是作业和学习，而是一些类似“班上谁和谁谈爱情了”的八卦趣事。
在如许轻松愉悦的氛围里，女儿也特殊乐意和他分享，他也能很快走进女儿心田，发现题目，及时引导。
很多父母却恰好相反，教导孩子的时间，要么无法克制感情，冲孩子发性情，要么张嘴就是长篇大论的说教。
这种带着负面感情、直白生硬的沟通，终极得到的结果肯定很差。
父母大概会由于肝火上头而天花乱坠，孩子也大概会由于父母开端盖脸的谴责而心生抵触。
《小王子》里有句温暖的话：我在你身上浪费的时间，才让你变得贵重。
教导孩子的时间，不必急于直奔主题。
唠唠嗑，恰当聊一些无关紧急的话，好比孩子感爱好的东西，大概说说自己迩来的故事。
烹调中使用恰当调味品能让菜品更加鲜味适口，教导中使用恰当的“废话”也能让沟通更加顺畅，拉近父母和孩子的生理隔断。
当我们突破了孩子筑起的生理防线，我们说的原理才会更轻易被孩子担当。

拉波波特法则：
4步，让教导更有效
怎么说孩子才会听？怎么听孩子才会说？
这些题目并不是无解的，以致另有公式让我们套用。
天下著名博弈论专家阿纳托尔·拉波波特提出了“拉波波特法则”，告诉各人怎样沟通才气制止辩说，告竣共识。
这个方法，同样实用于家庭教导中。
第一步：复述孩子的观点，让孩子知道你明白他。
第二步：表达对孩子想法的明白。
第三步：从观点中，提出我们明白了什么，得到了什么信息，让孩子以为被恭敬。
第四步：说出自己反对的观点，并给孩子一个来由大概办理办法。
自从知道这个公式，和孩子沟通我经常套用。
就在前两周，女儿一放学就嚷嚷着要买一整套的奥特曼玩具。
由于班上有一个同砚带了一套奥特曼玩具到学校玩，那套玩具她没见过，以是也想要。其时我是这么跟她表明的：

“我知道你想要一整套奥特曼玩具。（复述孩子的观点）

由于她那套玩具特殊故意思，你很倾慕对不对？（表达对孩子的明白）

妈妈特殊懂你的感受，由于偶然候，妈妈也会倾慕别的阿姨有美丽的裙子。（和孩子共情/换位思索）

但是别人有的，我们不愿定非有不可。家里那些飞机模子，芭比娃娃，她也没有。你可以试着和她相互交换着玩。（提出反对的观点，并给出来由或办理办法）”

原来以为女儿还要闹一会儿，没想到她想了一会儿，就开开心心所在颔首，拉着我的手回家挑玩具。
有了前面三个步调，复述—明白—承认的铺垫，当我们再对孩子提出差别的意见时，他会不知不觉地被带入到一种自省的状态。
这种环境下，孩子感情能得到安抚，就可以或许岑寂下往复思索并接纳家长的发起。
孩子和父母告竣共识，沟通才会真正有效。

卢梭在《爱弥儿》中写道：

“世上最没用的三种教导方法就是：讲原理，发性情，刻意感动。”

只会空讲大原理的父母，养不出有出息的孩子。
哪怕那些话满是为孩子好，满是人生本相，可对孩子而言，他们大概只感受到了“欺压”。
教导从来不是一件告知和被告知的事，而是一个主动的、建立性的过程。
和孩子沟通，孩子的感受，才是最不应被忽视的。
用他们感觉惬意的方式交换，才是最聪明最有效的方式。
点个【赞吧】，愿每个父母都能把话说进孩子心田去。

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