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标题: 我从北京回到四线小城的这一年 [打印本页]
作者: 友朋远方来    时间: 2022-8-2 05:08
标题: 我从北京回到四线小城的这一年

2013年9月，我来到了北京。
2021年5月，我脱离了北京。
转眼间，到了2022年5月，
我在东营这座四线都会生存1年了。


这篇文章没有内卷，没有焦虑，更没有什么大城小市的生存之道，笔墨上也没有富丽的遣词造句。


仅是我这一年生存变迁的总结与感触，渴望可以与更多拥有雷同想法的朋侪交换讨论。


01.初期想法


我偶尔间不得不感慨，运气是真的存在的，我从来没有想过会和杨同道回山东东营。


东营是杨同道出生发展的地方，我出生在济南部属一个小乡村。说来我也并不喜好我的故乡济南，纵然回山东我也渴望是环境好点临海的青岛市。


因此我与杨同道也曾空想，假如在北京飘累了就去海边都会青岛生存，看大海，踩沙岸，吃海鲜。


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▲东营的日与夜


想法的迁徙转变点是在杨同道的姥爷去世，反面我的父亲也去世了，那种无力的感觉真的是特别痛楚。


我们意识到亲人在旁与陪同的紧张性，于是，思考很久，决定从北京返回杨同道的故乡生存。


决定做出之后，我实际上是不开心的，由于我不舍得北京，相比故乡山东，这里才是我真正发展与生存的地方。


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▲鬼笑石俯瞰北京&租住小区楼下


接下来，我们分别与北京的工作提出去职交接，我真的很感谢我的老大，她让我可以异地线上继承工作，让我仍然保持着北京的工作节奏，因此直到现在我仍然是线上办公。


5月29日，我记得很清楚，我拎着行李箱末了环顾我的出租屋，带上门的那一刻，我的眼泪直接涌了出来，那是种很猛烈的感觉。


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谁人出租房固然很小，但已经就像是我的“家”了，有很大的归属感与生存气味，同时我对新的都会也充满忐忑与不安，因此当我再也回不到这里的时间，我就特别难过。


我拎着行李箱与同事去机场，恰恰是我们公司的团建，前往四川的成都与凉山州。


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在四川待了舒畅的6天后，我乘机来到东营，接下来的生存里，除了工作外开始有了烟火气，直到现在我也见过了，这座都会的春夏秋冬，阴晴雨雪。


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写到这里的时间，突然想到之前看小说时让我心田一动的话，出自木苏里《判官》。


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02.过渡顺应


固然东营是四线小城，但是它可真的不小哦~比我们家那小村镇大了不知道多少倍啦~


这里是黄河入海的地方，固然也算临海，但并没有精良的沙岸与海景，而是靠着石油发展起来的资源型都会，总体来说环境挺好的，消耗与一线都会相比差不太多。


就如许，这里是我新生存的地方。


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来到这里恰好是夏季6月，我便总是感慨惊叹于夕阳的辉煌、惊艳于漂亮的风景、惊讶于夜里小区不到22点就熄灯睡觉的生存……我拍摄一样平常，纪录人间。


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对齐备都充满了奇怪与好奇，有着在北京永世感受不到的安逸平静。


我的作息与饮食也开始变的康健规律起来。


这份作息表是我不绝以来的重复，现在也是如许子的，偶尔周末会外出，但是外出的也很少，可以说是很宅很宅啦~


重要是这里也没有特别让人感爱好的娱乐，而且我对大部分娱乐项目大概交际欲望也特别低。


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回归正题，从我的生存质量来讲，着实已经很好了，居家办公，免风免雨，现成饮食，回家就吃。身边家人特别照顾我，对我的包容度也很高。


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但是！是的，但是来了！我在第一个月的时间还算是寂静，比及8月尾，就是9月份左右的时间，我开始逼真的感到了焦虑，像是雪崩一样平常发作的孤独。


我特别缅怀我在北京的同事们，以往天天都可以拥有的交换，而现在我只能是线上打字，我疯狂的与朋侪们谈天，来缓解我的孤独感。


但是，没有用，我仍然感到深深的孤独。


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我忍耐着这种久久而不衰的感觉，不知道该怎么办，那是种精神上的匮乏，不是只要外出玩大概有人陪就可以缓解。


而且我并不是那种外向的人，通过外出玩耍大概朋侪陪同就可以增补能量，我更享受于本身的独处。


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▲二九喵喵偶尔也会来我跟前辅导工作

9月中旬回北京公司，久违初见让我很高兴，我看着认识的所在与人，让我充满了愉悦感。


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从北京返回后，我继承一样平常生存，仍然被焦虑与渺茫所充斥着。


月尾去拍婚纱照，我是很开心的，我以为化完妆镜头里的我很漂亮，而且我是第一次很正式的去拍这种写真类的照片，充满了高兴与奇怪。


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▲这是婚纱照里我最喜好的一张


10月尾去了趟威海，杨同道开车自驾，也是很奇怪的体验，山海邂逅间，总归是让心思生动了些。


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11月份我开始有了力气，我实验着继承拍照、去画画、去阅读，去实验很有寻衅性的音乐与乐器，着实我对艺术类的东西都不是很善于，对音乐更是一无所知。


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我也不知道为什么非得选择有寻衅性的爱好来学习，反正就是差点给本身学自闭，幸亏现在多少也会一点点点皮毛啦~


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12月份的时间，我的状态特别差，冬天原来就是凋零的季候，而且元旦后就要过年了，我特别讨厌过年，因此我疯狂的画画，去阅读，学吉他，积极沉醉在我本身的天下里。


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正犹如《孤独的都会》中所言：在孤独中成型的事物，通常也能被用来救赎孤独。我也在这些爱好与技能中感受到了结果与兴趣。


现在来看，我以为孤独并不是全然无用的，相反，它可以或许让我更加相识本身，去真实的思考与评判。


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03.躺一生存


我也不想咸鱼躺的呀~但是这种规律生存真的是太惬意啦！我天天对着电脑看累了，就看窗外的广场。


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天天下战书，广场上都有爷爷奶奶叔叔阿姨在晒太阳谈天，没有匆忙，没有张皇，闲情逸致都不敷以形容这幅场景。


我通常以为，活了近30年，这才真正的体验到一样平常生存。


烟火人间，闲时畅聊，足以治愈焦虑与渺茫。


有很长一段时间，我没有进食、就寝、物质，以致是生存的欲望，就像是对在世这件事提不起爱好。


这种欲望不是指刹时的，而是没有对生命的渴望，没有方向的熬着，我特别的疲劳，就像是空壳，我在控制着“我”去做反应。


人生在世，就是一场体验。


倘若无法寂静此中，只是犹如木偶一样平常，麻痹的按照既定去演出，是很悲伤的事变。


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本年2月份的时间，回了趟北京公司，原来应该是一个月回一次，可由于疫情影响，总归不方便了许多，恰恰回京又碰到了疫情，急忙忙忙的从北京坐车回家，担心被隔离在外。


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在乘车出京路上，我的感情再次上涌，和我们老大微信谈天眼泪不绝止不住，我才意识到只管我再积极顺应山东的生存，可仍然照旧吊唁北京的人们。


我想在4月份的时间回北京公司看紫色泡桐，但是由于疫情影响，也无法返回，而且我们公司搬了新家，我也好想归去看看啊。


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3月与4月，我最喜好的春天来啦，看着小区里的树木发芽，花儿开放。天天遛弯时都可以发现奇怪的事物，我为春天的到来感到雀跃欣喜。


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5月份啦~北京疫情发作，我们做观光研学的团都取消了，业务临时无法开展，真的，干旅游的太惨了……


接下来的日子，我以为恰恰可以趁这段不算匆忙的时间，去准备我月尾的婚礼，这个月就在多少有点繁忙的日子里度过啦~不外仍然可以感受天天一样平常里不一样的小细节。


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▲这是我婚纱照里第二喜好的一张


固然我总是和朋侪说着：“我已经成为躺平的咸鱼了”！但是我本身知道，我没有在放任本身。


我从来不以为咸鱼躺平是不负责任的放任，我有在认真生存，在既定的时间段安排本身做相应的事变。


而且由于居家办公，时间与场景上也会更加自由，就更须要个人拥有比力强盛的管理本领，我也在逼迫本身变得更自律与稳固。


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文章末了，再说一个我的空想吧！渴望我可以或许一夜暴富！！！！嘻嘻，我渴望本身不但可以实现物质上的自由，也更渴望本身在精神上丰富与独立。


好的，感觉废话说的有点多啦，着实另有许多细节没有写出来，这篇文章到这里就竣事吧~


反面，我还会对我感爱好的话题大概一样平常举行分享，等候你的关注与交换呀。


-END-
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