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标题: “妈,我后桌总用笔扎我”,孩子被欺负,聪明做法,没人敢再招惹 [打印本页]

作者: 赫本本风    时间: 2024-2-28 01:10
标题: “妈,我后桌总用笔扎我”,孩子被欺负,聪明做法,没人敢再招惹
各人好,我是布谷妈~
有一次在朋友家吃饭,朋友儿子说:“妈,我后桌同砚总用笔扎我。”朋友问:“那你是怎么处置惩罚的?”
“我骂他有病。”
就这?朋友顿时来气了:“人家都扎你了,你就骂他两句?我跟你说过多少次了,人家怎么欺负你,你就怎么还归去啊!”
“我打了他,他也打我,最后我们干了一架,都被老师罚了。可他后面还总故意惹我。”
“他再惹你,你就告诉老师。”
“老师说了他,可他不听啊。”
听到这,朋友也是无语了。被欺负时,孩子打也不是,不打也不是,岂非还无解了?

一:被欺负要打归去吗?

固然理论知识许多,但真遇到布妞被欺负时,我也总忍不住脱口而出:“人家欺负你,你就打归去。”
但其实仔细想想,只教孩子打归去,却并不是“被欺负”时的最优解。
由于孩子若心田强大,敢反抗,能绝不顾忌地打归去,他早就动手了。而他之以是被欺负后不敢还手,许多时间,是由于他心田“不敢”。
而且,假如我们只一味地告诉孩子“被欺负就打归去”,那他就只把握了这一个办法——别人惹我就打他。
那么,以后孩子看待人际关系,就只有“被欺负就打归去”这种模式,他就会不自发搜索“被欺负”的迹象。
别人不小心碰了他一下,他要打归去;别人不小心踩到他脚了,他要打归去;别人开玩笑他不舒服了,要打归去......
那以后,你有收拾不完的摊子。
孩子被欺负,正确的做法,应该是怎样?

二:聪明做法,没人敢再招惹

布妞有次回来说,坐她旁边的女孩子总是用力踩她脚。一听她被欺负,我立马急了,声音都进步了一个度:“你为什么不大声制止她呢?”
看我发急,布妞有点被吓到了,她弱弱地回答:“我忘记了......”
我还想再说什么,宝爸拦住了我,他说,你感情这么冲动,以后孩子有什么事都不敢跟你说了。
这话点醒了我。
确实是,假如一听到孩子被欺负,我们只顾自己愤怒,那会忽略孩子的感受和需求。他不但得不到资助,反而害怕再跟你说。
遇到孩子被欺负,我们必要明白了解他的3个需求:
起首,感受抵家人的支持,而不是家长的失控。
其次,感受到自信的力量,而不是胆小。
最后,把握肯定的交际本领,关键时刻保护自己。
了解孩子的需求后,那么,以下这些方法,大概就会有资助了。

①劝导孩子的感情
被欺负,是一种非常难过以致卑微的感情。
孩子能回来告诉你,分析这件事已经给他造成了影响。而且,他乐意告诉你,也分析他信托你,想从你这里得到支持和安全感。
这时间,发急气愤都不是明智的选择,我们要做的,是劝导孩子的感情,让他的负面感情活动出去,不留下阴影。
我们可以让孩子仔细回想细节,把事情颠末重新讲一遍。
心理学上认为,能把“伤害”用话语形貌出来时,感情就能得到疏通,这件事自己也就不那么严重了。
在孩子讲的过程中,我们可以得当去共情他的感受“你肯定很气愤”、“他总是如许,你肯定很烦”、“你真盼望有人能帮帮你”。
帮孩子表达感受、开释感情,会让他感觉到自己被理解,并能得抵家人的支持。那么,他就能放松下来,更理智地看待与同砚相处这件事。

②脚色扮演
《游戏力》提到一个帮孩子树立自信的方法——脚色扮演。
我们可以重演其时他被欺负的画面,只不外,这一次,脚色要对调过来。他演欺负者,我们演被欺负的那一个。
当我们“被欺负”时,我们身体要挺直,眼睛正视对方,态度刚强,声音洪亮地说:“我不喜好你如许,请你不要再弄了!”
我们要通过行动教孩子,遇到自己不喜好的行为时,怎样有气势地表达自己的观点。
演练几遍后,再与孩子脚色变动过来,让他学我们的样子,练出自己的气场。
一开始,孩子可能语言比力弱,或者不敢表达,我们可以提示“假如你眼神刚强地看着我,我就不推你了”、“假如你声音再大一点,我就停止”、“假如你能挺直腰背,我就把东西还给你”。
一遍又一遍训练,直到孩子完全进入状态,能自若地表达出来。
欺负者一样平常都挑那种看起来弱弱的人动手。而当一个孩子有自信的气势在时,欺负者每每就会知难而退,不认为你是“软柿子”好拿捏。

③观看者效应
社会心理学上,有一个“观看者效应”。
就是说,当你要求助时,不要泛泛地喊“谁来帮帮我”。这会让责任分散,谁都可以视而不见。
肯定要指一个特定的人,将责任和压力交由给他,如许得到资助的时机更大。
好比孩子被同砚拿笔扎,他可以当着全班同砚的面,朝班长大喊:“班长,他用笔扎我后背,非常疼,你可以帮帮我吗?”
这时间,孩子一样平常会得到一个强有力的帮手,而不是孤军奋战。

④鼓励孩子多交朋友
肯定要鼓励孩子多交朋友,如许,他遇到题目能有人帮忙。而且,朋友多的人,一样平常都不容易被欺负。
像布妞被同砚故意踩脚,我其时只顾发急了,忽略了她的后半句:“我朋友看到后,就跑去告诉老师了。”
后来我改变思路,不再怪她“为什么不大声制止谁人同砚”,而是承认地说:
“你交了一个很好的朋友,她看到你被欺负,就赶紧去找老师帮忙。以是,我们可以多交几个好朋友,如许,朋友多了,他们都会资助你的。”
落单、没有朋友、孤僻的人,一样平常也是常被欺负的对象。以是,我们要多鼓励孩子交朋友,既能进步交际信心,还能从搭档中得到力量。

当然,假如遇到欺负过分,孩子自己解决不了,或者有某一个人持续地欺负孩子,那我们就必要实时出头,该找老师的找老师,该找家长的找家长。
孩子被欺负时,家长肯定要是能接纳他的安全港湾,如许,他才气在港湾里疗愈自己,自信地欢迎外貌的风雨。
然后,把握肯定的交际本领息争决题目标本事,孩子才气独当一面,在交际中安全、健康地发展。
孩子被欺负,你尚有哪些妙招呢?
【图片来自网络,侵立删】
作者简介:布谷妈妈,心理咨询师、家庭教诲引导师、婚姻情绪咨询师,专注儿童心理,读懂孩子轻松养育,喜好就关注吧~




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