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标题: 与母亲的关系越缺乏边界，越容易焦虑 [打印本页]

作者: 许景禹 时间: 2023-9-28 18:29
标题: 与母亲的关系越缺乏边界，越容易焦虑

母爱大概有毒
越来越多人意识到，本身成年后的性格、人际关系、密切关系，甚至是工作表现和人生发展，都深受童年履历与原生家庭的影响。许多人就算常年遭受生理折磨、感到痛苦不堪，也不愿意指责母亲。我们都希望母爱无私、温情、付出……。究竟上，母亲对孩子的爱大概存在人性的阴暗面：自私、控制、情绪勒索……。
有毒的母爱对我们的消极影响，并不会因为不承认、不去看就主动消失。越是轻描淡写、越是克制、不肯承认，越在无形中控制我们。看似没问题的母女关系，却大概是人生困难的关卡地点！
◆有的妈妈不重视孩子的需求和感受，认为只有努力学习，将来才能幸福，因此事事限定或打压孩子：「这个东西有什么用？」、「你这么做有什么长处？」
◆有的妈妈控制欲强，一直干涉孩子：「你要是不听我的，将来一定会悔恨！」、「谁人人不好，不要和他当朋侪。」、「为什么没接电话，你在做什么？」
◆有的妈妈用愧疚控制孩子：「妈妈这么做都是为了你好！」、「都是一家人，你还跟我计较这个，会不会太不孝敬了？！」
◆当女儿意识到本身在反抗母亲时，也许外貌气势汹汹，内心却有许多复杂的感受：自责／无助／内疚／扫兴／恐惧。当母亲意识到孩子在反抗时，同样有各种复杂反应：愤怒／伤心委曲／被背叛和被扬弃感／焦虑和恐慌／被害妄想。
为了摆脱不康健的母女关系，许多人会「试图去明白母亲」，下意识地希望借此来「迅速告竣虚假的谅解」，然而明白只是明白，不意味着其他，明白母亲不表现要包涵她的所有举动，你仍然可以对她气愤、讲原理，在一段关系中，不办理过去留下的问题，两边就很难轻松且自然地往前走。
探索母亲给女儿的束缚，不是要批判、指责、报复或决裂，是要找出痛苦的根源，满怀感激地与母亲保持边界，不要期待她改变——跳脱对立，疗愈受伤的内涵小孩，学会自我怜悯、自我认同，开始自我觉醒，坦然做真实的本身，改善身心状态，掌控本身的生活。

不康健母女关系的根源、表现和影响
★焦虑、控制型的母亲和备感束缚的女儿
→表现：读书、考试填志愿、找工作、买房、择偶、交友等，都必须先颠末母亲同意。
→影响：母亲不愿体会扫兴的感觉，当得不到回应时会加大控制力度：以强势本领压制和掌控女儿，或用弱势本领让本身显得可怜，甚至无意识地引发某种身体疾病，以此胁迫女儿屈服。
◆明白根源：母亲既不是素质低也不是凡事想不开，只是心灵还活在过去匮乏的创伤中，生存安全感不敷，因此保存最佳生存战略；母亲早年大概没有稳固的情感依恋对象，下意识地希望女儿来扮演这个角色。
★姐妹式母女关系——密切与倾轧的混淆
→表现：女儿和母亲的关系很同等，像姊妹一样。偶然母女密切无间，连合向爸爸提出要求或一起挖苦、反抗他。
→影响：母亲遇到事情时大概无法独当一面，或是不停耽搁、躲避、依靠，把女儿推到前面。女儿凡事会直接找父亲商量，开始承担家里的责任。女儿能向母亲学习的东西太少，要花费比同龄人更多的精力为本身探求性别榜样。
◆明白根源：母亲生理上不成熟，大概是创伤卡在某处，没有机缘和滋养来重启她的成长之路。一旦女儿在生理上比母亲成长得快，家庭关系便会转入其他模式，比方女儿取代了母亲的位置和父亲撑起家，保护母亲。

为什么有的母亲会缺乏同理心呢？
常见的是下面两种情况。
1.母亲原来就没有同理心。
准确体会他人的感受，是一种高级的生理功能。小孩在很长一段时间里都会表现得缺乏同理心，累了、困了、饿了、想找人玩、要撒泼厮闹的时间，并不会在意大人是不是刚下班回来、是不是生病了只能躺着、是不是刚被公司辞退满怀忧虑……。
假如母亲在生理上没有发育成熟，就会缺乏同理心。她只想着怎样让女儿听本身的话，做本身认为对的事，照顾和满意本身。她一味朝女儿发泄情绪，而不会去想这对一个孩子来说会不会太辛劳、太困难、太可怕、太痛苦。
2.母亲的同理心被磨掉了。
不少女性在成为母亲之前，是很有同理心的。她们会喂食流浪猫狗，有条件会捡回家养；她们喜好看「黛玉葬花」，悉心照料买回来的盆栽，甚至和盆栽语言；和朋侪出去聚餐，吃不完会打包回家，因为「非洲那么多孩子在挨饿」；看电影看到血腥的画面，她们会不由自主地闭上眼睛，以为「好疼」、「好惨」。
做了几年母亲后，这一切奥妙地改变了。菜市场买来的活鱼、活鸡、活鸭，她们捲起袖子现杀，眼都不眨一下；孩子不消功学习，她们动手也绝不手软。
到底发生了什么呢？
「母亲」是一份无法辞退的工作。孩子生下来，就得一直养下去，无论遭遇怎样的变故，都得想方想法照顾。假如周围环境给母亲的支持不够，母亲很容易耗经心力，失去同理心。
女性年轻时，也许会感受到本身的才华和美貌，认为这都是本身的资本。但结婚后，把大部分精力都用在操持家务、相夫教子上，才华故步自封，美貌渐渐褪去，她开始以为，本身拥有的最大财富是丈夫和孩子。
在母女关系中，如许的母亲会把过多的留意力放在女儿身上，甚至到女儿成年之后也无法关注本身。她事无巨细，一切都从女儿的角度考虑。女儿高兴她就开心，女儿伤心她也难过，仿佛在为女儿而活。这会让女儿感到窒息，并认为母亲「没有自我」。
立室立业的女儿也许会对母亲说：「现在我什么都很好，你也不消耗心啦。你退休在家，有什么感兴趣的事就去做，充实本身的生活，我会全力支持你。」
母亲会说好。隔天又打电话给女儿：「你最爱吃的水果上市了，我特地去市场买了一箱，给你拿过去好不好？」女儿假如生起气来，母亲也许会说：「我就你这么一个女儿，关心你就是我感兴趣的事啊。」
在一些严重的情况中，女儿为了共同母亲的这种需要，会下意识停留在无法独立生活的状态，看似是本身发展迟缓，实则是在满意母亲的需求，让母亲可以透过照顾女儿满意她本身。

为什么没办法把留意力放在本身身上呢？
常常是因为，假如母亲把留意力转向本身，她会痛苦地发现，她的自我就像一片荒地，这么多年没有得到过照料和滋养，上面几乎什么也没有。她不知道本身是什么感受，心情只能跟着家人起起伏伏；她不知道本身喜好吃什么，吃饭总是夹其他人不吃的菜，以免浪费；她不知道本身要做什么，为家人付出就是她最想做的事；她没有人生目标，一切只是为了各人都好；她甚至不那么在意本身的身体康健，只要各人公认她是个「好妻子」、「好妈妈」，她就死而无憾了。
直接面对自身的匮乏和荒芜，大概会非常痛苦，许多人甘心选择躲避。
生活中我们也能看到雷同的现象：有些人本身的生活过得一团糟，却喜好对国际局面指指点点；有些人密切关系一团糟，却成天追剧「嗑CP」（网络流行语，形容非常喜好本身所支持的萤幕或小说中的情侣），为那些捏造人物在捏造天下中的错过而痛哭流涕……。
直接面对自身的匮乏和荒芜，会让人为本身虚度的韶光而悔恨，让人发现重重困难和压力，体验到排山倒海般的挫败感，让人开始痛恨那些本身付出过的人，甚至以为人生不再有希望。但也唯有穿越这些痛苦，才能重修本身的内涵天下，为本身而活。
纠缠的亲子关系，如何解脱？
正视问题，是修复的开始。
有效的生理咨询，不是避开过去造成的痛苦或寻求迅速的办理方案，而是承载、消化和穿越它们。在一段关系中，明白对方也许不是必要的，但唯一必要的是认识本身！
真正的自我觉醒，每每伴随对本身更深刻、更恒久的明白，这能让母亲和女儿在纠缠羁绊、相互折磨的相处中看清母女关系的本质，走出代际创伤，最终成为相互独立的个体，为本身打开新的自我成长空间——
★写封信给母亲，岂论她在或不在，表达本身的委曲、伤心、愤怒、恐惧、无助等，叫醒和母亲相处的最初影象、温馨的互动。
★当内心对母亲有所触动时，及时把想法和感受写下来，而非利用手机记载。

怎么确立关系边界呢？
主要有两个方面。
一、要对任何含糊边界、侵犯边界的话语和举动有所鉴戒。
好比「我做什么都是为你好」之类的表达。
好比，有的母亲会偷看女儿的日记、不经女儿同意就任意处理她的东西，另有那些要求女儿过早反哺的母亲，和经常用内疚感控制女儿的母亲，常常会暗示女儿：「你应该为我的感受负责，现在我难受了，所以你就应该服从我，大概照顾我。」
遇到这些情况，一定要仔细思考，对方的说法和做法是不是合情公道，本身是不是认同如许的逻辑。
二、要用行动捍卫本身的边界。
许多被母亲侵犯边界的女儿会哀叹：「我反反复复和她讲原理，可她就是不听啊！」
这种说法忽略了一个紧张的常识：喜好讲原理的人每每没有权力，真正把握实权的人则不大喜好介入原理的讨论，甚至对原理压根儿不感兴趣。
所以女儿要捍卫本身的边界，每每需要用行动来告竣。这种行动也许是争吵、拒不互助。在没有边界感的家庭中，确立边界的过程每每都是剑拔弩张、炸药味十足。但这是一个必经的过程，无法回避。
回首、反思、梳理母女关系，消除她留给你的不良影响，因此必须实验明白过去的履历，释放对母亲的各种负面情绪和痛苦，藉由看到本身内心的伤痕，将承受过的所有伤痛转化为解放自我的力量，真正从积贮已久的关系痼疾中走出来。

本文转自
于玲娜《母愛有毒》

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