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标题: 继母问我对爸爸的见解，我只能偷偷告诉她，“快跑吧，姐姐” [打印本页]

作者: 和你一样 时间: 2023-9-17 12:44
标题: 继母问我对爸爸的见解，我只能偷偷告诉她，“快跑吧，姐姐”
“记录一万种人生
探寻发展规律”

爸妈离婚后，天下的童年就在挨打和被踢皮球中度过。父亲暴躁无礼、私生存紊乱，风俗于用拳脚驯服女性。总会在百口人睡着后把女朋友偷偷带回家，第二天早上再偷偷送走。母亲疏离自私，会开口跟做兼职的女儿要钱。
从16岁起，酒就成为了天下感情的出口。它能让她高兴大概停息，让她彻底放松，让她短暂躲避一下实际的生存。天下不止一次想过要结束自己的生命，也不止一次被同砚救下。但是，在谁人充满朋友与爱的中学校园里，保安却将猥琐的手伸向了她……
一个想要躲避天下的女孩，怎样找到那根活下去的稻草？
以下是天下的讲述。

讲述者｜天下
编辑｜TJ 糖果

我跟继母说，“姐姐，快跑吧”

我两三岁时，爸妈就离婚了，法院把我判给了爸爸。小时间，我一直都是双方轮着生存，但实在无论在哪边，我都找不到家的归属感。
我爸是一个非常混的人，从我记事起，脑海里就充斥着他打我的画面。
通常都是因为一些很小很小的事情。小学的时间我因为等同砚一起放学回家晚了一点，就被他暴打一顿。中学的时间，有一次我逃课去安定医院看病，晚上没有回学校，被他知道了，就拎起鱼缸抽水的管子打我。第二天早上，我感冒起不来床，他再次爆发，一遍抽我一遍嚷嚷着“你给我去！你给我去！”没办法，我只能爬起往复上学。
对于我爸来说，好像拳脚就是他唯一的教育方式。但大多数环境，可能是觉得家丑不可外扬，他只在家里打我，只有一次，闹到了人尽皆知。
当时间我和朋友闹抵牾，老师把双方家长叫到了学校。我在旁边等着老师训话，可能是倚着没站直，我爸突然冲着我踹了一脚。
出于长时间挨打的条件反射，我立马扭头跑到女卫生间找了个隔间躲起来。被发现后，我又疯了一样跑到教室表面的平台上，死死抓着天台的雕栏跟他对峙。但我们力量太悬殊了，我爸就像拎小鸡一样拽着我的领子，把我从楼梯上拖了下去。
说真话，在大庭广众下这样挺丢脸的，但我被打得都有点麻痹了，无所谓了。我是个没什么反抗精神的人，被打了，不高兴了，也只会把自己锁在房间里哭。

天下在父亲的拳脚中长大
当然，比发迹体上的疼痛，我爸最让我受不了的，是他对待感情和女性的态度。
和我妈妈离婚后，他就不绝地谈恋爱、结婚，让对方生孩子，把女人当做一个工具来对待。
那些阿姨真的都很好，对我也很好，但是他仍然不绝地换，女朋友多到我都记不起到底有多少个。更荒诞的是，其中有一个女朋友比他小20岁，我叫姐姐都不为过。她经常会给我和妹妹买吃的，对我爸和我们都很体贴，但是我爸依然会向她挥舞拳头。
我记得有一次快过年了，谁人“姐姐”还怀着孕，可就因为一些小事情，我爸直接扇了她一巴掌，“姐姐”就哭着跑了出去，蹲在我们家门口哭着给家人打电话。那天真的好冷，她在门外泣不成声，我爸却无动于衷。我特殊心疼，但是也不敢给她开门。
有时间，她也会来问我，觉得我爸是一个什么样的人。我不敢多说，只能悄悄告诉她，“男人都是这个样子。快跑吧，姐姐！”
我爸每谈一个女朋友，都会带着回家留宿。我们一家人住在村里同一个院子里，爷爷奶奶住一边，我、爸爸、妹妹住在另一边的三居室里。我爸总会在爷爷奶奶睡着后偷偷放那些女朋友进来，第二天早上爷爷奶奶醒来前再送走。
现在我爸有三个女儿，我们分属于三个差别的母亲，而他从不觉得这有什么题目，只会觉得自己好牛啊，可以养活这么多人，然后再忙着去找下一个可以给他生儿子的女人。

母亲也没能成为天下的港湾
每次我爸谈恋爱的时间，我都会尽可能躲到妈妈和姥姥家，想要避开这齐备。但是，每次她们的第一反应都是，你的抚养权在你爸那，你应该去找你爸，而不是找我们。
我相信我妈是爱我的，她会买东西送我，做好吃的饭给我吃，但仅此而已。我十六七岁就开始在奶茶店打工，我妈知道了以后，竟然会管我要工资。嘴上说好是借，一次三四百，但从来没有还过。我知道她不容易，这些年来做过导购，送过外卖，所以许多钱也就不了了之了。
我相信她某种水平上也是爱我的，但她对我的爱，可能远远低于对她自己的爱。

“他一边脱裤子一边说，‘以后我罩着你’”

因为家里的事情，我的感情渐渐出了一些题目。在初中的时间，经常会用一种自我伤害的方式，躲避实际天下。
初二的时间，我站上过一次天台。实在这种想死是没有缘由的，可能没有什么事故导致我去想死，但我自己就很想跑离这种环境，想逃离近况。但我很怂，我不敢跳，所以只能以一种更弱小的方式去伤害自己。——
当时间，我经常会用美工刀割自己的胳膊，这种方式可以让我浅浅地发泄一下，然后划着划着就划上瘾了。最严峻的时间，我朋友一周收了我十把刀。他们时时候刻都在注意我，每天到学校第一件事就是问我：“你刀呢？”我如果不说，他们就会搜我的身，把刀拿走了才让我进去。有时间我出一趟校门，他们也会告急地跑过来，看我是不是又去买刀了。

天下一度靠酒精和自我伤害躲避痛苦
我的朋友真的对我都很好。我没有家，所以总觉得，朋友就是我的家人。但是，老天好像总是要和我开玩笑。中考结束那天，又一场风暴将我吞没——我被学校保安性侵了。
那天，学校在举行演讲比赛，我朋友演讲的主题是我，我特殊开心地在校门口等她。气候特殊热，保安就问我要不要进值班室乘凉。我之前和保安年老们都挺熟的，开开心心地说“好呀”。没想到，在我坐在桌子前玩手机的时间，他突然站起来把我往更里间的苏息室拽，一边脱裤子，一边说“以后我罩着你”……
结束后，他竟然还带着我去买了冰棍，让我以后再去找他。
我当时间太脆弱了，很害怕，但不敢反抗，也不敢把事闹大，就告诉了我的朋友，他们直接带着我去了校长室。校长只是把他开除了。
我没把这件事告诉家里人，说了也不会有什么好的效果，还不如不说。我也没想过报案，总觉得给他一个重新找工作、重新做人的时机吧。我当时太天真了。
但是对于我来说，这件事一直没有结束，被陵犯的场景总是会浮现在我脑海，有时间我甚至还会幻听到他们发言的声音。我的生存就像是一片被风吹雨打、被踩踏蹂躏的叶子，在枝头摇摇欲坠。

天下与医生交换
我自毁倾向最严峻的时间，照旧朋友救了我。
她给我写了一封很长很长信，有四页纸，轻轻放在我的桌边上。信里说，她有一天做梦梦到我问她，怎么样才能变开心，然后这时突然又出现了别的一个我说，要让自己好起来，就会开心了。
那封信的结尾，她写了一句话：没有关系，你感觉到累的时间就往后倒，我绝对不会让你一根汗毛受伤。

有朋友，有音乐，就能活下去

从高中开始，我就出来打工兼职了。家里不给钱，我也不喜好主动张口，选择躲避的效果是只能靠自己。我的第一份兼职在奶茶店，很累，很苦，最后工资还被卷走一半，到现在都没给我。
我以为我的人生会这样一直低迷地举行下去，直到遇见两位星星一样的姐姐。
她们一位是我之前在报社工作时熟悉的编辑，另一位是去看喜好的歌手演出时熟悉的研究生姐姐。在知道我的履历后，她们俩决定资助我，每个月给我两三千生存费，类似于助学贷款，约定我以后长大了赚钱了再还给她们。
她们希望我的生存能变好，其中很重要的部门就是能继承读书。所以就四处带着我找机构买资料准备测验。在她们的帮助下，我最终考上了北语，有时机打仗到更大的天下。
她们真的对我很好。平常我很恐惊去医院，生了病也自己忍着，怕给别人添贫苦。有一次胃疼，谁人姐姐专门从济南过来陪我去医院看病，如果她不这么做，可能我又会自己忍已往了。我一边觉得很不盛情思，一边又很感动被人在意着。

两位资助人曾经是天下的光
但是，我们的关系并没有像想象中的一直调和下去，一些裂缝在逐步出现。
她们可能是父母的那种心态，希望我能经常向她们汇报自己的环境，但我自己实在并不太喜好事无巨细分享一样平常。如果我要做一件事，我更希望成功之后再说出来。这就导致她们会误解我，觉得我是不是总是在抽烟喝酒。但实在我只是偶尔喝一次。可我又懒得解释，抵牾就越积越多。
抵牾爆发的那一天，是我对峙要在圣诞节去卖花，然后用卖花的前做音乐。但是她们可能觉得这个事情有点吊儿郎当，就一直在那边讲讲讲“你卖花的钱不应该先还我吗，你哪次还钱不是我催着你才还，在没有还完钱的环境下你就不应该做这些东西”之类的。
我就感觉被人不信托，我没有拖着不还钱，没有故意拖延，没有吊儿郎当。我们都说了一些气话，就有些不欢而散。
我明确她们想让我好好生存，可能希望未来我能成为一位状师、医生，或是其他被大众所接受与认可的职业。但是这些职业门槛很高，我短时间内完全做不到。但姐姐们有点着急，她们希望我快快长大，快快变好，以她们想要的方式，朝着她们为我规划好的未来发展。
但我可能是一株野草，变不成她们想象中的大树。
我认真考虑了我们之间的关系，也考虑到了她们的生存环境。她们也不外是弟子，以及刚刚踏入社会的打工人，没有多少钱，我也不希望因为自己拉低她们的生存质量。在认真思索过之后，我选择停止这种资助，让她们回到原本的生存。
我实在挺难过的，哭着问过她们，“我是不是让你们扫兴了？我们以后还能做朋友吗？”姐姐没有怪我，许诺说我们未来仍然是朋友，我才安心下来。
现在，我也在拼尽全力重新构建我的生存。
很长一段时间，我都被抑郁这头黑色的怪物绑架，我像一具实行室里的标本遗体，只不外浸泡我的不是福尔马林，而是无边的痛苦。我尝试过用伤害自己的方式躲避实际，尝试过用酒来短暂麻痹自己，直到遇到真正喜好的事，音乐。
我的一位朋友特殊厉害，是学校合唱团团的团长。是她带着我走进音乐大门，我写词，她作曲，音乐成了我们之间表达感情的方式。
逐步地，我发现我确实很喜好这件事，而且也有点天赋在。我写的词经常能被网易云选中，卖给他们之后就能有一笔不错的收入，从此，写歌不但是我的兴趣，也酿成了我谋生的本领。环境好的时间，光靠写歌就可以cover我的一样平常开销。
说真话，现在最好卖的是口水歌，歌词简朴，旋律洗脑，人们都对这种音乐上头。我不是那种艺术至上的狷介音乐人，至少在温饱都没保障的环境下不会是，为了吃饭，我当然会迎合市场写一些好卖的歌，但这没什么羞愧的，赚钱嘛，不寒颤。但我真正喜好的，照旧和朋友们在一起创作的我们自己的歌，这才是我的表达。
每当这个时间我就会觉得，好幸福啊，有朋友，有音乐，我真的就能活下去了。

音乐给了天下许多力量
但是，已往真的会已往吗？有时间，我会觉得自己长大了，终于经济独立可以脱离家庭重新开始了，这真的是特殊值得开心的事情。可再过一段时间，可能我在跟别人交往的时间，大概我想创建一个更深的亲密关系的时间，我发现我没有可参考的生存经验。
我不乐意再和男性构建新的亲密关系，不乐意在他们面前展露脆弱，总是担心自己会受伤。那些发展中伤病一直跟随着我，在每一个我以为可以幸福的时候。
对于我来说，现在的生存，照旧痛苦比快乐多。但可能正是因为痛苦比快乐多，所以快乐的时光都值得被铭刻。

本文为真实故事，为保护受访者隐私，天下为化名
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