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标题: 鉴戒!你的这种坏心态,正在拖垮你幸福的婚姻 [打印本页]

作者: 只想看球赛    时间: 2023-9-13 19:29
标题: 鉴戒!你的这种坏心态,正在拖垮你幸福的婚姻

一位非常睿智的印第安老酋长给孙子报告人类内心的抵牾。
他说:“我的孩子,在我们所有人的内心中,有两只狼不停在争斗。一只狼非常邪恶,它让你在行为办事中充满愤怒、懊悔、怨恨、自卑、自尊等,让你形成利己的、破坏性的自我。另外一只狼资助你经历喜悦、平和、爱、希望、忠诚、自尊,让你形成利他的、积极向上的自赢。”
孩子问:“哪只狼赢了呢?”
“你喂养的那只,孩子。”睿智的老酋长答道。
受害者模式,也叫弱者模式,焦点特点是:
在生活中,总是不自觉地把自己当成一个受害者,认为自己在生活里遭受不公平对待,觉得自己很可怜,很委屈;
整个天下都对自己不公平,周围每个人都对自己不好,经常陷入不被明白,被伤害的感觉里,将自己的不幸福不快乐归咎于他人,希望别人为自己的幸福买单,是一种不康健的防御机制。
自我负责,就是自己为自己的情绪,身体,行为模式负责。成为自己生命与幸福的第一负责人,是一种积极的康健的创造模式。
在我们身边,80%的人都有受害者心态,认为统统都是“表面”“别人”的错,这种模式早先也答应以使自己短暂地得到同情,安慰以致照顾,长期会使人厌烦想要远离。
本日的主人公,最初就是受害者模式,非常幸运的是,颠末学习与探索,她酿成了一位自我负责,可以或许掌控自己人生幸福航向的船长。
我们一起来看看她的故事:



我叫点点微笑,曾经是在一线工作了30多年的高中老师。我的故事,就先从退休跟老公在一起时讲起吧。
2020年退休后,我从有暖气的北方到湿冷阴寒的南方城市照顾孙子,因气候很不顺应感冒了,21年元月份哮喘发作,于是,老公辞职来过来跟我一起带孙子。
从前我俩由于每天各自上班,再加上孩子占据了我们大部分精神,相对平安无事。
现在一天24小时相处,过去实在也潜在但是没有爆发的抵牾就渐渐呈现了,尤其是他由于一些小事儿经常说我,我会由于他的话生气惆怅。

有一天,表面有些冷,为了锻炼身体,我照旧决定出去走走,走之前先将家里摒挡干净,希望孩子们下班回来能看到一个干净的家。
由于家里开着空调,一干活,就出汗了,怕出去感冒,就先将窗子打开通一下风,老公说:“你开窗子,还开空调,浪费!”
我表明:“没事儿,我就开一会儿,穿衣服怕出汗,要是出汗了,我就出不去了,会感冒。”
他恶狠狠地一字一句地说:“开窗户,就这样,照旧出不去。”
这还不算,继续阴阳怪气地补刀:“开窗户了,你照旧会出汗,你以为你这样还能出去?”语气里充满了嫌弃和讽刺。
这语气,这心情,这音调......瞬间能将我所有情绪都勾出来:
——明明知道我身体很弱,哮喘犯了,还故意这样刺激我,打压我,什么人呀,这是!
——我的日子已经够难了:我是一个病人,跟他们不一样,这个季节他们都只穿一条秋裤,而我,穿棉袄,还在空调房,都止不住冷。
——我一活动就出汗,回来就得躲到空调房,必须先去吹干头发,消消汗,才敢到别的房间,由于别的房间没有空调。
由于病我也不认可自己,已经将自己看到尘埃里去了,不停在否定自己。身心的压力已经让我疲劳不堪,家人还这样不明白我。
但面对现实,我还必须担当自己是一个病人的事实,我已经够无奈了。
只管云云,我还坚持去锻炼身体,降服不适去照顾孙子,照顾家人,他看不见我的付出,对生病的我这样对待,真让民气寒心伤难过......
相信上面的故事,已经让你看到受害者的影子,别人的一句话,在当事民气中,就能引起轩然大波,内在天下就开始兵荒马乱了。
碰到事情,起首想到的不是办理,而是抱怨,责怪他人,攻击自己。



我煮饺子,他跑过来说:“你将火开这么大,饺子会煮露馅。”
我再煮饺子,他一过来,我就开始心慌,告急到眼神都没地方放,害怕他说我。
效果是继续干活的过程中,大概会在捞饺子的时间掉一个,或者将汤端洒了这样的小不测,这一下就更给了他把柄,他继续说我:“你看看你,又把汤给弄洒了......”
我又自责又羞愧,觉得自己为什么总是这么笨啊,连这点小事儿都做不好,怎么又给他机会让他说我了,为啥在单位,在工作中都干得那么好,到家里就啥也不可了......
按道理来说,你做不好就得让人家说啊,可事实上,他真的说了,我心里难过得不可,委屈,愤怒,不甘心 ......很多情绪都跑出来了。

有时间,明明错了,坚决不想认可,就跟他吵。后来才知道,由于内在有委屈有羞愧不被瞥见,但那时间不懂,只知道一股邪火只想往外出。
他更生气,明明你错了,还要跟我犟,跟我顶嘴!
根本上就是我做错事儿—他责怪—我顶嘴—他更生气—我跟他吵,自责—冷战,就这样循环着。
一般人听到别人的提醒或者有情绪的表达,不一定会觉得是自己的问题。
但在受害者心里,会下意识地认为对方就是觉得我不好,是在攻击自己,就会下意识地想要掩护自己,因此会采取反攻计谋。



我的体质从小就弱,动不动就会感冒,这也让我挺羞愧:为啥我不能像别人一样身体康健呢,我为什么拖累他们啊?
结婚这么多年,简直是他照顾我多一些。
同时我也不明白,为什么他平时也照顾我,宠着我,但是一吵架,就说狠话,哪疼往哪儿戳,什么话狠说什么。
“你自己做的事情,你自找的,你该死,你受着......”
“我找了你,真是倒了八辈子霉,你总是动不动就有病。”
这些话,像刀子戳进心里,这样活着太没尊严了,害怕与担心也随之而来,怕自己被扬弃。
被嫌弃,不被爱的感觉如影随形,整个人就会无力,然后就会有愤怒出来,更想证明自己是好的,是行的,是有代价的!
愤怒表达出来,就想让他关注我,想让他给我肯定。
但每每,一定是一场失望。
白天当着孙子的面,我们不吵架,但是晚上必须在一间房子里,本来是希望能休息休息,但每每到这时间,我们又相互责怪,将压抑了一天的不满都倒给相互。
我们都用最狠的话去伤害对方,却从来不敢将内心真正的需求和脆弱袒露出来。
就这样生活中的一桩桩,一件件小事积累起来,时间长了,我的身体撑不住了,出现了血压高,失眠, 哮喘,肛周拖垂,排便困难,我越来越焦虑......客岁做了体检,免疫系统指标显示免疫力低下。
如果我再不自救,再下去肯定会出问题。
我选择了学习。
受害者心态会导致自己所须要的关怀是一个无底洞,会消磨掉照顾者心底的爱与耐烦,从而感到厌倦,想要离开。
而受害者会恐惧,更要抓取,得不到会更无力无助。



学了「情绪梳理七步法」,我发现自己短缺多角度看事情全相的能力。 
我是理科老师,答案就是唯一,但生活不是,尤其在关系里,每个人位置差别,经历差别,视角差别,没有唯一答案。
而过去,我只站在自己的角度,只能看到自己的委屈和情绪。
实在,老公在企业也做到了中层,由于我身体不好,他将自己心爱的工作辞掉,也是做了巨大断送的,但在其时,我看不到这一点儿。
我只是本能地觉得:我有病,他就应该照顾我,应该对我好。
简直没想到自己的病给了他那么大的压力,时间久了,他也承载不了。
他实在已经付出十年了,再好的脾气,也会斲丧掉啊。
实在,他是一个不善言辞,用行动表达爱的人。由于他的付出也不被瞥见和明白,所以才会有情绪发给我。

865小课学习的时间,才知道什么叫自我负责,自己的情绪和心情,是可以自己来处理惩罚和办理的。
自我关怀让我知道了,我原来的很多做法是错误的。譬如,对抗,他说什么,我就跟他对着干。
我会诘责他:“你对外人怎么那么好,为什么就对这样, 你不是在欺凌我吗?”
有时间他急眼了:“你再跟我争,你再跟我争!” 气得手都扬起来了,末了照旧自己忍住了。
这种对抗让我很痛苦,他也很痛苦,关键是什么都办理不了。
学习后才明白,很多的需求,我自己也是可以或许满意自己的,实在不须要跟他不停要,没有谁能不停去承载别人的痛苦与应该。
部分心理学学习后,将老公当成是我的一个部分,他有情绪时,我就先剥离开,跳脱出来去看他,看他须要什么,这时间,就会觉得心疼他,觉得他也不轻易,从前总是在自己的不轻易的情绪里。
现在,先自爱,能沉寂与情绪,他有情绪,我也能接住了。
海蓝老师的感恩视频对我资助很大,我开始真正感恩让我真正感恩的所有人,感恩所有的事情,我开始写感恩日记,现在写了130多天了。
这些一点一滴的践行,让我每天只盯着劳绩的,好的,积极的方面,渐渐地,不快乐越来越少。 
要脱离受苦,必须学习如何从受害者模式走向自我负责模式,学习如何觉察、清理、相识自己内在的受苦模式,疗愈心里的伤害,重新的模式来更换旧有模式。



我探索了一下,我是60年代出生的,是家里的老大,兄妹4个。从小我就是小大人,爱费心,很多时间是救济者+受害者模式。
那时间我们是拿粮票去买东西,买东西经常是我要做的事情。
买豆腐列队一排就是一天, 从早站到晚,我是女孩子,还要跟一群男子一起挤,买上了特别高兴,买不上特别沮丧。
这种模式无形中渗出在生活中的方方面面,无论是谁的事情,我都爱管,管多了,别人对我不满意。
爸爸是城里人,妈妈是农村户口,国家的办理办法就是工厂提供农场给工人眷属。
那时间,拥有城市户口是很多人的梦想,而我和弟弟妹妹,是住在城里,上学在城里,但仍旧是农村户口。
从小我们跟周围的孩子不一样,他们周末都不用干农活,但我和弟弟妹妹都要去农场干活。
下了课,别的孩子都在玩,我得帮妈妈去磨坊帮她磨麦子,放学后我得背着书包帮妈妈妈推车子回家。
周末我们要走很远去地里干活,回来快进城的时间,怕被同学瞥见,都会将帽檐拉低。
学校填表格的时间,有一栏,是户口,当我填写时,会将表格盖住,不让别人看。
当我当着同学面去填写这个表格的时间,就觉得低人一等, 会受到他们异样的眼光。
那种很深的羞愧感,不值得不配得感觉不停伴随我的童年和少年。

那时间,我最大的梦想就是考大学。由于只有这样,才华跳出农门。
高一时,爸爸跟妈妈吵架,我帮妈妈语言,爸爸生气了,说我不孝顺,作育我有啥用,第二天爸爸不让我去上学来惩罚我。
而上大学是我的梦想,如果我超过18岁,考不上就会彻底成为农村人。
我在家里哭了整整一个上午,哭得眼睛像桃子一样肿,爸爸看我这样,下午就让我去了。
同学们问我缘故起因,我说眼睛被电焊打到了,不敢说是爸爸不让我去上,觉得很丢人。
探索到我的自卑,羞愧,不配得都是这个时代的产物留下的创伤。
受害者模式的形成,大概有时代缘故起因,也大概有自身经历所带来的因素,还大概有原始家庭的缘故起因,找到缘故起因,更轻易去深层疗愈以及调解这种模式。



父亲忙于工作,虽然我对他没有怨言,但我也知道,父亲没有给到我的那份爱。
所以在婚姻中,我将期待都给了老公,希望在他身上得到。
结婚后,一旦我有病,他就对我好,也特别关心我,也不批评责怪我,那时间,我觉得,他是真正爱我的。
久而久之,我宁愿生病,来换取他的关注,他的爱。
事实上,如果我的内心小孩是5岁的话,老公内在小孩大概就是8岁,他已经将他现有的能给的都给我了,但我不懂,还在要。
如果我再不改变,不学习,不将他只放在老公的位置上,结果将不堪设想。
从前有情绪时,我会说:“都是由于他怎么样,让我怎么样。”
越这样,越委屈,伤心,惆怅,更希望得到对方的爱,关心与庇护,由于得不到,就闹着要,原来是热暴力,吵,闹,后来就演酿成隔离,心与心的距离更远了,更冷了。
现在,有了自我关怀,我懂得了如何爱自己,不再跟他索取了。
每个人都是独立的个体,没有人可以为另一个人的生命负责,也没有人可就代替别人而活。
不管之前受了多少苦,多少不公平的待遇,没有人会替自己的生命与痛苦负责。唯一能为我们生命负责的,只有我们自己。



什么是真正爱自己?
学习了自我关怀,才知道:
在我情绪不好的时间,越有情绪的时间,越应该关怀自己,自己沉寂下来,清楚了,在情绪好时才去沟通,而不是去争对错,非得让别人怎样做才行。才知道如何做即时自我关怀,如何做身体扫描,在任何情况下, 学会跟身体相处。
从前,工作时责任心太强了,上着四个班的课程,还带着班主任,生病了一边输液,一边还在备课,只要没有倒在医院里,就肯定挣扎着去上课。
现在想来,真的太不爱惜自己的康健了,也是负担者模式上线。
正是这种不爱惜康健的行为,让身边人也跟着受累,这种累又反噬回来,让自己自责和羞愧。
从前吵起来的时间,想着还要不要过,是不是换个人就好了,末了才明白,跟谁都一样。
自己不改变,意识不到,总是等靠要,跟谁都会将日子过得一踏糊涂。
所以,要好好地爱自己。

我给老公写了一封信,告诉他,前面几十年,是他在照顾我,关心我,将我当女儿一样对待,反面的日子,我会照顾他,关怀他。
老公听了信之后,很感动,从那之后,也改变很多。
我也用行动来让他感受,譬如晚上给老公端热水,让他泡脚,这要是从前,我是不大概去做的;譬如改变过去对他讲话也像对学生的样子,而是柔声细语。
真心换来爱,他也会给我加热水。这种相互体谅,相互扶持,相互给暖和的做法,让我们的心靠近了很多。 
想要改变,就要对自己负责,不把生命中碰到的困难归咎他人,成为自己人生的建立者以及掌控者。



随着学习,心变大了,瞥见的美好东西多了,答应自己不美满,也能答应别人了。
他有低血糖,早上7:30就须要用饭。而早上这段时间,我是用来学习的。
有一天我学习得有些晚,他很不高兴地过来推我的门,说,你还不去弄饭!
我说好好好,他摔门以示不满意。我也没有生气,由于学习过,知道这里他的情绪。
其时想的是如何办理这个情况?
用饭的时间,我跟他说,这样吧,你早上说个时间,我就在这个时间内将饭做好,清晨要几点用饭,我在那个点给你做好,你也要在那个点吃好,否则饭会凉,这样我们都不延长。
他同意了,就这样化解了抵牾。
现在我能跟他沉寂地沟通,一旦他不在绿灯区,我就先停下来。 
早上正在吃他给我的零食。他说,“你又吃那么多,留一些来日诰日吃不可吗?”
我想,这人真是,让我吃,又不让我吃舒服。
其时心里就有些生气,但是觉察到后,就先离开,不让情绪有机会继续发酵。
他气呼呼地过来将他的东西拿走了。
要是从前,我大概会慌了,大概生气追过去,会问他:“你是不是生气了呀?”
说着说着就将事情越闹越大,过后会翻来覆去想这件事情,攻击自己,也攻击他。 
现在,你生气就生气,我该干嘛干嘛,我会想,他有情绪,他自己负责,答应他有情绪,也相信他能处理惩罚好。 
我该干嘛干嘛,等他情绪好了,做好饭喊我用饭,我就去用饭了。
现在,做事情的时间,心甘甘心去做,做事情也不纠结了,
情绪少了,不内耗了,做事也不累了,执行力更强了,身心也变了。 
本年刚去做了检检,免疫系统各项指标都正常。
身体真的很聪明,会先断送皮肤等免疫防线和失眠来维持整个身体的均衡。
认真正宁静快乐起来,身体也会渐渐恢复原有功能。
如果我们身体康健,可以为儿女少些负担,这就是我们想要的老年生活!
每个人,只要愿意,通学习去喂养自己内在那只厦悦,宁静,聪明,力气的狼(部分心理学称为8C,真正的自己),瞥见自己内在的爱,活出真实的自己!
爱,是唯一的答案!

海蓝幸福家2023年第5篇生命故事
故事:点点微笑(海蓝幸福家学员)
采访:王丽
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