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标题: 对男人“下头”也就一刹时的事儿 [打印本页]

作者: 友朋远方来 时间: 2023-9-9 15:03
标题: 对男人“下头”也就一刹时的事儿
与我一起做一个爱学习、愿成长的人

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从爱闻男人身上的味
到看到他内裤就恶心，
也就一刹时的事儿

文/晏凌羊

01

一个人，彻底不爱另一个人，大概就一刹时的事儿。

好比，我对前夫，就是在看到他手机里的全部秘密后，对他的爱意就荡然无存了。

一方面是感受到被诱骗、被反叛的痛楚，同时也垂怜自己那一两年过得好辛苦；

另一方面，当对方做了一些令你非常看不起的事变后，你就像看到自己的牙刷掉进了马桶里....捡起来也不想再用了。

而他对我失去爱意，恐怕还要更早。好比，我怀孕，身材发生厘革、汗味变大、呼吸变重以后？

我就曾经看到网上有个男人吐槽说，他知道自己必须要爱妻子，但是，她怀孕后，他躺在她身边，看到她痴肥的身材、听到她沉重的呼吸声，突然觉得她很恶心。

我以前看到这种吐槽，很愤怒.....觉得这种男人就不能算是个“人”。

现在，我依然鄙视，但表示明白。

一个人不爱另一个人，大概就是“一刹时”的事.....那一刻，对方面貌可憎。

你的理性告诉你，自己如许做不对；但是，你的本能，你的身材，已经对谁人人做出了排异反应。

这就是没辙的。

有些事变，大概连当事人自己都想不明白。

想明白这一点后，我觉得长长久久地站在道德制高点上，控告另一个人对家庭不负责任......毫偶然义。

爱就是爱，不爱就是不爱，真没太多原理可讲的。

如果一个人已经不爱我，却因为道德压力、实际压力选择跟我在一起，那我觉得这才是对自己的双重欺侮。

你的精力，应该花去重修你自己的生活。
02

爱肯定是会消失的啊。

偶然间，我们的“身材”都知道了，但“脑子”大概不知道，你还要自我催眠。

你的脑子是偏理性的，你要考虑实际长处、名声等等“外部性因素”，就很难作出“忠于自我”的决定。

想想我们对孩子，你会在身材上抗拒跟孩子打仗吗？不会。

哪怕孩子呕吐、拉屎、放臭屁、抠鼻屎吃、不洗脸刷牙，你也还是会爱，还是会想跟TA密切，还是会想亲吻、拥抱。

性缘关系相比血缘关系，就不稳定太多了。爱的时间，你恨不能把对方揉进自己身材里。

“下头”了以后，你远远闻到对方的味儿、听到对方的脚步声，都会觉得有点膈应，只想远离。

我自己也曾有过这个阶段。

对前夫还“上头”的时间，他跟我短暂分开几天，我都不舍得把他衣服丢进洗衣机里洗，因为他衣服上残留着他的味道，我时不时还会拿起来闻一闻。

“下头”以后（大概就是发现他手机里的秘密、知道他有我完全没法接受的另一面之后），我把他衣服简单摒挡了一下，等待这他哪天来拿走......

收到他的内裤，我只感到一阵恶心。

我几乎是翘着兰花指，难掩嫌弃地把他的内裤丢进了一个蛇皮袋子里。

如果不爱了，你还和谁人人在一起，对你来说大概真的是一场酷刑。

所以，我觉得“不爱了就分开”没什么的，伤人的是被蒙在鼓里、被诱骗。

而对方诱骗你、把你蒙在鼓里，为的不是不伤害你，而是那些与爱无关的实际长处。这其实挺欺侮人的。

早些年，我组织粉丝朋侪们搞了一场观影活动，做了一些电影周边小礼物，好比布袋子什么的。

给谁人布袋子做计划的时间，我想了一句文案：一个人最重要的是对自己老实。

我觉得，出轨者最大的不堪，不是在于出轨自己，不是在于跟谁睡了，而是——对自己不老实，接着，对朋友也不老实。

不老实，对自己、对朋友都是伤害。

如果对方不爱我了，直接告知我，我们好聚好散，那我虽然大概是迟一点“下头”的那一方，但我会觉得对方气场两米八。

03

我从仳离开始就对前夫再没爱意，而他对我“下头”大概还更早，但我那会儿不知道，又是在孕期，我暂时不好做任何决定，就选择了“自欺欺人”。

仳离后，我度过了一段心情极其糟糕和昏暗的时光，哭湿了好几个枕头......

我哭的原因，不是“爱而不得”，而是“心疼自己那一两年过得那么苦”“自责自己没有早日识别出骗局”“恨对方为一己之利，恶意制造了信息不对称”。

人一自怜起来，就很容易恨。有段时间，我真想抨击，但想想他是“孩子爹”......算了。

在代价观方面，我真的是把自己整个儿打碎又重塑了一遍。

没有重塑好的那段时间，我其实蛮迷茫的，因为我的人生规划里根本没有“戴绿帽”以及仳离这一项......我从小接受的教育是，找一个靠谱的男的，生儿育女，白头偕老。

这种感觉像是什么呢？像是你从你的都会出发，你要去山上森林里打猎，你的目的地也一直是那边，你以前没有想过有第二个目的地，突然，通往山上的路断了。

你看到层峦叠嶂的青山，就在那边，就在远方，但你过不去。

你一开始还是想去那片青山，但试了几回后，还是找不到进山的路。你很迷茫，猜疑自己，不知道是自己错了，是对方错了，还是整个天下都错了。

平静下来后，你重修生活，尝试着把车倒出来，然后往“有路的地方”走。

你也曾穿越暗中的隧道，曾走过悬崖峭壁，曾遇到过断头路，曾把车开进穷巷......但在找路的过程中，你磨练了车技，想通了许多事变。

再之后，机缘巧合，你开上一条大道，并惊奇地发现那条大道的止境是大海。

海里有各式各样的鱼虾，如果你学会打渔也可以收获颇丰，海边的风景也一样漂亮。

然后，你就再也不想再回山里去了。山林和海边的生活，各有各的出色，各有各的凄凉，但只要你够强大，你也可以为自己创造一个新的天下。

为什么我会在《妈妈家，爸爸家》那本绘本里，分别把小豆丁的爸爸妈妈计划成为“山里的大蓝鸟”和“海里的大透明鱼”，就是因为我潜意识里觉得：那是两种截然不同的归宿。

山林，代表传统；大海，代表新的方向。我们对山林依赖太多、美化太多，对大海相识太少、魔化太多。

去往大海的路途，因为少有人走，总是显得不那么平顺。许多人（尤其是天生就有传统掩护的男人以及惧怕传统的女人），会对山林产生“路径依赖”，不敢往大海的方向望一望。

就我的体验来说，我觉得失恋和仳离的感觉是不一样的。

失恋后，你还是会有点脆弱感，怕这怕那，甚至还想找个男人证实自己，证实自己是值得被爱的……

但仳离不一样，仳离的影响范围更广大深远，但只要你能从这件事中走出来，你就根本不想再去讨好谁、依附谁、被谁掩护、用谁的尺度去权衡自己……

你会活得更自由，一人就敢干翻全天下。

这种体悟，千男不换。

全文完
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作者：晏凌羊，80后，情感专栏作者，新女性主义作者，中国作协会员。著有畅销书《那些让你痛苦的，终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往，配得起将来》《愿你有征途，也有退路》《我仳离了》《有你的江湖不寂寞——金庸武侠小说的另类解读》以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有13年金融从业（管理）经验，现为广州某文化信息咨询公司首创人、某文化传媒公司联合首创人。出生于云南丽江，现居广州。

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