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标题: 孩子总爱跟父母对着干？弄清“反叛”的本相，比吼一千句更管用 [打印本页]

作者: 梦艺场 时间: 2022-8-30 00:22
标题: 孩子总爱跟父母对着干？弄清“反叛”的本相，比吼一千句更管用
俗话说：“半巨细子，气死老子。”

提及芳华期孩子“反叛”的活动，父母总有吐不完的槽。

家长们也总会发现，孩子的发展过程会履历不止一个“反叛期”，每一个阶段假如没有处理处罚好，就会留下“后遗症”。

第一次“反叛后遗症”

生理学家武志红老师说：

“芳华期，被称为第二个反叛期。

第一个反叛期，是1.5岁-3岁，孩子常说两句话：‘不！’和‘我来！’”

我们总想知道怎样辅导芳华期孩子，实则有关芳华期的辅导从孩子小时间就开始了。

在孩子第一次表达“我本身说了算，我的人生我做主时”，这份自我意识觉醒假如得到祝福，不但第一次“反叛期”会顺遂度过，这份祝福也会不停连续到孩子的芳华期。

学堂背景有很多如许的留言证明了：

从小在亲子关系精良的氛围中长大，孩子就不会在芳华期忽然变“坏”。

·发自心田地陪同孩子，喜欢与孩子一起办事，为孩子的发展感到自大。

·相识孩子的必要和感受，关注孩子的爱好和题目，而且体现出真正的关心。

·不以为本身绝对精确，允许孩子说出差别的意见，而且重新思量本身的决定。

·孩子的活动不符合父母的等候，不逼迫孩子做出改变，而是允许孩子做本身。

从小得到这些祝福的孩子，发展规律被恭敬，便没有须要站到父母的对立面去。

假如反其道而行之：在孩子芳华期之前，父母就对孩子“不听话”的活动简朴粗暴地控制和打压，粉碎亲子关系，便种下了恶因。

孩子小的时间无力反抗只能唾面自干，到芳华期就会把克制的感情以更加猛烈的方式开释出来，形成恶果。

所谓的“芳华期反叛”，便是童年亲子关系恶化的“后遗症”。

芳华期的“反叛后遗症”

美国闻名作家、生理治疗专家朱迪思·维奥斯特在《须要的丧失》一书中说：

“很多青少年故意或偶然地担心他们的父母是否会继承爱他们，毕竟他们不再是‘小可爱’。他们既渴望摆脱父母的控制并得到自由，又畏惧父母会在他们长大成人后‘扬弃’他们。

青少年必要安全感，必要确信没有什么可以动摇父母对他们的关爱——无论是他们的日益成熟、感情升沉、不妥活动，照旧父母对他们所作所为的愤怒。”

由于身心、大脑发育带来的变革，少年的心田总是充满了抵牾和辩论，此中有两点尤其值得父母注意：

其一是，孩子一边想要像成年人一样自主，一边想要退回父母的度量中寻求暖和。

这种抵牾外化到孩子身上，便是极度感情的随机切换。

好比父母岂论管得太多照旧太少，都能激起孩子的愤怒，由于孩子总想摸索父母是不是无条件爱本身。

其二是，孩子一边抵触父母、表达愤怒，一边充满自责，担心伤害父母。

在这些抵牾的“操控”下，芳华期的孩子通常会做出一些不成熟的活动。

好比从前上大学脱离家前，我总是会和父母尴尬刁难，一件小事也能吵得不可开交。

然后坐在离家的火车上追念起父母对我的养育照顾，又感觉不应该跟父母打骂，非常内疚。

这种抵牾的状态，直到多年之后我才明确，那是由于当时的我无法面临本身想留下的心愿，于是我让本身愤怒地脱离而不是伤心地脱离，以此来克制分离带来的痛楚。

“不由得发泄感情后又暗暗担心气死父母”，是很多芳华期孩子的真实写照。

这种恐惊内疚纵然孩子没体现出来，也是真实存在的。

就像《须要的丧失》一书中说的：

“维护本身单独生存的权利会使我们在偶然识中以为，我们似乎在杀父母。”

处在这种感觉中，“内疚”着实是个好东西，它能资助孩子消化一些极度感情，给本身和父母之间的沟通形成一个缓冲。

可直面孩子愤怒和对抗的父母，通常很容易忽略被孩子掩藏起来的内疚和焦虑，于是经常接纳两种本领“对付”孩子：

一种是以暴制暴的弹压，筹划让孩子老老实实听话照做；

于是孩子更愤怒了，渐渐走向极度，乃至“反叛期”无穷延伸到成年之后。

另一种是用付出感和道德感绑架，筹划“感化”孩子；

于是孩子更内疚了，太过内疚带来的猛烈罪过感让孩子攻击、否定本身，把齐备责任归咎到本身身上，乃至烦闷。

无论用哪种本领，都会给孩子留下难以愈合的生理创伤。

假如我们不乐意如许的“反叛后遗症”，出现在自家孩子身上，不妨——

与其“对战”，不如早点“认输”

武志红老师在《你就是答案：活出独一无二的本身》一书中说：

“当遇到孩子反叛时，生理医生们常对父母们说，这是一场战役，是他们发起的独立战役，你肯定会输，你最好早一点担当这一点，否则你只是看起来赢了，但末了你会输得更惨。”

既然父母肯定会输，那何不鸣金收兵，消解掉亲子内部这场战乱？

之前有个关于芳华期的小故事广为传播：

一个十几岁的少年，以为妈妈很烦，总是对妈妈说一些伤人的话。

本以为妈妈听了之后会非常气愤，没想到妈妈却笑逐颜开地向家人报喜：“咱家儿子终于进入反叛期了，庆贺一下！”

当天晚上，妈妈还真美滋滋地煮了象征祥瑞的红豆饭庆贺，还在家门口的邮筒上贴了告示：“我家也有反叛期的儿子啦！”

不管是出于至心照旧故意而为之，妈妈这种不符合常理的反应把少年搞懵了。

少年意识到，如许下去只会让老妈越来越开心，“反叛期”一天就竣事了。

忽略攻击，望见孩子“反叛”中的发展，成为孩子感情的“容器”，这种关系开始得越早，孩子越能会合更多精神去面临外界的挑衅。

孩子童年时期构筑起的精良亲子关系，会连续到孩子青少年阶段；

孩子已经进入芳华期的，现在开始也不算晚，只是必要付出更多的积极，来增补曾经亲子关系中留下的裂缝。

而且，当我们说一个孩子“反叛”的时间，与之相对的是想要他们“听话”；一个富足听话的孩子，他的自我一定被克制。

以是说，“反叛”着实是个伪命题，发展空间富足舒展自由的孩子，没有反叛的须要。

当我们看到正在发性情的小孩,以为他很可爱而且由衷感到高兴的时间,便是这个孩子生命即将绽放的时间。

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作者先容
阿怪：尹建莉父母学堂原创内容编辑，育儿工作者，不停学习和传播育儿知识。养娃路上，我们一起发展。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。
参考资料：
武志红《你就是答案：活出独一无二的本身》
朱迪思·维奥斯特《须要的丧失》

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