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标题: 小时间曾抱怨父母偏爱，没想到现在我也成了一个偏爱的妈妈 [打印本页]

作者: 清水一泓 时间: 2023-8-30 01:11
标题: 小时间曾抱怨父母偏爱，没想到现在我也成了一个偏爱的妈妈

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作者：川妈

前几天，偶然间刷到一个电视节目，看完后心里一阵难受。

节目中，11岁的男孩畅畅抱怨爸爸偏爱妹妹。每次妹妹要他的玩具，他不想给的时间，爸爸都会吼他，乃至还会动手打他。

在看电视上，爸爸也很“双标”。他只能看1个小时，到时间了必须关掉。但妹妹只要撒撒娇，就能继续看好几个小时。

爸爸戴的眼镜，谁都不能碰。但如果是妹妹，他会笑着说：也就是你吧，换了谁都不可！

主持人问畅畅：你怎么不撒娇呢？畅畅带着哭腔从嘴里挤出一句话：我撒娇不好使。说完眼泪就止不住了。

小男孩的委屈、无奈、不解，乃至怨恨，在这短短的对话中，体现得极尽描摹。

妈妈说，她非常担心爸爸的差异对待会给孩子造成生理阴影。她听到过好频频，畅畅一边哭，一边恨恨地说：

“都给她，全世界都是她的！”

刚开始听到妻儿对本身的抱怨，爸爸没觉得本身有什么错：

“妹妹才4岁，讲道理又讲不通，如果不给她，她会一直哭。你给她，她不就不哭了吗？”
……

《平和式教养法（多子女篇）》中说：比养育孩子更难的事，是养育一个以上的孩子。

家里如果只有一个娃，不存在偏爱的标题；但有两个娃、多个娃，变乱就不一样了。

不管多大，孩子在爸妈眼前，永远都是孩子；不管有多懂事，孩子也总会去比较爸妈的爱是否公平。

天下没有不偏爱的爸妈

着实，在大多数多娃家庭中，父母偏爱是一个心照不宣的事实。

固然表面上，险些没有父母会认可本身偏爱——尤其是在我们的社会语境下，“偏爱”是一个妥妥的贬义词。

但是，在很多不经意的表情、下意识的动作中，就潜伏着偏幸。

《少年说》中有一期，五年级的子涵上台问爸爸妈妈：你们是不是更喜欢弟弟一些，而不喜欢我？

爸妈听了有点懵，女孩举了一个例子：

有一次，姨妈家拿来一些鸡肉，妈妈在里面挑来挑去，看到有一只鸡腿，就赶紧喊弟弟过来吃。

女孩不平气，说她就比弟弟大三岁，本身也在长身体，为什么不把鸡腿给本身。

厥后，妈妈说等她放学给她买10个鸡腿作补偿。没想到，她反问妈妈给不给弟弟买？妈妈只好说：也给弟弟买10个。

“那我就又比弟弟少吃一个了。”子涵抓住了妈妈的小辫子。末了，妈妈答应她，给她买11个，给弟弟买10个。

这段对话固然以“半开打趣”的方式展开，却向我们展现了偏爱在日常生活中是怎样上演的，以及孩子对公平的在意。

很多时间，一说到偏爱，我们就会想到“重男轻女”，这简直是导致偏爱的一大原因，但生活中的偏爱远不光云云。

小时间，我觉得爸妈偏爱，口拙、一根筋的我经常挨骂挨打，我妹却很少。长大些，我妹又觉得爸妈偏幸学习比较好的我。

以是，生二胎前，我下定决心，我绝对不会偏爱，对大宝和二宝绝对等量齐观。

直到有一天，我给他俩削苹果吃，发现一个比较甜一个有点酸。我夷由了一下，末了把甜的那个给二宝吃了。

那一刻，我突然意识到，我也会偏爱。

大概各人会安慰我：二宝太小了，难免会更疼小的；我也会安慰本身：二宝的性格讨巧，会哄人。

但是，这些解释总有那么一点委曲。

之前，加州大学戴维斯分校人类和社会发展学传授凯瑟琳·孔戈尔，曾对384对家庭进行了研究。

研究发现，65%的母亲和70%的父亲都认可本身更偏幸某一个孩子。

但研究职员认为，这个观察效果比现实偏低。由于在整个研究过程中，父母们总是在尽量粉饰本身的偏爱。

这样说来挺暴虐，大概我们必要明确并担当的事实是：

爸妈都会偏爱。父母那辈云云，我们也一样。

不肯定是由于重男轻女，大概只是由于年事小的更讨喜，学习好的更省心，和本身性格不同/相同的会更被喜爱……

我姑且把它称作“隐性偏爱”，但它一样会对孩子造成伤害。

看看偏爱的背后是什么

很多童靴都想通过“一碗水端平”，来清除偏爱标题。

买玩具、买衣服、买吃的，都一人一份，不偏不倚，孩子挑不出什么弊端。这是一个方法。

但仅仅做到这样，是远远不敷的。由于生理上的偏爱，咱们根本藏不住。

比如，看看下面这两张图，你能说对它们是一样的……喜欢？

以是，如果被孩子抱怨“偏爱”，先别急着否定——否定以后，孩子会猜疑本身的感受出了错，还大概搜集更多的“证据”来证明本身的想法。

不妨静下心来思考一下孩子说的话，再绕到偏爱的背后，去看看究竟发生了什么。

①担心年事小的哭，无形中对孩子进行优先级排序

根据我对大宝的观察，他着实非常明确妹妹小，必要爸爸妈妈更多的照顾，很多变乱不能用一样的标准要求他俩，他也愿意让着妹妹。

但他不能担当的是，我们对他和妹妹进行优先级划分，认为妹妹比他重要、他是次要的。由于这样对他来说，意味着爸爸妈妈更喜欢妹妹，不（那么）喜欢他。

比如，妹妹撕坏他的书，如果我先说，没关系，妹妹不是故意的。他会生气，觉得我没有原则，总是护着妹妹。

真原形况是不是这样呢？我想，我之以是先替妹妹辩解，就是担心妹妹被大宝凶了以后哭，下意识地想掩护她。

但如果我先品评妹妹：“你怎么又把哥哥的书撕坏了，赶快跟哥哥致歉。”他反而会冲过来掩护妹妹，怪我对妹妹太凶。

以是，在处置惩罚孩子的冲突时，不要做太多自以为是的预判。我们一时的偏袒，就是人为地将孩子们放在了比较场上，让他们此中一个觉得本身相对不被喜爱。

②偏幸与本身不同/相同的，不能欣赏每个孩子的独特性

我常常在大宝身上看到我本身的影子。

他很像我，比较内向、慢热，在一些人多的场合，会下意识地今后躲，只有在熟人眼前，话才多。

但这些相似的性格特点，经常让我恼火。

每次看到他有些畏缩的样子，就仿佛看到了我本身。我不喜欢体验那种畏惧和告急的感受，碰到一回，想逃一回。

以是相对来说，我更喜欢自信、“社牛”的二宝。

她可以跟着公园里的爷爷奶奶一起跳广场舞，拉着刚认识的小同伴（或大人们）敏捷海聊。自信、无畏的样子，也会带给我鼓励。

但是，我明确，我必须担当父母遗传给孩子的性格特点，而且，由于相似，我可以给大宝更多的共情、体贴和支持。

更何况，他也会有本身独特的个性，比如更愿意尝试新鲜事物，这些是我所不具备的。

以是，每个孩子都是不同的，我们必要学会接纳和恭敬他们各自的爱好和想法，学会欣赏他们的独特性。

我们不能逼迫他们改掉所谓的“缺点”，也不能一味夸大要向兄弟姐妹们“学习”。

他们不必要改变个性，按照本身的意愿发展，开心地做本身，就够了。

③认为“大的理应让着小的”，让老大受委屈

很多爸妈觉得，老大已经长大了，能讲通道理了，以是理应让着老二，替爸妈分担一些压力。

但这样做并不符合。

就像之前有一位童靴留言说的：

“老大从出生起就一直被独宠，突然多了个弟弟妹妹来分爱，担当不了才是正常征象。让老二习惯老大的存在就容易得多。”

以是，这位童靴的经验是“哪怕家里所有人都偏幸老二，她肯定会去关注老大的情绪”。

家庭美满的孙俪也在担当采访时说过，她会“偏爱”老大。

由于老大看到爸妈对老二那么上心，心里难免会生出不惬意的情绪。孩子的情绪必要被理解，更必要耐心地疏导。

比如，等等为了刷存在感，有时也会吵着要妹妹的玩具，孙俪经常会拿给他。

有一次，等等外出返来跟孙俪说，他不想做哥哥了。由于每个人都觉得他让着妹妹是理所应当的。

他做了功德不会被表扬，但是妹妹做了一点点事，都会被夸奖，很不公平。

孙俪关切地问：“这种情况在爸爸妈妈身上有发生吗？”等等说：“没有”。

孙俸嫱心地告诉等等：以后有什么委屈都可以告诉妈妈。对于外人的评价，不用过分在意。如果觉得不公道，可以礼貌地告诉对方你的感受，我支持你。

文章开头我提到的那个电视节目中，爸爸也认为“大让小”理所固然。在他的原生家庭中，就是姐姐一直让着他，他从来都没听姐姐抱怨过什么。

但当主持人连线姐姐时，姐姐才欲言又止地说出了本身的委屈（姐姐生一直担心说了对他和他的家庭不好）。

这位爸爸听完，当下就理解了“大让小”的弊端。

他不想让本身的女儿像他这样，长大以后幡然觉醒，要对哥哥说“对不起”；也不想让本身的儿子像他的姐姐那样，哑忍太多。

他终于明确，他的教育方式，错了。

写到这里，希望多胎家庭的爸爸妈妈们，多提示本身注意：老大也是个孩子，也必要伴随和鼓励。

放下“确认爱”的执念，你很好

末了这部分，是写给咱们这些过来人的。

在我和同伴们讨论“偏爱”这个选题时，有一位小同伴和我们分享了她的故事。

她有一个妹妹。

小时间她一直觉得爸妈偏爱本身，由于她学习非常好，在班里名列前茅，写作业、考试这些事，从来都不用爸妈费心。

爸妈经常抱怨妹妹学习差，乃至猜疑她是不是智商出了标题。

长大后，她考上了名牌大学，有了幸福的家庭，收入也不错。妹妹由于成绩不好，厥后就留在了故乡的小县城发展。

厥后，她的爸妈双双得了重病。她带着爸妈在大都会查抄、做手术、化疗……全程陪伴在爸妈身边。

她原本没啥其他想法，直到有次听到爸妈给妹妹打电话，告诉妹妹：“不用你出钱，没事你也别经常过来看我们，太远了。”

那段时间，她开始对爸妈故意见，负面情绪很严重。由于她也有家庭必要照料，有孩子必要伴随，有工作必要忙活，她也很辛劳。

但厥后，她想通了。她现在的条件比妹妹好太多，而且作为长女，她理应承担更多。

一想到父母接连生这么大的病，不知道哪天就会离开本身，那时本身就成没爹没娘的人了，就觉得肯定要好好珍惜现在和爸妈在一起的韶光。

她觉得，能被父母这么依靠，也挺好。

听完她的故事，我很心疼她，又好像可以理解我们上一代父母的想法。

说白了，他们总想磨平差距。

孩子们小时间，他们希望妹妹向姐姐那样积极学习，将来有好的发展；孩子们长大后，他们希望各方面都不太好的妹妹，可以或许少些压力和负担……

他们的初心也是可以理解的（做法有待商榷）。

而我们这一代，又有几个不是在这样的教育情况下长大的呢？我们大概拥有相同类型的父母吧。

不论怎样，改变父母很难，现实却是我们可以正视的。

如果你是被偏幸的那个，记得多些反思和回馈，不要“有恃无恐”；
如果你是不被偏幸的那个，记得多些自我肯定：你很好，无须讨好和再三确认，你所得皆值得。

川妈说说

父母的偏爱也是变动的。之前推荐童装时，有同学留言替二宝打行侠仗义：为啥大宝的衣服大多是moodytiger，而二宝大多是比较便宜的丛林棠。昨天，老王也跟我抱怨来着。

一想到这些，我就和本身和解了：我不是真的偏爱，而是权变，根据孩子的现实需优化选择。相比哥哥，二宝还小，衣服更换频率高、运动需求低，日常童装就够了；她也更挑食，口味好一点的水果，她能多吃一些。

只不外，我们确实得讲究一些本领，别让孩子由于感受到差异而觉得被区别对待。

对了，祝姐妹们女神节快乐！

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mom看世界：跟着二胎博士妈妈一起学育儿、看世界；这儿既有我所崇尚的自然生活分享，还有独家的科学课程、阅读课程；来吧，养娃路上永远缺个好朋侪！对啦，目前我在“头条号、公众号”两个平台发布文章，名字均为【mom看世界】，欢迎关注。

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