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标题: 改变运气，从制止抱怨开始 [打印本页]

作者: 淵虹 时间: 2023-8-28 00:52
标题: 改变运气，从制止抱怨开始
曾听说过一句话：
假如你看不惯某种东西，那就改变它。假如你无法改变它，那就改变你自己的态度，不要抱怨。
深以为然。可是，要做到不抱怨很难。
细致回想一下，你可以或许做到连续几天一点抱怨也没有呢？大概一天也做不到。抱怨在生活中如此常见，以至于我们很少去想这是否正常。
乃至，有时间我们还会故意偶然把抱怨当作生活调剂。
抱怨对我们的生活有很大的影响，尤其是人际关系。很多亲密关系或亲子关系都毁于总有人爱抱怨。
那么，人为什么爱抱怨呢？
01
抱怨不但是感情宣泄
不知你身边有没有如许的人？
他似乎对什么都不满足，只要你一点事做得不合他心意，都能被数落半天。事后，还时不时要翻出来说道。

你这个人怎么如许？岂非你就不能……？

我真是要被你气死了，你到底有没有脑子？

只要你否认，他就有可能会突然暴走，开始疯狂攻击你，直到你缴械降服敬佩。往往再理智冷静的人，也会因此瓦解。
固然，更多的是相对来说更温和的抱怨，比如发个怨言，吐个槽，不自发地反复念叨。

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生理学以为，人的一切举动都是由潜意识推动的。
导致抱怨举动的动机紧张分为以下四类：
1. 宣泄感情
设想一下，好不轻易请到假计划出去玩几天，结果天公不作美。又或者原本允许陪自己去的人，临时放了鸽子。
这是抱怨最浅层、常见的动机，好比人感觉压力很大时不由得长叹一口吻。这种程度的抱怨往往不会持续太久，也不会影响正常的社会功能，因此只要不沉溺此中，也不失为一种自我调治方式，比一味克制感情好。
2. 获取关注
有些老人可能会不绝跟子女说：“哎呀，现在身材一天不如一天，活着实在没什么意思”“一年到头也不返来看看我们，真是白养你们了”。孩子小的时间，也常常会抱怨父母伴随自己的时间太少或不敷爱自己。
这些抱怨，听上去像求全非难，被抱怨的人第一反应可能是你们怎么一点也不体贴我。但实际上，他们只是盼望你可以或很多给他们一些关心，只是不知道该怎样更好地告诉你“我需要你”。
3. 推卸责任
比如团队作战的时间，若事情搞砸了，可能会抱怨队友不给力、向导拖后腿。
有时间，大概队友或向导简直需要负很大的责任，但是有些时间真相却不是如此，只是出于自我掩护的本能，不想承认自己也有责任，通过不绝抱怨别人将责任和内疚感转移出去。
究竟，承认自己错了或不可，有时间真的很难。尤其是对自我价值感低的人而言，这可能意味着“我的人生完了”。

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4. 控制他人
偏执型品行的人或非常以自我为中央的人抱怨，往往是为了控制他人。
一样平常来说，被抱怨的人会不由得想“我到底做错了什么？”或者“要怎么才能让她不抱怨呢？”
被抱怨者越畏惧冲突，越轻易被别人的感情影响，越风俗于自我反省，就越轻易被控制。尤其是在亲密关系中，控制欲很强的人，往往会通过抱怨控制对方。
话说返来，抱怨的四种动机并不是独立存在的，往往会组合出现。而且，抱怨者往往并不会直接告诉你她为什么抱怨，事实上绝大多数人自己也不知道自己是怎么想的，以是抱怨很难控制。尤其是推卸责任和控制他人的时间，理性头脑会选择性下线。
但是，只要稍加辨别，就会知道他为什么抱怨。
02
抱怨对人有哪些影响
抱怨就像是口吻，别人抱怨的时间，你一下子就能留意到，但从自己口中发出时，却觉察不到。
抱怨对被抱怨者的影响很显着，想一想自己多么不喜欢爱抱怨的人就知道了。
但实在，抱怨对抱怨者的影响也很大。
生理学家威尔·鲍温专注于研究“抱怨对人的影响”数十年，在他看来“抱怨是一种包罗负能量的语言，它让你将精神投注于当下存在的问题，而不是问题的解决。”

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因此，抱怨对人的负面影响至少有三个：
其一，削弱人的力量
风俗抱怨的人，实在是以弱者和受害者自居，等着别人来满足自己的诉求。然而，没有人喜欢抱怨，以是往往他并不能达成所愿。等待一旦落空，自然会倍感失落和无助。
如此，每次抱怨都是一次消极自我暗示：“我很惨，但是我无能为力”，就似乎掉入了一个沼泽，越陷越深，难以自拔。
其二，妨碍问题解决
抱怨，尤其是喋喋不休的抱怨，会让与之相干的全部人深陷充满负面感情的能量场中。在这个状态下，人的本能反应往往是躲避，相互推卸责任，往往把会一件小事情酿成罗生门。
很多夫妻由于小事吵到离婚，到末了一刻还是以为都是对方的错，便是如此。若相互能制止抱怨，换一种沟通方式，很多婚姻原本不必走到那一步。
遗憾的是，人一旦风俗了抱怨，便很丢脸到自己的问题，也不乐意相信实在除了必须对峙，还有更多可能性。
其三，粉碎关系
若抱怨是针对人的，对关系粉碎性特别大。
虽然说，人之以是抱怨，是由于有些诉求未被满足，但被抱怨者感受到的更多是求全非难、无理取闹、道德绑架。即便知道自己也有责任，但是为了对抗抱怨者对自己施加的感情攻击，会选择性否认他的需求。
一段相互需求都无法被满足的关系，注定是失败的。
03
怎么镌汰抱怨
冷静下来想一想，过多抱怨真的损人不利己。固然，我们也不必苛求自己完全不抱怨，它和愤怒一样，也有存在的必要性。只是若不加觉察，就轻易被感情反噬。

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假如你风俗于抱怨，可以试试以下方法镌汰不自发的抱怨举动：
1. 觉察抱怨背后的动机
对自己的抱怨举动保持觉察，可以试着记录下那些让自己感情升沉特别大或反复出现的抱怨，联合前面的解析，看一看自己抱怨背后的诉求是什么？
2. 用举措替代抱怨
诉求被瞥见后往往就会失去它的魔力，越是求而不得就越想要，哪怕实在并不是特别需要。
因此，知道了自己想要什么，还要问问自己：“我真的需要吗？得不到会怎样？得到了又会怎样？”
假如真的非常紧张，直接表达或直接采取举动结果更好。假如并不是那么需要，学着放下。
3. 21天不抱怨筹划
抱怨是一种风俗或头脑定势，不抱怨也是。当你意识到自己在抱怨的时间，试着按下暂停键，等待着激动淡去，慢慢的就能镌汰抱怨。
比如说，在手上戴一个特别的橡皮筋，每次不由得抱怨的时间就弹一下。随身佩戴一个解压小玩具，不由得抱怨的时间，就捏一捏。或者，直接叫停“不要抱怨了，想一想你的诉求是什么吧。”
从三天不抱怨开始，逐步递增到7天，10天，15天，21天。当你终于做到的那一天，好好夸奖自己一下吧。

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假如你身边的人爱抱怨，又该怎么做呢？
首先，肯定要避免感情卷入。
抱怨者的负能量很强，一不小心就会受到影响，尤其是密切的人，不剖析就显得不近人情。剖析，又于事无补，而且会助长他的怨气。
对于这种人，当他开始开始抱怨的时间，先给自己戴上掩护罩，“他爱抱怨，是他的问题，不是我的错。假如他有什么诉求，应该平心静气地跟我说。”
抚平感情后，资助对方辨认自己的诉求。
抱怨从来不是目的，诉求被满足才是。以是整理好心情后，试着与他对话——

“你盼望我怎么做？”

“我可以为你做什么？”

“我怎么做，你才能好受点？”

刚开始，他极有可能会乘隙继承抱怨，你可以平静且坚定地告诉他：“我知道你有感情，但是你只有告诉我你的诉求是什么，我才能满足你。等你想好了的时间，可以跟我说。”
同时，也要明白自己的底线和界限。要避免求全非难和批驳，强化关心和中立态度，同时表达要精准、简洁，不要与之纠缠。
绝大多数时间，只要你乐意敞开心扉，对方的负面感情都能被极大抚慰，从而有时机睁开有效沟通。
偏执型品行或负能量比力重的人，可能很难睁开对话，可以发起她去接受专业的生理咨询。
参考书目：
[1] 威尔·鲍温，《不抱怨的天下》，湖南文艺出书社，2014-04.
[2] 威尔·鲍温，《不抱怨的天下：人际关系篇》，湖南文艺出书社，2014-04.
[3] 迈克·贝克特尔，《高难度对话》，北京日报出书社，2017-10.
作者：非也

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