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标题: 十年后“有前程”的孩子，父母往往都做了这5件事 [打印本页]

作者: 福满一生 时间: 2023-8-22 07:21
标题: 十年后“有前程”的孩子，父母往往都做了这5件事

近来干了一件事，我扒了一遍众多家长眼中“有前程”的00后学霸的资料。

我发现，真正有前程的孩子，都不是死读书、很听话、求完美的那种，而是有主见、有热情、好奇心强、自驱力十足的孩子。

尽管他们因好结果而被关注，但我以为，结果只是他们专注实现本身想要的人生过程中，趁便劳绩的副产品而已。

这些孩子的父母，从不担心他们失去目标，被“空心病”困扰；也不会担心他们精力内耗，服务拖拉又自卑敏感，生怕被别人超越。

他们——

在挫折眼前，仍旧能看到本身的上风；
在知识眼前，有强烈的好奇心，对峙学习；
在焦虑眼前，依旧能朝着本身的理想奋进。

说白了，他们是心田富足的孩子。

若是你也盼望孩子能这般内涵丰盈坚韧，建议从做这5件事开始：

可以不满意孩子的要求
但要看到孩子的需求

前两天，朋友跟我谈天，说自家二年级的女儿跟她哭诉了一番。

那天晚上，她发急赶报表，就没陪女儿玩。

女儿不乐意，不绝在她耳边嘟囔：“妈妈，你什么时间干竣工作啊？半小时够不够？赶紧干完陪我玩啊！”

老板在线上催，女儿在身边磨叨，朋友的火气一下子就上来了，冲着女儿大声说：“别磨叽了，你让我安安悄悄工作不行吗？”

女儿被吓呆了，好一会儿才反应过来，一声不吭回到本身房间，整个晚上都没出来。

到了第二天，朋友叫女儿起床，女儿对她爱搭不理的。

一看女儿的样子，朋友气不打一处来：“妈妈昨天有工作你不是不知道，真没时间陪你玩，你怎么不懂事呢！”

让她没想到的是，一直温和的女儿哭着冲她嚷道：“昨天你先允许陪我的，后来你要工作我也没闹，我就想等你工作完陪陪我！你老是嫌我磨你，可我只有这一点点要求啊！”

朋友说，听到女儿的心声，她眼泪差点掉下来，她问我：“孩子要求一点儿也不高，可我不但没满意，还嫌她烦，我是不是个坏妈妈？”

朋友的情况不是个例。

我想，我们当父母都有个共识：孩子的要求，能满意的尽量都满意。

可实际是，孩子的要求不过分，但因为如许或那样的缘故原由，父母就是无法满意怎么办？

实在，满不满意孩子的要求是次要的，谁都有无能为力或分身乏术的时间。

重要的是——

有没有看到孩子提出要求背后的真实需求。

孩子非要缠着你玩，是不是需要你陪伴？
孩子哭着要买根本不缺的玩具，是不是想引起你的关注？
孩子对峙要去某个地方玩，是不是除了他，全部的朋友都去过？他担心本身不合群？
……

我们有条件满意固然好，如果没有条件，也不必焦虑，我们可以给孩子提供一个抱持的情况，诚实地跟孩子说出无法满意要求的缘故原由，坦然采取孩子因此产生的不开心和扫兴。

不管他说了什么，做了什么，我们不评判、不否定，全然采取他的感受。

《为何爸妈看不见我》的作者高岚曾说：

“在儿童的发展期，如果心灵没有发展，你再聪明，学习再好，总有一天要补充回来，你的心灵在哪儿，你就会回到哪儿寻找属于本身的魂魄。”

当一个孩子被父母真正地望见和涵容，即便因为某些缘故原由不能如愿以偿达成愿望，他也不会产生匮乏感和执念，只会催化出头对天下、面对困难的本领和勇气。

做有松懈感的父母
允许孩子慢慢来

《最美的教育最简单》一书中，有位妈妈为了让刚刚一岁半的孩子口齿清楚，天天用小饭勺调整孩子的舌头，练习孩子发音。

你猜结果怎么样？

本来已经会说话的孩子，忽然不再开口说话了。

这位妈妈被吓坏了，以为孩子得了“自闭症”，幸亏孩子奶奶凭感觉断定是小饭勺惹的祸，及时阻止了她的练习，对峙不让她带孩子去看心理医生，也不让她在说话上再和孩子纠缠，过了近一年，孩子才又慢慢恢复说话的本领。

类似的案例另有许多。

在电视剧《陪你一起长大》中，刘涛饰演的妈妈苏醒，为了不让儿子输在起跑线上，把孩子送进以高强度学习闻名的培训机构。

除此之外，苏醒把儿子的时间表安排得满满当当，哪怕是玩，也要捎带着做道题。

如此鸡娃，确实让儿子的结果大幅度提拔，但孩子也因压力过大，得了抽动症，肩膀总是抖动，而且眨眼睛，抽鼻子，说话都结巴了。

医生说，最好不要让孩子陷入告急焦虑的情绪中，就连轻微累点儿都不行。

好好一个生动开朗的孩子，变成如许，谁不说声可惜啊！

孩子的发展，有其特有的规律，如果以孩子的求知欲、心理承受力、专注力为代价，调换短暂的领先，肯定是得不偿失的。

我们需要做有松懈感的父母，不打扰孩子的自我发展，帮他在生命的前半程积蓄充足的内涵力量，他才气在未来的人生事件中获得主动权。

正如黑幼龙老师所说：

"慢养，不是时间上的慢，而是心态上的松懈。允许孩子做属于本身发展阶段的事，就是最好的教育。”

孩子本身的事
父母多赋能，少加入

问个题目：你是盼望孩子在学习上自我驱动，还是盼望他遇到一点挑战就放弃？

肯定是前者。

但在实际生存中，许多父母却在偶然间把孩子推向后者。

在小天妈妈看来，儿子是个天生不善于学习的孩子，要不是她天天盯着，写完作业都费劲。

为了不让小天落伍太多，她费劲了心思：

提前把儿子的讲义研究透，摸索出一套得当儿子的学习方法；

做遍各大习题册，挑选出最为经典的例题，装订成册给儿子做；

天天查验儿子的学习成果，只要发现没掌握某个知识点，就重讲一遍，直到掌握为止；

乃至，如果小天做题的步调不对，也会立即指出来，一步步纠正。

小天呢，在妈妈的帮助下，赶上了学习进步，可也留下个“后遗症”：做之前刷过的题，特别自信；遇到陌生的难题，则非常张皇。

有次，他被一道题难住，就去请教老师。

老师没有直接给答案，简单讲了几句解题思路就让小天继承做题。

可想而知，已经习惯别人“投喂”的小天，最终也没解出这道题。

等到放学回家，小天跟妈妈发了好大一通性情：“都是因为你没整理好习题集，我才出丑的，老师肯定以为我是差生。”

小天的抱怨，让我想起尹建莉老师的一句话：

“要孩子事事服从于家长，这犹如不允许学走路的孩子摔跤一样，是以临时的、表面的完美取代长久的、内涵的完善。”

小天妈妈无微不至的干预，让小天失去了自主学习的本领，只乐意接受“投喂”，不愿独自面对一点挫折和困难。

实在，孩子天生就具备一种自我教育的天赋潜能，无需父母过多帮扶，他本身就能发展出解决题目标本领。

在这个过程中，我们只需要稳稳接住孩子的挫败感，为他“赋能”就充足了。

孩子告急得过了头，可以说：“想一想告急的时间你可以做什么事转移留意力？”

孩子考砸了，可以在他改正后，肯定他的进步，约请他分享学习成果。

孩子作业没完成被老师品评了，可以先安抚孩子的情绪，引导他想出按时写完作业的方法。

……

当孩子创建起“我可以靠本身的积极和本领把学习这件事做好”的信心，他就会生长出百折不挠、持之以恒的源源动力。

放下强硬
跟孩子搞好亲子关系

许多父母最烦恼的一点是——

本身说话，孩子怎么就是不乐意听呢？

那么我们不妨反过来想一下——

谁说话，孩子乐意听呢？

实在答案很简单：谁真正望见他的情绪、明白他、采取他，他就乐意听谁的话。

有位家长说，她上小学四年级的儿子性情很欠好，经常气得她发疯，显着做错了事，也从不认。哪怕她把证据摆在眼前，儿子也不认可，要是逼急了，就会大呼大叫。

有一次，她实在没办法了，崩溃着吼道:“我天天这么累，你还要我怎么样？就不能让你妈妈高兴一天吗？”

孩子呢，直接用更大的声音吼回来：“我让你高兴？你让我高兴过吗？凭什么就委曲我！”

这位家长其时感觉万念俱灰，简直被气得要吐血。

但本身的孩子，也不能不管啊，只能在不断付出和深感不值之间倘佯，非常痛苦。

后来，有件事改变了母子之间剑拔弩张的关系。

有天儿子从学校打电话给妈妈，说有张重要的卷子落在家里，让妈妈给本身送来。

妈妈一听火气就上来了，可又不能不去，就开着车赶去学校。

她想着到了学校，肯定要狠狠品评儿子一顿，可一到学校，看到儿子眼巴巴望着她，一副松了口吻又怕被骂的样子，就心软了。

她想，儿子肯定已经被老师品评了，本身再当着同学的面品评他，孩子内心肯定很难受。

就直接把卷子递给儿子，还轻轻拍了拍他的后背说道：“别发急，妈妈给你送来了，不会耽误事的。”

当孩子确认她真的没有生气时，忽然就低下头，小声说道：“对不起妈妈，让你跑了一趟，下次不会了。”然后转身就跑回了课堂。

妈妈很震惊，也很感动，原来宽容的力量这么大，在她望见并明白孩子情绪的那一瞬间，竟然让一个从不认错的孩子主动说对不起。

我们要相信，孩子天生是敏感的，他能从我们的语气和眼神中，判断我们是真的望见了他，还是无视了他。

再苦口婆心的话，也抵不上一个明白、采取的态度。

亲子关系变好，也在这一瞬间。

而平和良好的亲子关系，会成为滋养孩子的养料，让他的心田充满力量和鼓舞。

过好本身的日子
追求幸福生存

学堂后台经常能收到被育儿题目困扰的妈妈们的留言，许多人实在都在问一个题目：我为孩子思量那么多，把全部精力和财力都放在孩子身上，可他怎么一点儿都不良好呢？

答案大概有些扎心：

对孩子来说，父母过好本身的日子，才是最好的教育。

我们或多或少都曾听过如许的故事。

一位妈妈结婚十几年，天天都过得不开心，丈夫完全是甩手掌柜，除了每个月给点儿米饭钱，家里的事变几乎都不管，而且，只要以为妻子没做到位，张口就是训斥。

她早就想仳离了，可一想到会伤害到孩子，就不绝忍耐了下去。

她把全部盼望都寄托在孩子身上。

孩子结果好，她兴高采烈：“妈妈以后就靠你过好日子了！”；孩子结果下滑，她长吁短叹：“我什么苦都能吃，但你得争气啊！”

孩子非常愧疚，他知道，唯有本身的好结果，才气给妈妈艰辛的生存带来一丝快乐。

于是，他开始更加积极，天天都学习到深夜。

可因为太想考好，太想让妈妈高兴，孩子一到测验，就告急到大脑一片空缺，显着会做的题，也毫无头绪。

一边是妈妈殷切的期盼，一边是每况愈下的结果，孩子生生把本身逼抑郁了。

讲这个故事，并非想要谴责这位妈妈。

而是想表达——

父母选择捐躯本身去爱孩子，孩子是不会感觉幸福的，满满的罪疚感会让他认为“活着是一件痛苦沉重的事”。

心理学大家荣格说：

“父母对孩子最欠好的影响，莫过于让孩子以为，他们没有好好过日子。”

如果我们无法痛愉快快满意本身、无条件悦纳本身、活欠好本身，孩子又怎么能从我们这吸收到真正的爱和力量呢？

我们过好本身的生存，就是在告诉孩子——

你会像我一样，有本领追求幸福生存，成为最好的本身。

教育家玛利亚·蒙台梭利说过：“成人的幸福与儿童时期过得那种生存紧密相连。”

没错，在发展这条路上，父母会逐渐跟孩子分离，但在陪伴他们发展的路上，我们能做的，另有许多。

就从上面5件事开始做起吧，帮孩子卸掉不须要的内耗，轻装上阵，站在属于本身的舞台上熠熠生辉。

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