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标题: 安全感：赋予孩子闯荡世界的自信与勇气｜《养育有安全感的孩子》 [打印本页]

作者: 云变了样 时间: 2023-7-26 00:12
标题: 安全感：赋予孩子闯荡世界的自信与勇气｜《养育有安全感的孩子》

本文来源于《养育有安全感的孩子》
机械工业出版社
作者：[美] 肯特·霍夫曼
译者：李紫嫱
导读

留恋（attachment）是指作为哺乳动物的我们在发展过程中对抚养者的依赖。如果你盼望孩子建立发展所必要的留恋关系，并以此让孩子获得最好的发展，如果你正在探求一本实用、充满聪明、有科学依据而且易于明白的指导书，肯特·霍夫曼（Kent Hoffman）、格伦·库珀（Glen Cooper）以及伯特·鲍威尔（Bert Powell）这三位临床心理学家建立的安全感研究非常实用、结果明显，可以帮助父母更好地养育孩子长大成人。

安全感留恋理论也可以帮助我们明白为什么有些人建立联系比其他人轻松很多，为什么有些人能够完全信托一段人际关系而不失去自我，办理生存中的疑惑，拥抱更具自信的自己，发展为更细心、高情商、善外交、抗压本领强的个体。

cinian

肯特·霍夫曼
临床心理学家
建立安全感圆环法
坚持以留恋为根本举行创造性工作

01
赋予孩子安全感为什么如此重要

▲ 图片来源：Genevieve Godbout
父母（或者未来的父母）都想为孩子做到最好。然而，结果是一些原来抱有善意的父母却犯下了严肃的错误：他们想要做到完善，或者把大部分注意力都放在不犯错误上。

父母和孩子之间拥有固有的留恋关系，孩子刚一出生就受到本能的驱使和你密切。只要父母或者重要抚养者能够做到下列几项，孩子就会自然而然地建立起安全型留恋：如果孩子受到惊吓或感到不安，帮助他安抚感情；为孩子探索世界以及发展发展提供须要的安全感；帮助孩子接受并管理自身的情感经历。

研究表明，与一位重要抚养者建立安全型留恋，从各方面来看都能让孩子更加健康快乐，无论我们以什么指标来权衡都是如此（胜任力和自信心、共情和关怀本领、复原力和忍耐力；控制感情的本领、学术潜力、保持健康体魄的本领；追求毕生的事业以及令人满足的个人生存）。

具备安全型留恋的孩子会具有以下特质，他们和父母相处时更快乐，对父母的愤怒和不满更少，和朋友相处更融洽，有更稳固的交情；他们的自负心更强，知道大部分题目都可以办理；他们信赖优美的事变总会到来，信赖他们所爱的人，知道如何善待四周的人。

最重要的是，孩子在第一段人际关系中形成的安全型留恋可以为其此后一生良好的人际关系奠定坚实根本。安全型留恋就是知道某个人不停支持着你，而知道某个人支持你，便开启了充满大概性的新世界。

我们只是平凡人，活在不完善的世界中。塑造完善和追求完善并不会有助于健康发展。家长会因为欺压自己不犯错或确保孩子不会经历自己发展过程中的痛苦而变得焦虑，也会不可克制地让孩子感受到这份焦虑。实际上，孩子必要信赖家长对人际关系满怀信心，这种用力过猛的活动却会破坏孩子的这份信托，而且这份信托和安全感是贯穿孩子一生的重要根本。
如果你能放松地与孩子建立纽带，冷静平静、负担责任又充满自信，这样的修养方式便能够令孩子信赖你会伴随他、支持他，让他明白以后的生掷中还会遇到可以如此信托的人。

修养孩子并非总是优美的。专家总是列出长长的单子，告诉我们哪些要做和哪些不能做（全部这些都暗示着“要做对，否则……”），给父母的全是压力！题目的关键在于，面对那些确实有益的修养法，我们要如何既学到其重点内容，又不会因为担心修养“对与错”的题目而焦虑。

完善主义修养的常见副作用就是想要塑造完善的孩子。诚然，现今父母最大的担心之一就是孩子大概会“落在后面”。许多人甚至不知道“到底是什么方面落在了别人的后面”，这种担心忧虑的核心题目常常是认知发展。对于孩子来说，这一刻发生的事变就是题目的全部，已经够他们受的了。
孩子早期从重要的人际关系中获得越多安全感，长大后就越能放松地面对挑战和机会，抗压本领就会越强。

02
给孩子闯荡世界的勇气和自信

▲ 图片来源：Genevieve Godbout
作为父母，纵然从未有过养育经验，你也会发现建立在安全型留恋根本上的学习过程是相互的。孩子不但是学生，他们也是老师。

婴儿发展科学的先锋丹尼尔·斯特恩将婴儿称作这个星球上最棒的研究者。婴儿似乎天生就知道他们必要从他人那里获得帮助，而这个人要真正在乎他们内心的感受。

发展心理学家爱德华·特鲁尼克（Edward Tronick）指出，婴儿能快速学会分辨出“总会提供我想要东西的妈妈”和“会陪我玩儿游戏可是一旦我受到惊吓就不管我的叔叔”。认识到这点的利益是，婴儿会明白谁才是那位充足好的“替补”抚养者。他们知道有个备选总比没有好，尽管研究人员不清晰婴儿是怎么相识到这一点的。

安全感圆环描述了留恋体系中的三大主导或核心需求：寻求关爱、探索未知和给予关爱。

▲ 安全感圆环
寻求关爱位于圆环底部——对于避风港（safe haven）的需求（在孩子脆弱时的安抚），表示孩子可以求助于父母。

探索未知处于圆环顶部——对于安全基地（secure base）的需求，孩子可以从这里开启对自主权的探索。

托住圆环的双手象征着父母和他们给予的关爱。

安全感圆环向我们表明孩子的需求可以被看作不断“出去又回来”的过程。知道最重要的人不停展开双臂接待我们归去的安全感给了我们勇气和自信去闯荡世界。因为我们确信如果独自面对世界变得困难，深爱的人能够欣然提供帮助。在必要时获得帮助，令我们在探索世界的过程中变得有趣，我们便能学习如何在世界立足，以便我们可以来去自由。

偶尔间，蹒跚学步的孩子只必要家长站在那里，扮演一个可以依赖的脚色就行。偶尔间，孩子的需求从“只想让我们看着他们”变成了“想要我们表达出自己因他们而感到喜悦”。无论孩子在做什么，你这时都要更充实地到场到孩子的活动中去。
对于孩子来说，“享受和我在一起的韶光”常常意味着父母能通过他们的眼睛看世界，为他们陈诉眼中的世界。这不仅能帮助他们提升自我价值认知以及成绩感（“对啊，我真的很善于这个，而且爸爸/妈妈注意到了”），同时也促进了他们对于内心世界运转法则的明白。

03
做一个强健、聪明且友善的伴随者

▲ 图片来源：Genevieve Godbout
想要赋予孩子安全感就要从敏感细腻的回应开始，和孩子建立一种牢固共情的联系，也就是我们所说的“伴随”。伴随是建立安全型留恋最重要的几个方面之一，也是我们可以送给孩子最好的礼物之一。在我们试图满足孩子的留恋需求时，伴随就是时间为我们指明方向的指南针。

伴随是在实际生存中相识他人的方式，也是保卫爱的直接方式，这等于是在说“我很在乎你的需求，而且，我还想相识你端庄历着什么，关心你的感受，我时时依据你的不同需求和感受，给予你伴随擦?鲱重要的事变”。当孩子有情感必要时，全情投入的父母或是抚养者能够在感情层面不停伴随着自己，这便是安全型留恋的核心。

我们强调自己不停都在，强调自己感知敏锐是想积极成为孩子可以依赖的人，可以掌管全局。对孩子来说，家长具备敏锐的感知力非常重要。家长还要辨识出孩子什么时间超过了边界（或是想要超过边界），什么时间想要我们显现出自己能够包管他安全的本领。

家长的双手要更增强健、聪明且友善。伴随不意味着总要做“老好人”，不是没有来由的温柔，而是告诉孩子“我会满足你的需求，也会掌管全局，同时包管你的安全，你可以依赖我”。

伴随孩子并不意味着步调绝对一致；掌管全局也不意味着你永世都不能说对不起。承认纵然是家长也会犯错误，而且要为了修复裂隙做出须要的积极。

孩子并不是他们的活动所显现的那样。我们看到孩子建立了某种活动模式就会不由得给他们贴上标签（“他总是这样做”），但是这样的倾向会夺走名贵的时机。我们不必根据孩子活动判定他们的性格，我们必要试着明白他们的活动，问自己：“孩子想告诉我们什么信息？”题目的答案能告诉我们孩子的需求是什么、他们的需求是否得到满足，以及如果没有得到满足，我们能够做什么。
我们盼望孩子获得安全感，因为只要孩子信赖优美存在的大概性，通往健康、快乐、成功之路的大门就会对他们打开。

孩子也会从父母的反应中得到信息，这些信息常常会塑造孩子的活动。活动会以精确指示（直接、清晰地表达自身需求）以及错误指示（间接、相反的信息，或是错误地引导家久阔别孩子真正的需求）形式出现，题目就在于家长看到的是哪种指示。

如果孩子的感情或需求被接纳且得到了帮助，他们就会觉得很安全并直接给出精确指示，会明白地告诉父母自己的需求。但家长多数碰面对一些题目，正是这些地方，孩子会给堕落误指示，不安全感就会出现。

如果家长对于满足孩子的需求感到轻松舒畅，那么孩子便也能放松地提出需求。这意味着在孩子遇到令人狐疑或不适的情感时，纵然家长也不太确定如何给予帮助，也会伴随左右、掌管全局、让孩子放心，继承扮演更加高大、强健且友善的脚色，将自己多年的人生聪明应用此中。
在遇到不知道的事变时，家长没有失控、没有恐慌，而是待在孩子身边，让孩子感受到“我们共同面对、共同办理题目”的态度。明白这段关系中的力量比他们各自都更增强大。

想要和孩子的需求步调一致，就要时间提醒自己，活动也是沟通的一种方式。请不要误以为年幼的孩子大部分活动是想要告诉我们他必要回应。他们必要的不仅仅是注意，而是家长能敏锐地感知到他们的感受，帮助他们明白并接受自己的感受，同时教他们学习管理这些感受。

04
探索我们的敏感核心

▲ 图片来源：Genevieve Godbout
我们每一个人在感知到来自人际关系中的扬弃（分离敏感型）、品评、拒绝（自负敏感型）或是侵入活动（安全敏感型）带来的威胁时，都大概会感受到安全感的防御。

如果因为孩子想要寻求自主权而感到告急，但是又无法坚持自己身为家长的权威性，你大概就是对分离非常敏感的范例。如果你盼望让孩子成为最良好、最刺眼的那颗星（怎样都可以，就是不能平庸），你大概就是对自负非常敏感的范例。如果你能和孩子分享自己的感情但是也觉得和孩子保持一定距离（孩子看似不那么必要你）令你感到很惬意，你大概就是对安全感非常敏感的范例。

如果你是分离敏感型人群中的一员，你大概会在孩子阔别家长开始探索之时将手拿开。这会让孩子觉得安全感降低，于是他会跑回你身边，给你一种再次得到安全感的错觉。你将表现出权威同独裁主义搞混了，畏惧因为自己表现得更加高大强健而失去孩子对自己的喜爱之情以及密切感。

如果你是自负敏感型人群中的一员，你大概会在孩子必要安抚或是帮助他厘清猛烈感情时将手拿开。如果必要你掌管全局，你大概会求全非难孩子或者让孩子感到羞愧（无论是使用言语或是翻白眼），表现出自己发展过程中常常感受到的挑剔样子。

一般来讲，安全敏感型的家长会在孩子必要安抚时将手拿开，盼望孩子密切却又不要太过密切。当然，这会让孩子感到疑惑，就似乎听到“请不要走太远，但是也不会离得太近”。

安全感的存在就是一个连续统一体。荣幸的是，如果有了自己的孩子，我们也会有一个很棒的“实行室”供我们学习并建立安全感——既为了我们自己也是为了下一代。

反思总能提供帮助。我们都会有不安全感。纵然是我们之中具备最稳固留恋关系的人，在遇到不寻常的压力时都会丧失自己的举止风度。不同之处是在于其程度、频率以及我们的核心敏感型和留恋根本会在多大程度上，指引我们的修养方式以及其他交流过程。

安全感圆环人际关系评估系统也不是为了给家长和孩子贴标签，给他们冠以某种特殊留恋模式的名字才创立，而是为了发现家长和孩子会在安全感那个部分遇到的最多困难。形成安全型留恋并不是一项竞赛或是目的，而是一个不断举行的过程，会日复一日地在我们眼前慢慢展开。

一个孩子的一生中，不会有特别多耐心照顾他发展的成年人，双亲家庭偶尔间也是一把双刃剑。如果你的孩子是由父母双方抚养长大，那么你就有须要相识一下自己和配偶各自的留恋模式。全部的孩子都会找到某种方式将父母双方的优势以及困难融合为一体，产生自己独一无二的个性。不一定要将此视作题目。

许多有关修养的书籍都强调和孩子保持统一战线的重要性。但让一个家长放弃自己的防御措施屈服于另一位根本没故意义。挑战在于试着建立起对自身困难的明白，并且自己主动为孩子选择安全感。

许多发达国家的家长都有太过赞誉孩子的危险趋势，太过赞誉大概会导致题目品德特征（潜在的自恋倾向），如果孩子童年时期经历了羞耻或回绝，孩子无法处理这样的环境，通常就会做出对他人或自己具有侵犯性的活动。

如果你常常称赞孩子，对他所做得每一件事都说“做得真好”以及“你真是太棒了”，大概就会养成过高评价/过度赞誉的习惯。

因此，家长可以换一种方式告诉孩子（一般不通过语言）“我喜欢伴随你，是因为你就是你，无论你做了什么，我的感情都不会改变”，由此产生的结果便是自负。很大程度上来讲，自负是伴随产生的附加产品，而非不断赞誉得来的结果。

一定要不停牢记在心，你最相识自己的孩子，而且如果你能够蒙受住孩子发展过程中全部的这些磨难和考验去伴随孩子，你就能越来越深入地相识孩子。你的孩子曾经那么幼小，看起来非常脆弱，却会充满爱意地将你为其建立的安全型留恋延续到自己一生的体验中，成为一名值得信托、充满爱心且自信满满的成年人。如果你想一想这件事，就会发现这便是我们最想传承给孩子以及无数后辈的奉送。

结语

养育有安全感的孩子并不是一件简单的事，这本书通过案例和心理学研究找到了一些路径，可以帮助家长科学地伴随和引导孩子获得安全感。在这个过程中，家长必要遵照一些核心要素，我们的内心要有一张清晰的指引图，要信赖我们最根本的意图便是尽己所能做到最好。

但我们也必要意识到自己在那里最轻易迷失，要允许自己犯错误，并且能找回原路，发现孩子有什么需求。赋予孩子安全感可以为他带来很多丰富的“礼物”，这些“礼物”将会影响人的一生。随着安全感的建立，要信赖孩子终极会学着照顾自己，拥有独立自主和很好的抗压本领，会变成如我们所盼望的那样良好。

生存境遇是我们永世都无法为孩子选择的，父母最深切的盼望便是，孩子们能够坚韧不拔又优雅得体地面对全部生存的境遇，他们从父母这里学到的经验以及我们共同学习的内容终极会变化为孩子未来生存中最必要的本领。

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