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标题: 先学会发脾气，再学会不生气！ [打印本页]

作者: 七八七 时间: 2023-7-22 06:03
标题: 先学会发脾气，再学会不生气！
什么样的人，才算一个性格好的人？

听过很多人的回答是：没有脾气。

不知道从什么时候起，不生气，已经成了现代人为人处事的准则。

我们总是习惯性忍让，习惯性妥协，担心一不留神，就被贴上“没规矩”、“性格差”的标签。

可一个人一直不生气，真的是好事吗？

未必。

有研究表明，生气是一种自我保护机制，是人的正常生理反应。

当我们的长处、期望遭到破坏时，得当生气，才能让别人感到我们的气力，知道我们的底线。

正如《少有人走的路》里说的：

“要正常地生存，生气是一种必不可少的反击方式。

从来不会生气的人，注定终生遭受陵暴和压抑，直至被摧毁和消灭。”

为人处世，先学会发脾气，再学会不生气，才能活得更加快乐舒心。

可以好脾气，但不能没脾气

杨绛曾在《走到人生边上》说：

偶然候，你存心做一个与世无争的老实人，人家就利用你，欺辱你；你大度忍让，人家就侵占你，损害你。

人性的劣根就在于此，你越是好说话，别人越不把你放在眼里。

在恰当的机遇，展露本身欠好惹的一面，天下方能对你和颜悦色。

最近热播的《县委大院》里，林志为由于脾气好，没少受委曲。

同事把份内的活推给他做，他宁愿加班加点，也要帮人干完；

别人拿他彻夜做的资料，向领导邀功，林志为知道后，也不敢硬杠。

本以为任劳任怨，能换来的大家的尊重和蔼待，没想到同事反而变本加厉地欺凌他。

有次开会，同事本身报错了聚会会议时间，却把锅都甩到林志为身上，当众骂他：

“捅了篓子，你倒是不管，全部的骂都我挨着，教都教不会！”

反复三番下来，林志为再也不想任人摆布。

下次这个同事让他帮做报表，林志为眼皮都没抬，谢绝道：“我没时间。”

同事以为林志为只是随口说说，还对峙说服他：“这事挺急的，要不你去问问领导？”

效果林志为义正词严地回怼道：“主任让我写个稿子，也挺急的，要不你去问问他？”

同事见林志为面有愠色，只好悻悻地走了。

俗话说得好：虎露威严蛇必善，鹤若亮爪鹰也怂。

在恰当的时候动怒，才能明确底线，避免成为任人拿捏的软柿子。

我们这一生，都会遇到形形色色的人，各种各样的事。

有些人得寸进尺，对我们蹬鼻子上脸；有些人傲慢刁钻，不把我们当回事。

面临这些人，愤怒是最有效的防御，生气是最有力的反击。

就像网上说的：

智慧人，懂得公道运用情绪，作出不满的表达，从而达到本身的目标。他们未必真的发脾气，而是让本身看起来像发脾气，这才是真正运用情绪，而不是被情绪所控制。

高情商的人，才不会把委曲都憋在内心，成为情绪的仆从。

他们知道，偶尔发脾气，才不至于遭人摆布，委曲本身。

人际来往中，会生气不一定是坏事，但不会生气，一定不是好事。
在恰当的机遇发脾气，你会发现，身边的坏人越来越少。

乱发脾气是本能，会发脾气是本事

很多人都对发脾气有误解，以为发脾气=脾气差，生气=无理取闹。

实在并非云云。

发脾气，只是用恰当的方式，表达情绪，提出需求。

如果超出界限，过分控告他人，只会让事态离开掌控，造成并非本身本意的伤害。

知乎上有个题目：

“生气的时候，你有做过什么让本身后悔的事？”

网友的留言，五花八门。

有人由于父母的无心之失，说了很多伤人的话，让妈妈气得在屋里哭；

有人由于琐事和妻子辩论，冲动之下扬言要仳离，把妻子气到离家出走；

另有人由于误会，朝邻人骂了很多脏话，两家人今后断绝来往……

《少有人走的路》里说：

相当多的人直到青年以致中年时期，才能掌握如何生气的本事，而有些人，一辈子都没有学会如何生气。

没有底线的打骂，只会伤人伤己。

有效生气，往往创建在相互尊重的底子上，点到为止，不会过分发散。

复旦教授沈奕斐，刚和老公完婚时，由于生存观念的差别，摩擦不断。

气急的时候，沈奕斐会指责老公是“乡下人”，见识短浅。

老公被激愤后，也会责怪她“不挣钱”，没有发言权。

夫妻俩的话语，都戳中了对方的痛处，效果往往是越吵越凶，两人都很受伤。

为了防止如许的情况发生，沈奕斐和老公列了一份敏感词清单。

夫妻俩约定，无论吵得多凶，都不能用清单上的词攻击对方，否则就是吵输了。

后来，沈奕斐和老公依然会打骂，但都懂得了就事论事，不去攻击对方的缺点。

在夫妻俩看来，打骂是灵魂与灵魂的碰撞，在这个过程中，能看到对方很多真实的想法。

吵完后，夫妻俩会针对暴露出的题目，制定备忘录，明确各自的权责，避免矛盾再次发生。

夫妻俩不断修正、不断改进，婚姻关系也更加调和优美。

心理咨询师史秀雄说：

“打骂也是一次深度交流的时机，和洽后，两人可以通过复盘，明确各自的界限和态度，加深两边的连结。

打骂实在不可骇，可骇的是没有底线的打骂。”

见过很多人，打骂时一味发泄本身的愤怒，指责和控告对方。

效果往往是，既得不到期望的回应，也让彼此两败俱伤。

那么，怎样打骂，才是有效的呢？

给大家3点发起：

1、直观提出诉求

《非暴力沟通》里说：

“每一种愤怒的背后，都隐藏着我们的期望和需求，表达愤怒，就是充实地将这些期望和需求表达出来。”

很多人举动错误的根本点就在于，他们把愤怒的重心，转移到打压他人，而非表达本身的内心需求上。

以至于，对方不知道他们的真实想法，反而会由于他们过激的言语，遭到冒犯。

智慧的人，懂得在争吵中，直观表达想法，提出期望。

云云，才有助于相互理解，为办理题目打通入口。

2、准确表述毕竟

《密切关系》里提出过一个“XYZ”报告法，有助于我们讲明白，惹怒我们的详细举动。

它的格式是：“当你在Y情境下做X的时候，我感到Z。”

举个例子：“你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气。”

对比同类情况下，很多人都会用到的表述：“你总是打断我，不让我把话说完！”

前者是特定举动，有利于对方做出针对性办理，后者则过于宽泛，不但倒霉于办理题目，还容易激化矛盾。

3、学会复盘总结

任何打骂，终极目标都是为了更好的接纳、磨合。

等肝火平息后，两边应该就暴露的题目，举行复盘分析，明确各自底线，为以后和睦相处达成共识。

先学会发脾气，再学会不生气

说到这里，大概部分人都会有如许的迷惑：

既然会发脾气很重要，是不是遇到题目，都可以用发脾气来办理呢？

并不尽然。

有些事，无论怎样生气，都无法挽回。

倒不如把心放宽，放弃改变他人的执念，做好本身。

前段时间，董宇辉在“山东行”直播里，被一名女子恶意泼水。

但董宇辉并没有因此大动肝火。

派出所来人的时候，他只是说，把这名女子批评教诲一下，就可以了。

“不要过分为难她，希望把影响降到最低。”

没有过多指责，董宇辉的的办理方式，温和沉静却不失气力，让人动容。

想起《密切关系的秘密》里，提出的一个命题：“你甘心本身是‘对的’，照旧‘快乐的’？”

很多人的回答都是后者。

是啊，无论发脾气照旧不发脾气，我们的初衷，都是让本身更快乐地活下去。

没必要舍本逐末，什么事都斤斤计较。

成年人的天下，不黑白争出个胜败不可，不触及底线的事情，没必要动“真气”。

就像心理学家克里斯多福·孟说的：

“只要你肯放下态度，不管效果是怎样，对你永远是只有长处没有毛病的。

放下执念，就能得到自由，让本身在智慧和成熟中发展。”

有些事，大动肝火，反而容易伤了元气；有些人，太过在意，反而容易浪费心力。

行走于世，谁都会遇上些烂人烂事。

把心放宽了，事才会小；把格局放大了，人生才会顺。

爱恨随缘，喜怒随心，放过别人，你就放过了本身。

很喜欢顾城写的小诗：

玫瑰佩戴着锐刺，并没有因此变为荆棘。它只是守卫本身的春华，不被野兽们蹂躏。

做人，也应当像一朵玫瑰，美丽之下有风骨，温柔之中有棱角。

平常安享一隅，给天下以芬芳；被人冒犯时，适时给予回手。

一个人，要有本身的保护色，方能更好行走于世。

一如心理学家武志红说的：

“当别人感知到你是一个欠好惹的人时，你反而容易得到尊重，也容易劳绩好的关系。”

点亮“赞”，愿我们都既有生气的智慧，也有不生气的胸襟。

不辜负本身，不将就生存，一生自在开怀，被天下温柔以待。

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