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标题: “唱反调”的孩子，才气真正地长大 [打印本页]

作者: 佳洁士 时间: 2023-6-27 13:21
标题: “唱反调”的孩子，才气真正地长大
作者：陶若素
泉源：超级育儿师（ID:supernanny-ipcn）
孩子总爱“唱反调”怎么办？
一位妈妈，因为孩子上完网课后不想收拾书桌，一气之下，将他的书扔满房间，要求孩子立刻收拾“及时止损”。
可孩子却大唱反调，且振振有词：我才二年级，有些话听不懂！但我知道，笋是能吃的！

到底是孩子真听不懂，还是故意气父母，这是个问题。
养娃路上，总能听见父母吐槽，和孩子说东，他非要朝西。
为什么孩子总爱唱反调？
唱反调，孩子成长的内驱力
心理学有个闻名的“白熊实验”。
心理学家给参与实验的人一个任务：别去想一头北极熊。
结果受试者很快在脑海中浮现出一只白熊的形象，并在接下去的几分钟，不断地想起白熊。
越是要求不去想，脑海中的白熊越是挥之不去。
“白熊实验”告诉我们：过度的禁止举动，偶然反而是一种关注提示，大脑思维就是这么刚！
这就很好理解，父母越要求孩子，少玩会手机，快去写作业，孩子越磨蹭。
在孩子看来，“被要求”也是一种尊严压迫，只有“对着干”，“唱反调”才气表现自我的存在感，体会自主的快乐。
这也意味着，各人都有自我意志，不想被控制是人的本能。
3岁之前，孩子依赖父母，父母控制孩子，在依赖和控制之间形成了一种平衡关系。
随着孩子认知、言语、办法力的进步，孩子有了自我发展的内驱力，同时父母也感受到了“危机”。
孩子用“唱反调”，反抗父母的控制，是在试图维护自我意识，把握运动的自主权利。
父母与其威胁孩子“不收玩具，就别吃水果”，不妨如许引导：“要吃水果了，先把玩具收起来”。
与其说“不写完作业就别出去玩”，不妨改为“写完今天部署的作业，我们一起来玩一会儿。”
家长制止本身说出“不”、“别”等类似提条件的词汇，低沉孩子“唱反调”的欲望。
唱反调，孩子感情的出口
当然，不是所有唱反调都是成长必要，偶然只是孩子感受必要。
网上有个帖子：明知道父母会伤心，为什么还对着干？
一位网友有着深刻的体会。
对孩子来说，他只是坚持了对的事。特殊是当他想独立完成一件事，父母的干涉就是指手画脚的控制。
可即便厥后失败了，为了保卫尊严，也要无理辩三分，更况且父母说教的态度，太令人气愤。

其实，所有的争辩，都基于我们过于坚信“我对你错”，无论父母亦或孩子。
只不过，青少年具有“独特自我”的认知特点，他们将自我体验当做世界的中心，不理解人与人感受差别、观点各异。
当亲子间意见相悖时，对孩子而言，就是独立宣言的战争。
为了自由和主权，唱反调是他们唯一能做的事。
一个妈妈曾诉苦过，自从生完老二，乖巧懂事的老大变坏了。
她哄老二睡觉，老大就故意大呼大呼。
无论她怎么训斥，老大就是笑嘻嘻。
因为，在孩子的察觉中，当妈妈对他关心不足时，而制造混乱，就能得到关注，唱反调不过是孩子渴望的表达。
当孩子一旦尝到“唱反调”的长处，那个渴望被关注和承认的孩子，心田很苦。
另有一位网友说，不知为什么，工作压力越大，回家就越想顶撞父母。
人的受挫经历会导致自负心、自我价值感急速下降，为了阻碍这种痛楚的感受，心田虚弱的孩子会选择“唱反调”这类强烈的感情体验来得到力量感。
假如父母能敏锐察觉到孩子的求救，我们便能忽视“冒犯”，积极帮孩子找回自鼎力大举。
像打球、跑步、游泳，都是不错的感情调节方式，孩子在运动中，也能认清什么是正向的感情表达。
而父母与孩子在一起，这种天然的情感连接，本身就是最治愈的力量。
最怕父母，掉进孩子的“感情陷阱”
央视曾播出过一部记录片《镜子》。
片中，有个孩子叫家明。
当他想玩时，爸爸会说：你如今最紧张的是学习。
当他踢球时，爸爸会批评：你结果都落下多少了。
当他想报本身喜欢的专业时，爸爸直接否定：前景欠好，喜欢也不行，必须听我的。
在爸爸看来，他只是在教孩子人生道理，希望他这辈子过的比本身好。
但对家明而言，这种“为你好”就是无形地操控。

为了独立自由，他选择对着干，父母越想让他干什么，他越不干。
末了，连高中都不读，辍学在家，制造贫苦，乃至自残。
他用断交的方式，争取人生主导权，拒绝过父母安排好的生活。
但遗憾的是，这一切的拉锯，却被爸爸视为“反叛造反”。
爸爸并没瞥见孩子的渴望，只瞥见一个逆子，令他人生绝望。
假如我们在亲子辩说时，常常陷入对方的感情陷阱，那么这段亲子关系，注定变仇敌。
有些担心，只是假设
为什么父母容不得孩子唱反调？
在心理咨询室里，一位父亲吐露了心声。
问
咨询师：为什么非要孩子听话呢？
答
父亲：让他听话是防止他未来......吃亏。
问
咨询师：这种环境一定会发生吗？
答
父亲犹豫了：哪儿有孩子本身做主的。
因为他走了一条被父母安排好的路，他是被如许教诲的，这条路也是他认识的，所以父亲理所应当也为孩子铺路。
走其他的路一定预示着伤害吗？
伤害不过是父亲对计划之外的生活，缺乏掌控感所带来的恐惧。
心理学有个词叫“灾难化思维”，它有个认识的句式：万一……怎么办？
将未曾发生的事变，在脑海中预设好，然后朝着最坏的结果想象。
它的危害就是轻易感情反应过激，人在不理智的状态下，不会平和看问题。
其实，孩子当下的“唱反调”和未来并不是质变关系。
孩子是渐渐长大的，成长中关于感情管理本领，也是徐徐培养起来的。
身为父母，不要苦恼孩子为什么“唱反调”，而是做好“有效沟通”的楷模。
把亲子辩说当作孩子社交的演习，和孩子一起探索，相互好好语言，学习感情管理。

如许解读“唱反调”，父母不再焦急
发展心理学家劳伦斯·斯坦伯格曾说：
你相信孩子反叛，孩子就一定反叛。
解读才是假设创建的关键。
想要解决“唱反调”，最好的方式，不是去定义它，而是去面对它。
身为父母，我们不妨如许理清思绪。
1、担当孩子“唱反调”的究竟
也许很难，但随着孩子成长，自主权一定创建在自我意识之上。
小时间无条件服从父母的孩子，不大概长大后就变得胸有成略。
只有担当孩子的“唱反调”，面对孩子的反调，父母才气少些愤怒，多一些积极的问题解决之道。
2、只解决发生的事，不给人贴标签
主持人侯佩岑分享过育儿经验。
当她要求孩子用饭要吃干净时，儿子反问“为什么要听你的？”
她没有发怒，只是平和的表明：作为妈妈，我有责任把我知道的事告诉你，就像这碗汤很烫，你大概不知道，我告诉你不要碰，是担心你烫伤，我也会心疼。
当亲子抵牾显露苗头时，父母不去评判孩子优劣，大概强势要求，只是表达自我感受。
这种舒服的关怀，孩子反而更轻易采取我们的好意。
3、与其阻拦，不如陪伴
曾看过一个故事，儿子要帮同学打群架，父亲身知阻拦不了，便发起：坐公交车太累了，我开车送你去吧。
这一路上，父亲不动声色地谆谆善诱，让孩子徐徐明确打群架的危害，孩子反而没那么坚持。
让孩子看清自我的稚嫩，不是靠克制而是支持。
陪孩子去做他以为“对的事”，这本身就是一种高明的保护。
我们只有身在其中，才有机会引导孩子看清对错，这不但维护了他的自负，也为本身赢取信任与恭敬。
4、无论何时，让孩子知道“我爱你”
美国心理学家丹尼尔·西格尔曾说：孩子只有感觉好，才会表现得更好。
亲子之间不是不能有抵牾，而是即便吵架，也不影响家人相爱。
我们可以彼此岑寂一下，但不必冷暴力。
我们可以表达反对态度，但不必攻击威胁。
我们可以不发表意见，但不必雪上加霜。
能做到这些，孩子再唱反调，也不会变坏。父母再愤怒，也不会伤害。
亲子之爱，原来就是不问你是谁，只因你是你。
正因它伟大、无私又至心，所以没有什么能阻隔，我们又何须伤神呢？
本文转自着名母婴育儿领域媒体“超级育儿师”（ID：supernanny-ipcn），作者：陶若素。

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