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标题: 孩子不听话时，下策是叱责谴责，中策是讲原理，上策鲜有人用 [打印本页]

作者: 沈斌哥 时间: 2022-8-24 23:23
标题: 孩子不听话时，下策是叱责谴责，中策是讲原理，上策鲜有人用

作者 | 芊和

不管哪个年岁段的孩子，父母碰到最广泛的标题就是沟通标题。

有些父母抱怨本身说什么孩子都不听；
有些父母头疼孩子什么都反面本身说；
更有一些孩子到了芳华期，以致拒绝和家长互换……

许多父母不明确，本身明显是从内心对孩子好，但是你一开口他就嫌烦；明显朴拙地扣问孩子的想法，可他跟你的每一句话都是ending。

知乎亲子版块有一个“常青”话题：发展过程中是什么导致了孩子不肯再跟家长沟通？

近8千条回复中，险些满是孩子的“控诉”，令人触目惊心。

发自于“爱“，却止于”言“，是什么造成了我们和孩子之间的沟通逆境？

闻名亲子沟通专家阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施在《怎样说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》一书中，总结了父母在沟通中常犯的两个致命错误——

忽略感受和陷入评判。

而精确的方法应该是：用采取感受、形貌究竟和寻求互助的方法与孩子沟通。

父母和孩子之间的”说“和”听“不止须要至心，更须要一些本领和锻炼。

假如你在养育孩子的过程中碰到沟通标题，不妨试试下面3句神奇的话，大概让你得到不一样的惊喜。

“我知道”

假如有一天，孩子哭哭啼啼地回家告诉你：“我的小兔子搞砸了。”

你会怎么说？

以下两种做法大概会让孩子更加惆怅：

否定孩子的感受

忽略感受去办理标题

阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施说：

当孩子不开心的感受遭到否认大概忽略时，通常会变得更加惆怅。

不管是积极安慰孩子让他制止哭泣，照旧想方想法帮他办理标题，他大概一点儿也听不进去。

由于沟通中，孩子的感性思考宏大于理性思考。

研究表明，人类大脑中有两个非常告急的地区：杏仁核和新皮层。

杏仁核的重要功能是处理处罚我们的感情和情绪，又称“感情脑”；新皮质掌管着分析、盘算、推理、决议等高级神经运动，又称“理性脑”。

对孩子而言，出生时就已根本长好的杏仁核占绝对上风，而发育迟钝的新皮层要颠末几年以致几十年才气夺回主导权。

以是，当孩子的感情没有得到安抚时，他们听不进去任何话，全部沟通都是无效的。

这时你要做的，是用共情的方法告诉孩子你明白他的感受，你可以试试对孩子说“我知道…”

《不可思议的妈妈》中，胡可就纯熟地运用这句话和儿子小鱼儿到达了共情。

小鱼儿在水堡因畏惧而哭泣，胡可说：

“我知道你有点畏惧，但是你表现很好、很大胆，你对峙下来了对不对。”

当小鱼儿感到本身被明白和采取时，就徐徐止住了哭泣。

纵然须要限定孩子的活动，你也可以用“我知道“这句话。

就像小鱼儿因无法带走心爱的玩具发性情时，胡可说：

“我知道你很想要这个玩具，如今拿不回家你内心有点惆怅，但是这是规则……”

于是，小鱼儿听话地放下了玩具。

只有我们恭敬并采取孩子的感受，才会对他们有所资助。除了“我知道”，下面四种方法也可以表达对孩子的明白：

安静地用心谛听

用“嗯，哦”简单回应

帮孩子说出感受

用理想的方式增补

“我瞥见”

印度哲学家克里希那穆提说：“不带批评的观察是人类智力的最高情势。”

而陷入评判则是父母和孩子沟通的最大灾难。

假如你看到孩子的房间很乱，你会怎么说？

你总是把东西乱扔！
你太懒了！
你怎么这么邋遢！

这大概是我们的第一反应。

但是，这些话根本无法让孩子意识到本身做错了什么，反而会立即引发他们的负面感情。

国际沟通专家马歇尔·卢森堡博士说：“求全谴责、侮辱、贴标签、品评、比力、分析都是评判的情势。”

这些语言会让对方感觉到不满和敌意，但每当我们在沟通中说出评判式语言，总能起到使氛围陷入告急、抵牾立即升级的作用。

而用形貌究竟的方式沟通会克制许多标题，你可以如许对孩子说：

“我看到地上有许多废纸，为了让家里保持整洁，请把它捡起来。”

大概你只须要说：

“我看到香蕉皮扔在地上”，

就会让孩子得到提示，发现本身的标题，克制一场辩论。

着实，纵然在表扬孩子时，评价式词语也会让人不惬意。

《怎样说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》一书中有如许一个案例，一位爸爸表扬正在画画的女儿“聪明，有天赋”，女儿却不理他；

他对正在投篮的儿子欢呼“真棒，你太有才了”，儿子就不投了。

为什么孩子不喜好我们的赞赏？

由于评价式词语更多地表达了我们对天赋和结果的赞赏，而形貌性语言更多的是对孩子积极的过程举行夸赞。

美国生理学家卡罗尔·德韦克曾做过一个实行，通过对一些弟子举行智力拼图测试。

他发现，对天赋和结果的赞赏容易让孩子形成僵固型头脑，而对积极过程的夸赞会引发孩子的发展型头脑。

当我们夸“聪明、锋利、真棒”时孩子会想，我已经很好了为什么还要积极实验，万一搞砸了呢？除此之外，评价式赞赏还会让孩子感到敷衍。

反之，形貌性语言会让孩子感到父母的用心和朴拙，拥有连续积极的勇气和动力。

你可以试试如许说：

“我瞥见你不停专注地研究谁人标题，以是这么快就办理了。”

“我瞥见你每天都对峙背单词，这叫有毅力。“

用“我瞥见”的方式形貌究竟，会克制我们和孩子之间的沟通陷入评判，充满朴拙与善意。

“我们一起想办法”

前阵子，姐姐和9岁的小外甥发作了一场猛烈的辩论，缘故原由是小外甥在讲堂上捣乱被老师叫了家长，而且这已经不是第一次了。

“我前次怎么跟你说的？为什么不好好听讲？是不是想挨揍！“

姐姐生气地对小外甥咆哮。

可我知道，姐姐越如许，小外甥越不会改。

阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施说：父母“求全谴责，詈骂，威胁，下令的时间，孩子们通常很难互助。

当我们情不自禁对孩子说出难听逆耳的话时，想想我们到底是为了发泄感情照旧为了办理标题。

另有许多父母会用处罚的方式改正孩子的活动，但是孩子对于处罚的反应却是如许的：

父母怎样寻求与孩子的互助，除了谛听并回应孩子的感受，弄清究竟之外，最好的办法是鼓励孩子和你一起办理标题。
你可以对孩子说“我们一起想想办法”。

《怎样说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》一书中，针对一个上课捣乱的孩子做出了树模对话。

起首，和孩子一起探求办理方案：

然后，写下全部的想法而且不做任何批评，这里最好让孩子先说想法：

末了，和孩子一起讨论并从中选出符合的想法去实行：

约请孩子一起想办法不光充实表达了父母的明白和恭敬，也能锻炼孩子的独立思考本领。

生理学研究表明，人类总是喜好根据自由意志举行判定及反省，天生讨厌“下令式”的指正与发起。

相比父母强塞给孩子的办法，孩子显然更容易继续本身想出的办理方案。

以是，当孩子发生标题时，我们不妨和孩子“一起想想办法”~

马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中说：
我们并不以为本身的发言方式是“暴力”的，但我们的语言经常引发本身和他人的痛楚。
对于父母来说更是云云，我们对孩子的爱固然发自肺腑，却经常由于不适当的语言造成孩子的痛楚，引发亲子抵牾。
着实，每一份至心的爱都须要用心地训练。
从本日起，我们一起淘汰评判，用爱和明白走进孩子的心田，实现与孩子的高质量沟通！
—— End ——

作者：芊和，热情的生存家，岑寂的思考者。体验人生，记载生存，分享感悟。和你一起，读懂本身，读懂人生。图片来自《怎样说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》册本插图，版权归原作者全部。

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