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标题: 永远不要逼姐姐爱弟弟 [打印本页]

作者: 虎勾爸    时间: 2023-5-10 01:37
标题: 永远不要逼姐姐爱弟弟

编者按:


在非独生子女家庭——


父母常常将注意力放在比较特别的孩子身上:


比如体弱多病的,依赖性强的,淘气作怪的……


从而故意偶然地忽略了别的一个「正常孩子」的情感需求。


“你更加乖巧懂事,应该能本身照顾本身,我就不操心你了。”


殊不知,「正常孩子」懂事的背后,很有可能隐蔽着不为人知的创伤。


为什么如许说?看完文章你就知道了。
作者 | 天雅
责编 | 陈沉沉






上个月,我写了《奇迹男孩》里的奥吉——


一个天生脸部畸形的小男孩,在父母、姐姐无私的伴随和鼓励下,


最终成功摆脱了自卑,融入学校同龄人群体,并被授予荣誉勋章。


当我们把眼光聚焦在弟弟奥吉身上时,这是一个布满温情的励志故事;


然而,假如我们把视角转到姐姐维娅身上,就会看到大相径庭的版本。


诚如留言区2位读者所言:





今天借此契机,我想聊一聊:


在家庭里,「正常孩子」不为人知的隐痛






一个被忽视的「正常孩子」





维娅4岁时,弟弟奥吉出生了。


因为天赋脸部畸形,奥吉前后做了27次修复手术,但相貌依然跟凡人相差甚远。


为了照顾儿子,妈妈暂停了本身的美术梦想和硕士论文。


但她并没有放弃画画,且画的每一幅画,主题都是奥吉。


我们都知道,父母也是平凡人,他们的能量和精力有限。


当妈妈把全部精力都放在儿子奥吉身上时,就意味着:


女儿维娅的情感需求,是被忽视的。


诚如影片中维娅的旁白:


妈妈很有画画的天赋,且每一幅画作的主题都是弟弟;


假如我家是地球,那么太阳永远是弟弟,而不是姐姐;


我只希望有那么一次,妈妈可以或许转过头,好悦目看我。

但她这个小小的愿望,始终没有实现。


其中有一幕——


开学第一天,维娅被唯一的好友米兰达“扬弃”了。


她形单影只走在路上,满是失落和惆怅。


晚上回到家,弟弟由于白天被同砚讽刺,躲进房间不肯用饭。


父母一前一后跟着跑去安抚弟弟,留下维娅一个人独自用饭。


待弟弟终于平静下来,妈妈已经困得睡着了,爸爸敲开维娅的房门:


“你在学校第一天过得怎么样?”


维娅盯着满脸疲惫的爸爸,欲言又止,假装轻松地回了一句:


“我很好。”


她不敢坦诚本身刚刚失去了唯一的好友,因为她不想让爸爸操心。

厥后着实排解不了心中苦闷,她一个人跑去海边惦记过世的奶奶。


因为奶奶生前对她说过:


这个世界上我最疼爱的就是你;


固然我也爱你的弟弟,但已经有很多人在爱他了;


以是你才是我的全世界……


那天维娅很晚才回家,妈妈终于察觉到了女儿的异常,发起女儿第二天留在家里,一起聊谈天。


维娅愉快地答应了,她终于迎来了梦寐以求的跟妈妈单独相处的机会。


然而到了第二天,母女两人还没聊上几句话,学校一个电话过来,说奥吉吐了。


妈妈二话不说,立刻起家冲出家门,赶往学校。


维娅一个人坐在沙发上,伴随着无处诉说的委曲,将电视遥控器狠狠地砸向地板……

从理性层面,我们能明白妈妈的做法:


弟弟脸部畸形,身心脆弱,理应被优先照顾。


我们理所固然地以为,


「特别孩子」需要更多照顾,需要更多的爱;
「正常孩子」理应为其让位,乃至负担更多。


但却很少意识到,


当父母把绝大多数精力投注在「特别孩子」身上时,「正常孩子」心中会形成如许的一种感觉:


“我才是谁人被扬弃的人,我才是谁人没有价值的人。”






无所不能or自我毁灭





接下来,让我们进一步探讨:


父母过度关注「特别孩子」,对「正常孩子」意味着什么?


它很有可能会激起「正常孩子」的“病态同胞竞争”。


即将同胞的兄弟姐妹视为无法共存的“敌人”,两边拼个不共戴天。


结果往往会走向2个极端:


① 逾越「特别孩子」,追求卓越。


在家庭里,「正常孩子」长年蒙受着父母亲的忽视,潜意识里可能会有一种声音:


“等我变得比TA更优秀,父母就会爱我了。”


《抚心问诊》第2季的来访者——沃尔特,就是云云。


他是一家跨国企业的CEO,来找保罗咨询,源于近来连续失眠。





随着深入交谈,保罗逐渐意识到:


这统统,源自于沃尔特内心极重的“病态同胞竞争”。


不过他竞争的对象,不是病孩,而是死去的哥哥。


在他6岁时,哥哥去游泳发买卖外死掉了。


今后,父母一直沉醉在对大儿子的愧疚和思念之中,对小儿子沃尔特的存在视而不见。


为了“打败”去世的哥哥,获取父母的关注,沃尔特强迫本身变成熟,变优秀。


他在公司从下层一步步升到CEO,引领公司成为了行业巨头。


但如今,他却突然失眠了,且身段状态越来越衰弱。


在咨询室里,保罗温和地解释道:


你的身段里有两个自我:一个强盛无比,另一个弱不禁风;


在你6岁强迫本身变成熟的时间,你的童年就已经被夺走了;


你一直在为“打败”哥哥而活,却从来没为你本身存活过。


听完这句话,沃尔特嚎啕大哭。





他想起本身小时间的梦想实在是当一个自由农场主,根本不是当什么CEO。


认真正意识到这一点以后,他决定跳脱“病态同胞竞争”的裹挟,为本身而活。


② 认同「特别孩子」,自暴自弃。


在家庭里,「正常孩子」长年蒙受着父母亲的忽视,却无法打败「特别孩子」时,潜意识里可能会有另一种声音:


“等我变得跟TA一样没用,父母就会爱我了。”


《被嫌弃的松子的一生》里的松子,就是云云。


松子实在长得很美,唱歌好听,很能吸引异性的眼光。


但她却总是爱上渣男,自毁出息,自掘坟墓,最终孤苦伶仃地惨死在破旧公寓。

是什么作育了松子悲催的一生?


同样是她跟抱病姐姐的“病态同胞竞争”。


打松子记事起,爸爸从未正眼看过她,也从未对她笑过。


因为爸爸把全部的柔情,都给了抱病的大女儿。


因为在他看来,松子是康健的孩子,可以有更好的出息,不应该跟姐姐争宠。


松子想要得到父爱,想要跟姐姐竞争。


有一次在游乐场,松子学着小丑冲爸爸做了个鬼脸,爸爸终于向她笑了。


从那以后,她开始不绝冲爸爸做鬼脸,逗爸爸笑。


但厥后笑着笑着,爸爸就不笑了。

换而言之,她终究没能竞争过抱病的姐姐。


绝望之下,松子决定离家出走。


出走之前,她紧紧掐住姐姐的脖子,大声嘶吼:“你一点也不可怜,我才可怜!”


在肯定水平上,这作育了松子后期的堕落,因为她不想当个康健的孩子。


总而言之,


当一个「正常孩子」,裹挟在“病态同胞竞争”之下,无论是哪一种走向,终究无法活出真正的本身。




统统治愈,源于爱与恭敬





这时题目来了,


在家庭里,父母要怎样做,才气规避“病态同胞竞争”呢?


透过《奇迹男孩》中的维娅——


她长期被父母情感忽视,却依然深爱着弟弟,没有被卷入“病态同胞竞争”。


从她的发展履历,我看到了很关键的2点:


① 原始母爱贯注:
心中住下一个爱的人


如今的育儿观念中有一个共识:


孩子出生前3年是安全感形成和品行塑造的关键期,


以是妈妈最好稳固地、高质量地陪孩子到3岁,期间尽量不要有分离。


这个说法的源头,来自客体关系心理学家玛格丽特·马勒。


她以为,在良好的养育下——


孩子会在2-3岁时,把身边最紧张的情感拜托对象(通常是妈妈),内化到心中,让本身“心中住下一个爱的人”。


当内化完成以后,孩子对外在事物的执着就会低落很多。


比如在紧张关系中,孩子开始可以或许容忍肯定的分离与忽视,因为他们“心中已经住着一个爱的人”。


相反,那些难以容忍分离和忽视的孩子,通常是因为心中没有住着「内涵的你」,以是需要一个「外在的你」时刻伴随在身边。


换而言之,当孩子“心中住下了一个爱的人”之后,他对孤独的蒙受力就高了很多


荣幸的是,影片中的维娅,在4岁之前,弟弟尚未出生时,曾经得到过父母、奶奶完整的爱与伴随,心中已经“住下了爱的人”。

也因此,


厥后她即便时常因为弟弟被父母忽视,深感委曲,也从不会将委曲发泄给弟弟,


而是先用本身的方式(写日记,与朋侪交谈)去消解委曲,然后再去面对弟弟。


因为被爱过,以是她能像父母一样将爱通报给弟弟;


因为孤独过,以是她能像搭档一样明白弟弟的孤独。



② 被允许做自由的孩子:
你可以自由选择,面对弟弟的姿态


影片中有一幕:


在维娅3岁生日的时间,全家人围在一起为她庆祝生日。


妈妈抱着她问:“你想要什么礼品?”
维娅脱口而出:“我想要一个弟弟。”


于是一年后,弟弟奥吉出生了,但很不幸,他脸部存在严峻的畸形。


一些不成熟的父母在面临此类情形,往往会不自觉地做2件事:


将不幸归咎到姐姐身上——


都你许的生日愿望,给了我们这么极重的负担;
假如不是你,我们根本不会生弟弟,不会受苦。


要求姐姐为弟弟负责——


你当初许愿要弟弟,如今就应该为结果负责;
你是姐姐,你应该自动承让弟弟,关爱弟弟。


通过不绝给姐姐制造愧疚感,要求姐姐取代父母负担一部分照顾弟弟的责任。


时间长了,便很容易形成「恶性同胞竞争」的隐患。


“你是父母的孩子,我也是父母的孩子,凭什么永远都是牺牲我来玉成你?”


长此以往,姐姐心中的怨气会不绝积聚,最终很有可能以某种情势“抨击”到弟弟身上。

而荣幸的是,影片中维娅的父母,选择了一种更成熟的方式面对这个事变。


那就是:为本身的父母身份负责


女儿生日说想要个弟弟,我选择满意她的愿望,因为我是她的父母;


儿子出生天赋脸部畸形,我选择接纳他的统统,因为我是他的父母。


由始至终,


父母都在独立负担照顾弟弟的责任,尽管会因此忽视掉姐姐的情感需求,


但他们从来不会对姐姐提额外的要求,更不会剥夺姐姐自由发展的权利。


在这个过程中,维娅可以自由选择面对弟弟的姿态——


无论是像成熟的姐姐一样,自动承让、安抚闹情绪的弟弟;


照旧像个爱玩的女儿一样,忙着跟男友约会而不理会弟弟。


统统都是被允许的。

换而言之,


她有选择爱不爱弟弟的「权利」,无需负担必须爱弟弟的「义务」;


因为呀,她起首是她本身,其次是父母的孩子,最后是弟弟的姐姐。


她的存在,很矜贵;
她的自由,更矜贵。






写在最后





最后我想说,


父母不是超人,在养育孩子过程中,总会存在力有未逮的时间。


特别是在非独生子女家庭里,孩子遭受情感忽视是常有的事变。


我写这篇文章,不是为了苛责在育儿路上负重前行的父母们;


而是想透过影片中维娅的故事,为父母们展示一个新的视角:


假如你有精力,请记得关照下谁人乖巧懂事的「正常孩子」;


假如你着实做不到,也请不要剥夺「正常孩子」的发展自由。


究竟,孩子长成如今乖巧懂事的模样,已经用尽了满身的力气。



作者:天雅,华南师范大学心理学专业,广州心协三级心理咨询师,绵羊倾诉APP倾诉师。




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