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标题: 父母这两个动作，逼出暴脾气孩子 [打印本页]

作者: 说实话真的很高兴 时间: 2023-5-7 16:10
标题: 父母这两个动作，逼出暴脾气孩子
餐厅里，一个小女孩写作业被骂哭：

这么简单的题你都不会？

你是猪脑筋吗？

这时间，隔壁阿姨的反应，暖哭了。

她先是让儿子给小女孩递了一张纸巾。

然后把小女孩拉过来安慰：

没有笨的小朋友；

小朋友有喜欢这个的，喜欢谁人的，你大概只是如今不喜欢数学而已；

小女孩委曲：但是妈妈说我是猪。

阿姨继续安慰：

那是生气的话；

小猪佩奇是不是猪，佩奇可爱不可爱？

如果妈妈说你是佩奇你还难过吗？

几句话，小女孩的感情瞬间被安抚好了。

太暖了。

图源：Pexels

视频底下有一条高赞留言：

她教出来的小孩应该会成为一个暖和的人。

我也认同。

我相信，她的孩子一定能成为感情平和的孩子。

因为她真的很懂得照顾孩子的感情。

很多父母跟我诉苦孩子脾气差，一哭就停不下来。

但实在，孩子的脾气，就藏在父母每一次对他的感情反应里。

01 两种方式，养出坏脾气小孩

说到脾气，有一句流传很广的话：“我天生脾气暴，不好惹。”

不可否认，每个人天生的气质是差别的。

但暴脾气也不满是“天生”的锅。

美国著名发展生理学家Jay Belsky 提出了“差异易感性模子”。

他认为：

对于天生比力难养育的“恶魔小孩”来说，不良的教养环境会使他们的发展更糟糕。

但如果他们生活在高质量的养育环境下，会发展得比那些“天使小孩”还要好。

也就是说，比起天生的脾气，父母的引导更重要。

图源：Pexels

而父母的一些感情反应方式，直接导致了“恶魔小孩”的出现。

尤其这两种方式：

1.感情克制

孩子哭的时间，父母最常说的话是什么呢？

我想，大概是这三个字——“别哭了”。

很多父母对孩子哭泣的第一反应就是克制。

“哭有用吗？哭能解决题目吗？”

“没出息的人才哭。”

“还哭？丢不丢人啊！”

“乖，别哭了”

乃至一些父母会通过吵架的方式来克制孩子哭，再哭就打。

这种对孩子的负面感情直接“克制”的反应，通常会导致孩子更多的感情题目。

哭是一种本能的感情表达，一味克制，相当于把他们的感情表达方式“切断”了。

他们会变得更加焦虑，只知道“不能哭”，却不知道“我这么难受该怎么办？”

图源：Pexels

久而久之会出现两种结果：

一种孩子是过度克制本身，感情内敛、易焦虑；

另一种是暴脾气，哭得更凶，以此来作为自我保护，维护本身的权利。

研究发现，父母克制孩子哭的缘故原由每每是“图省事”。

因为跟孩子好好沟通太费时费力了，劝半天还哭，特别贫困。

孩子不哭了，题目就似乎解决了。

暴脾气的孩子，正是习得了父母“图省事”的方式。

因为大哭就能引起所有人的留意力，能让小朋友吓住、让父母没辙。

父母都不乐意花时间理解孩子的感情，孩子就更不想花精神处理本身的感情了。

2.给感情贴标签

孩子有感情了，一些家长的反应是：直接下结论。

用这些标签来指代孩子，比如：

“爱哭鬼”、“林黛玉”、“犟种”、“牛脾气”……

一个孩子对自我的认识，最开始就是从父母的反应得来的。

这些标签也会逐步内化，成为他们对本身感情的认知。

图源：Pexels

生理学家Kashdan和Rottenberg提出，贴标签最容易损害孩子的“生理机动性”。

机动性强的人，对本身的不舒服，是根据处境反应的。

而机动性低的人，在遭受负面感情时，通常是一根筋，认定本身就是那样的。

比如，前几天我在学校看到一个孩子，她数学不合格，老师给她一些题目训练。

她看都没看就以为本身不会做，哭着对老师说：“我不会做数学题，我妈妈说我是猪。”

老师安慰她，给她鼓励，却发现一点用都没有。

因为她的生理机动性被打破了。

她认定本身就是那样的，改不了了。

所以，也很难从这种负面的感情中调节过来。

02 孩子被同理，才气同理别人

家长要如何才气培养出感情上的“天使小孩”呢？

关键在于培养孩子的“同理心”。

一个有同理心的孩子，能听进去别人的话、能理解周围人的感受，能做出得当的行为反应。

我在带孩子的过程中，观察到：

需求不被满足时，有同理心的孩子，可以对话。

虽然也会有感情，但是在妈妈的安慰下，很快就能理解“为什么不能满足我”。

而同理心差的孩子，只能想到“我要，我就是要”，无论大人怎么哄，照旧只会爆哭、打滚、闹不停。

你可以看到，同理心决定了孩子的感情反应、以及担当别人安慰的本领。

那么要如何培养出一个同理心强的孩子呢？

答案很简单，就是先“同理”孩子。

因为一个孩子只有被同理了，他才气学会同理本身、同理他人。

图源：Pexels

记住，同理不是“说教式安慰”，不是“先解决题目”，而是关注感情。

近来有一个热搜，我挺佩服这个妈妈。

女儿去路边摊买馕，没想到点错数字。

3块钱，付成了3万块。

女儿伤心大哭，不停解释，“我不是故意的”。

妈妈先给女儿擦眼泪，告诉她：

“妈妈知道你不是故意的，没关系的，每个人都有失误的时间，我们过后解决就行，不要担心。”

之后她们去找老板，跟老板道歉，要回了钱。

妈妈还拿出馕对女儿说，“来，一人一半，黄金大饼，我长这么大第一次吃这么贵的饼。”

本来还在哭的女儿一下子笑了出来，狠狠啃了几口馕。

这个过程，妈妈就是在同理孩子。

图源：Pexels

同理孩子，总结下来关键有3个点：

a. 关注对方身上发生的具体事情

同理的第一步，你先要了解对方遭遇了了什么事，为什么开心？为什么不开心？

孩子说累了，孩子说心情不好，先问问他发生了什么。

不要急于下结论，不要急于表达本身。

如果家长总是居高临下，以为本身什么都知道，孩子就会以为本身的心情没有被尊重，本身的感情没有被瞥见。

相反，家长用心听孩子究竟遇到什么事，才气真正理解孩子。

b. 理解对方具体的感受

很多时间，孩子说我很开心，大概我很不开心，都是一个比力笼统的感情。

这里面，实在是包含了很多更精致的感受。

比如孩子哭了，是委曲哭了，照旧愤怒哭了，发急哭了，尴尬哭了，紧张哭了？

背后的感受各不一样。

所以怎么去理解笼统感情背后的感受，准确定位到具体的情感，是很重要的。

当你仔细了解了孩子的感情感受之后，要试着用“同等性的表达”来复述一遍。

比方，你可以说：

“听起来你一定是很愤怒。”
“原来这件事让你这么紧张。”

如果你能把这种感受具体表达出来，孩子就会以为有被同理到。

图源：Pexels

c. 关注孩子本身

我们除了关注事情和感受，还要关注孩子本身：

这件事会不会影响到ta对本身的看法？

大概说会不会影响ta对爱的安全感？

就像买馕那位母亲，她会告诉孩子：“妈妈知道你不是故意的。”

这对孩子来说很重要，因为她很怕本身被误会。

很多时间我们处理完孩子的感情，还必要让孩子知道：

无论你有怎样的感受，爸爸妈妈都是爱你的，都是站在你这边的。

“没关系，有妈妈在，妈妈永久支持你。”
“你已经做得很好了。”

这些话，对孩子来说是感情的定心丸。

03 父母也必要，面临真实的感情

很多家长看到这大概以为太难了，怎么大概永久克制本身的感情呢？

很多时间，真的很难控制住感情。

没错，我还想强调的是，家长学会去“同理”孩子之前，也必要真实面临本身的感情。

孩子不必要一对假面父母。

因为，家长的感情，孩子是可以感知到的。

长期克制肝火会让孩子感觉更糟糕。

所以，对孩子的同理，是以父母处理好本身感情为前提的。

图源：Pexels

就算感情很糟糕，家长也可以参考上面临待孩子的方式，先同理本身。

但如果真的有感情失控的时间，那么也不要过度自责，可以及时在事后修补。

你可以跟孩子道歉：

“对不起，妈妈刚刚没有控制好本身的脾气，对你咆哮了。”

“但妈妈想告诉你，妈妈生气并不是不爱你，妈妈依旧是最爱你的。”

“只是妈妈也必要学会处理本身的感情，我们一起学好吗？”

父母如那边理感情，对孩子来说也是一种学习。

孩子会看到，失控并不可怕，重要的是失控后怎么面临。

写在最后

父母是世上最难的脚色，因为我们面临天下的方式，一不警惕就会被孩子复制。

我们如何对待孩子的感情，孩子就如何对待本身。

但越是在如许艰难的要求下，父母更要知道：对孩子温柔之前，先对本身温柔。

同理孩子很重要，但也别忘了对本身宽容一点。

无论如何，想对所有辛劳的爸爸妈妈们说：

只有你是康健的、快乐的，孩子才气是康健的、快乐的。

作者：小七
编辑：金樱子
图源：网络
首发：壹点灵生理
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