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标题: 你一语言，孩子就嫌烦？看完这4个黄金生理法则，醍醐灌顶 [打印本页]

作者: 波尔盾 时间: 2023-3-30 05:11
标题: 你一语言，孩子就嫌烦？看完这4个黄金生理法则，醍醐灌顶
知乎上有个话题：发展过程中是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通？

这个话题下，有1300多万的浏览量。
其中有个网友的答复很让人揪心。

看到这，是不是很扎心？
大多数时间，孩子不肯说，是因为说了比不说更可骇。
说了会：被批评、讽刺、否定，甚至拒绝打击。
孩子接收到的信息就是：我说了不仅没用，还会让我落井下石，所以我选择不说。
所以，回到最初的题目，是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通？
很大程度上，是父母啊！
和谐的亲子关系，一定是：父母的话，孩子乐于听；孩子的话，父母懂得听。
那你要怎样说，孩子才肯听？你要怎样听，孩子才肯说？
关于沟通，不妨学学这这四个生理法则，你一定会受益匪浅。
麦拉宾法则
批评孩子，低声教育更有效
有人说孩子难管：经常犯错、做事不认真、反叛……
但面对孩子，父母越暴躁，越会让孩子感到恐惧，从而亲子关系破裂。
所以，和孩子沟通，永远必要柔软的智慧。
这就不得不提麦拉宾法则，也叫7/38/55定律。
说的是，在我们的沟通过程中，“听”的谁大家，接收到的信息：

55%是通过视觉，如手势、心情、动作、仪态等；
38%是通过听觉，如语言的语调、音量、语速等；
只有7%，才是讲话的内容。
也就是说，孩子最轻易从父母的肢体和心情里获得信息。

朋友曾说过上小学的儿子的一件事。
有一次儿子在家写作业，因为字迹潦草。爸爸直接朝儿子咆哮：你这是写的什么，重写！
然后，爸爸把那页纸撕了，儿子吓得直哆嗦。
厥后儿子连续写了2次，爸爸又撕了2次，爸爸依旧不满足。
写到第4遍，儿子的作业总算过关了。
可第二天，爸爸却发现儿子在小本子封底上写满了“我恨爸爸！讨厌死了！”
如果父母一味硬碰硬，孩子表面上屈服，实际上他的心田是不会服气的。
因为，他记住的都是爸爸的狰狞的心情，和撕作业本的动作。
父母的大吼大呼，会让孩子的大脑就会察觉到危急。
脑海里会出现三种本能反应：攻击、逃跑、呆住，根本无暇顾及其他。
正如《儿童发育杂志》里说：父母对孩子大吼大呼，会引起孩子焦急、烦闷，行为题目也随之增长。
沟通方式是解决题目的关键，也是亲子关系的照妖镜。
大吼大骂，并不能让孩子更长记性。
父母声音越小，孩子感情才会越平和。
批评孩子时接纳低声调，教育也才会更有效。

白熊效应
正向暗示更管用
1987年，哈佛大学生理学家丹尼尔·韦格纳做过一个简朴的实验。
他把参加者分成2组。
第一组，在5分钟内不能去想白熊；
第二组，可以想任何东西，包括白熊。
实验中，只要想到白熊，就按一次铃，以此来丈量他们想起白熊的次数。

效果，被禁止想白熊的一组，按铃次数最多，这就是闻名的“白熊实验”。
这就是闻名的“白熊效应”：越是想忘记，越是会记住；越是克制，越轻易发生。
同理，在育儿上，我们越不让孩子做一件事，他们越是喜欢对着干、唱反调。

当你对孩子说「不许大吼大呼！」，孩子就会「叫得更大声」；

当你对孩子说「不许吃零食」，孩子就会「偷着吃」；

当你对孩子说「不许看电视！」，孩子就会「看得更入迷」；

不行、不要、不许，这些对话模式，很轻易触发白熊效应：
我们禁止的语言越强烈，孩子感受到的愿望反响也会更强烈。

负面、否定的话其实是一种负面的生理暗示。
好奇心的孩子，面对如许的暗示，很难不去验证一下如许做的后果。
与其一味地阻、负面暗示，不如给孩子正向、积极的正面指令！
父母给到的暗示是积极的，孩子就会相信，并且积极成为谁人美好的样子。
孩子听到正向、肯定的指令，也更轻易积极面向世界、满身活力、热情微笑！
永远不要小看“暗示”的强鼎力大举量。
调味品效应
父母会说“废话”，孩子更轻易敞开心扉

“作业写完了吗？”
“这次数学考了多少分？”
“本日老师讲了什么?”

你是不是也如许和孩子谈天的？
殊不知，目的性太强、太有效的对话，会让孩子感到讨厌，渐渐关闭心门。
生理学有个“调味品效应”：一些看似无用的“废话”，往往能起到增长人们生理交融的作用。
作家周国平曾在书中写与女儿啾啾的发言，内容永远都是五花八门的“废话”。

“真有圣诞老人吗？”
“为什么爱爸爸妈妈？”
“长大是怎么回事？”
“世界的一辈子有多长？”

在轻松的谈天过程中，女儿也从爸爸身上习得了审美、爱、生命等方面的见解。
这些看似漫无边际地说着“废话”，其实孩子更受用。
一位咨询生理师的朋友，分享过一个书中的故事。
爸爸得知儿子乐乐在学校里和同学产生了矛盾，但他没有贸然去谈。
晚餐后，爸爸到乐乐房间送了一杯牛奶，然后闲聊起来，从交朋友聊到本身的小时间。
父子俩相谈甚欢之后，乐乐自动敞开了心思，问爸爸：“为何总有人是我们不喜欢的呢？”
爸爸乘隙启发，让乐乐释怀。

比起乐乐的爸爸，许多父母，孩子一回家就是劈头盖脸地问作业。
一说和朋友打骂，就不分是非黑白先埋怨孩子，再来一通大原理。
这种暴力沟通，往往最没效果。
不如改变一下计谋，聊一些孩子感兴趣的话题：

本日你们班有什么小八卦啊？
学校有什么奇怪事？
你本日有没有开心的事说出来也让我开心一下！

这些看似无用的“废话”，往往能起到 "调味品” 的作用。
让孩子放下生理的警备，避免遭孩子反感，让接下来的沟通更加通畅。
孩子感受到平等和爱，也会更愿意对我们敞开心扉，做个小“话唠”。

拉波波特法则
达成共识，沟通更有效
生理学上，有个法则叫拉波波特法则。
说的是，在沟通中如果要提出反对意见，有非常重要的4步：

1、重述对方想法；
2、认可部分观点；
3、强调对我的增益；

完成以上三点之后，再开始论述不附和的地方，会更轻易让对方担当，达成共识。
根据拉波波特法则，亲子沟通中，如果想要和孩子达成共识，家长一定要学会多肯定，同意和反对的比例大概是3：1，甚至更高。
奥运冠军邓亚萍，曾在节目《夸就对了》中分享本身的养育经验，收获一片点赞。
儿子有段时间，沉迷网络游戏，发愤要走电竞这条路。
这要换作一般的爹妈，估计就是一顿大原理，然后骂到孩子“武装”反抗。
但邓亚萍没有如许做，她用本身的耐心让孩子做出更加理智的决定。

起首，她复述了儿子的想法：很喜欢电竞，北京前八，想试试职业门路。

第二步，认可孩子的部分观点：电竞也能拿世界冠军，为国家争光。

第三步，她也拿过冠军，知道冠军都是通过积极奋斗出来的。

第四步，提出发起：电竞不是玩，一天至少要打12小时，职业生活短暂，只有4、5年……

末了，儿子在认真思考后，没有反叛，没有对抗，彻底断了走电竞这条路的动机。
父母越强势打压，孩子越轻易走向对立面，这是人性所决定的。
没有任何一个人，喜欢被别人劈头盖脸说一通。
孩子也一样。
智慧的父母，一定会试着谛听、共情孩子，
先正面肯定他做的不错的事故，然后再提出发起。

教育家蔡元培曾说过：决定孩子一生的不是学习结果，而是健全的人格修养。
想要造就孩子健全的人格，家长起首要做的就是改变语言的语气和方式。
不懂沟通的父母，养不出有幸福感的孩子。
即使都是事实，父母也不会害孩子，但总是面对一堆大原理，孩子也担当不了。
教育孩子是双向奔赴的过程，如果孩子感到压抑，一定是教育出了题目。
孩子有好的的感受，才气更好地共同父母。
所以，父母学会科学沟通擦?鲱简朴有效的教育方式。

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