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标题: 校长专访丨哪种家长最容易“毁”孩子？从教近40年的校长做了这份总结 [打印本页]

作者: 苏宁熙熙 时间: 2023-3-27 21:13
标题: 校长专访丨哪种家长最容易“毁”孩子？从教近40年的校长做了这份总结
记者丨樊英
开篇语
焦急的感情，是会传染的。焦急的感情下，采取的一些教育措施也大概会是失范的。轻则伤害亲子关系，重则大概给孩子带来更大的生理伤害。

如何对抗无谓的焦急？如何用更理性的心态面对正在发展的孩子？在那些失范的教育行为中，哪些错误行为最值得吸取教导？校长专访系列第二篇，记者约请到了成都实验外国语学校五龙山校区校长李俊。

大概有家长不熟悉李俊。到本年，李俊从教已近40年，当一线老师18年，教毕业班13届，当班主任8届，任教学校从成都市实验外国语学校到成都外国语学校高新校区再到成都市实验外国语学校五龙山校区。在成都教育圈，李俊称得上是一个现象级人物。在门生圈，他还有一个外号——“俊爷”，在很多门生的“回忆杀”里，除了班主任，提到最多的人也是他。他也因此留下了相当多的故事和段子在门生当中传播。

这至少从一个侧面分析，李俊跟门生的直接交流黑白常多的。无论是早期当一线老师，还是后来当校领导，李俊有一个值得称道的风俗，就黑白常喜好跟家长、门生打交道。他不光记得教过的特高分门生，更记得那些“题目门生”“个性门生”。因此，近40年的教育经历，让他累计了大量的家长样本，不夸张地说，他太知道什么样的家长能成就孩子，以及什么样的家长最容易毁掉一个孩子。

今天这篇专访，李俊校长将结合其近40年从教经历，并通过真实案例报告的形式，给家长们给出一份教育行为“负面清单”。

“幸福的人用童年治愈一生，而不幸的人则用一生治愈童年。”这是奥地利生理学家阿德勒说过的一句名言。

结合自己的从教经历，李俊校长把这个说法换了一个更普通的表达：童年是给人生打底色的。他表示，人成年后的行为，根本是童年经历的重复，每个人的性格品质多数可以从童年期间找到缘故原由。幸福的童年生活，能给人带来更多的积极思维，相反，不幸的童年经历，会给人带来沉重的生理枷锁。

父母要“表达感情”
不要“感情化表达”

无论是《高兴颂》当中的“樊胜美”，还是《都挺好》中的“苏明玉”，近几年，随着一些现实风格的影视作品的热播，原生家庭对一个孩子产生的影响等引起了很大的反响和讨论。

电视剧《高兴颂》截图

原生家庭的概念泉源于西方近代婚姻家庭治疗理论。弗里曼在《婚姻家庭治疗：原生家庭法》一书中明白了原生家庭与新生家庭的概念、指出了二者的影响。弗里曼在该书中提及五项原生家庭的重要脚色，让大家相识原生家庭对夫妻关系的影响。这五项重要脚色包罗，“人从家庭的经历中，不大概没有情绪未了的需要”，“人们择偶时是希望在情绪上得到在原生家庭中未得到的需要，比方：父母的肯定，需要感到自己独特等”“人们在原生家庭得不到家庭的满意，就会只顾索求，没有本事为择偶付出”等等。

根据弗里曼的理论，不同的家庭氛围和早期家庭教育观念都会对孩子的自我认知产生巨大的影响。好比严苛型的家庭教育，大概让孩子过早独立，有大概使孩子形成低自负感，缺乏自我满意感和安全感，缺乏积极的自我认知。这种孩子容易因低自负感而变得自卑大概自负，也非常在意别人对自己的见解，需要别人的肯定来美满自我的代价感。

而谈到中式原生家庭，随着近年影视作品的热播，不少人开始吐槽甚至控告原生家庭对自己的不利影响。综合网友们的意见，这些不好的家庭关系，主要集中在扭曲、压抑、打击，永世没有距离和边界感。父母有浓厚的自怜情节，总是觉得自己养你是忍辱负重了，掌控欲强到连家里空调开几度，抹布要怎么摆放都要管。

电视剧《小高兴》截图

李俊对此也非常有共鸣。他回忆，曾经有一个非常良好的门生，以当时的成绩，要考取985高校根本不在话下。但是，有一次放假回家，她原来是在学习，而母亲误以为她在看小说就批评了她。因为被“冤枉”，孩子就跟母亲辩解了几句。而那个母亲的反应，不是因为冤枉了孩子而致歉，而是更为猛烈的批评，“我绝不允许我的孩子跟我顶撞！”。

故事的末端，是一个不折不扣的悲剧——跟母亲争吵完，几分钟后，这个孩子锁了门，选择坠楼。

李俊说，或许会有读者不能明白这个孩子，觉得就算母亲冤枉了你，但也不应该走极端，“但是，这里有一个题目，这个母亲向来高压，“绝不允许”如许的字眼，在家庭教育里，意味着对孩子的毫无包涵，孩子犯错没有退路。”

李俊由此特别提醒，家长们固然可以管教孩子，但是，很多父母在管教的过程中，搞错了方向，每每是在“感情化表达”，而不是在正确地“表达感情”。

不幸的家庭各有各的不幸
“毁人不倦”的父母大概有这些

在李俊几十年的从教经历中，见证了无数良好学子成才，也见证了部分家长的“毁人不倦”。

以下均为李俊经历过的一些事情——

一名初二门生感冒了，家长找到学校，要修业校报销治疗费用，理由是因为学校运动会“选在阴冷天举行，娃娃在外面吹感冒了，所以责任在学校，学校应该负担责任。”

一名高二借读男生，在食堂暴力威胁低年级同学，被学校处置处罚后，家长在未经班主任同意的情况下，强行把门生送进教室，而且威胁到“谁敢把你怎么样？”。李俊跟这位家长沟通，并以李天一为案例告诫家长不要宠爱孩子。结果，家长上告教育主管部分，说李俊内涵他们是“二婚家庭”。

还有更夸张的，学校某个班有班规：“（如）不遵守睡房作息制度，一周内被生活老师扣分两次，则罚走读一周”。有个门生因违反该条规定受罚，但家长拒不接受，声称自己“是律师”，并指出这个班规“违法”，该家长威胁班主任不成，又来李俊的办公室要求严肃处置处罚，声称“要找媒体曝光，要起诉”。

……

以上每一个案例，读者是不是都会觉得太夸张了？但事实上，从教几十年，如许的案例累计起来也不少了。李俊说，学校并不是说家长和门生无权表达自己的意见，但是更欢迎的是理性探究，而不是盲目护短，更不是以大吵大闹的方式来解决题目。

除了以上这些相对极端的案例，还有一些家长行为，虽然不极端，但是对家校共育、对孩子的发展现实上并无资助，反而帮“倒忙”，也非常值得注意。

（1）太过宠爱型
李俊表示，现在的80后、90后家长，确实自我意识、法律意识相比上一代强了不少。门生在学校身心受到伤害，权益受到损害，家长采取正常方式维权，无可争议。“绝不允许门生被无端伤害，这一点，学校的态度和家长是一样的”。然而，李俊也指出，有的家长在维护孩子的“权益”时，过了度。好比，幼儿园、小学阶段，孩子手背上抓了一条口子就要调监控，要园方、校方给说法，要求严肃处置处罚对方家长和门生，总之，孩子绝对不能吃一点亏，甚至，更有家长据此“漫天要价”。不能说如许的父母不爱孩子，但这种方式并不可取。

（2）横加干涉型
有一部分家长，大概是在某方面有成就，总认为自己才能卓著，在教育方面有自己的独立见解。因此，偶尔候会不自发把干涉的手“伸进”课堂。方式也不是以发起的形式，而是要求老师“你应该如许教”。

事实上，包罗李俊在内，不止一位校长近年来都遭遇过类似经历，也不光是在私立学校，部分公立学校也有类似情况，“有家长直接告诉我英语课的某个单位应该怎么教”。

在这类家长中，部分家长的要求或许还有一些理论基础，但更多家长的意见泉源，是“我朋侪的孩子在某个学校，他们就是如许教的”“我有个亲戚的孩子，他们就是如许教育的，孩子后来考上了重点大学”。

李俊觉得，这类家长的心情可以明白，教育行业现在也普遍鼓励家校共育，但是，如许的粗暴干涉不是家校共育该有的样子。
（3）太过告急型
别的，李俊注意到，现在不少家庭对孩子已经形成了一种“太过养育”，即恨不得孩子生活在绝对安全的真空情况。

好比，幼儿时期无法接受孩子任何大概的不测伤害，哪怕是摔个跟头如许的不测。上学后，对小孩的教育太过器重，经常电话问老师小孩在学校的学习生活表现，细到中午在校有没有吃饭、吃了多少、吃的什么、是否按时喝水等等；再者，成绩哪怕有一点波动，家长就非常告急，赶紧扣问老师，要求采取补课、补差等措施。

李俊说，如许的所谓“爱”，实在只会让孩子有窒息感，也只会有百害无一利。
（4）甩手掌柜型
一种是手伸太长，一种是完全不伸手，“孩子我都交给您了，您是专家，您随便管，我管不了。”

李俊说，这句话看似是恭敬老师，但是未免就没有推卸责任的意思。“家校共育”，实在体现的是家庭和学校的合作，而且，这不光应该是共识，甚至已经入了法（注：《家庭教育促进法》）。西席肯定有西席该做好的事，但家长也有家长该做好的事，最好的合作是各自做好自己的事，而不是等着对方全部做完。因为二者的脚色就决定了这是不可替代的。

（5）缺乏主见型
还有一类家长缺乏主见，迷信专家，迷信鸡汤，迷信各种“我有个朋侪”这类传言，而且看不得别人家孩子做个啥。人家补习，他就想给孩子补习；人家请家教，他也心痒；人家孩子学钢琴考了级，就觉得我家孩子肯定也能行。

这种家长，一是缺乏对信息的判定本事，好比热衷传播毫无根据的“牛娃传说”，大概是拿着一个不经证实的自媒体文章链接，截图，谈天记录等等就开始当成事实，二是缺乏对孩子个性的恭敬，“为什么要和别人一样呢”？

别的，还有利益贿赂型——娃娃有题目，但又舍不得让孩子受处罚，赶紧悄悄给老师递上一个红包。“真是啼笑皆非，这哪里是爱孩子，这是害孩子啊！今天老师可以不罚他，但以后成年了，进了社会了，你还能如许一起发红包为他犯错甚至犯罪开脱吗？”
李俊最希望家长们能明白一个原理：教育实在好比是农业，每一个菜园没有雷同的两颗菜，每一棵果树上没有完全雷同的两颗苹果。这是教育的难度，也是教育的魅力。但是现在，无论是社会还是家长，甚至个别教育从业者，总希望把教育打造成流水线，能够批量生产精英。产生这种现象的根本缘故原由，一是功利，二是懒惰。

事实上，面对每一颗不同的“菜”，应该有不同的方式方法，让这颗“菜”成为他自己想成为的样子。

他非常遗憾地聊起2019年发生在上海的一起悲剧，17岁男孩同母亲争执后跳桥，仅用5秒钟时间，就结束了自己的生命。

只管发生在外地，只管不是自己的门生，但李俊每每举到这个案例，言辞间全是叹息——

“面对如许的悲剧，有的人很不能明白，觉得孩子没有抗压本事，无法面对挫折，但有的网友却对高压的原生家庭感同身受。同样的情况，在A家庭是一件小事，但到了B家庭，或许就是可以让孩子轻生的导火索，这里面没有同一的标准和规则，每个家庭、每对父母、每个孩子的发展经历，都是不一样的，不要总是想着在别处寻到教育的捷径，而是多想一想，怎么让我们的孩子成为他们想要长成的样子。”

下期预报——
如李俊校长所说，面对那些无法挽回的悲剧，总有人觉得“现在孩子是不是太脆弱了”。关于这一点，成都市人民北路小学西区实行校长李兰表示，很多时间，家长总想着让孩子学会“赢”，但却忽略了，让孩子学会“输”，同样是一种重要的生活聪明。

那么，我们是否该去人为制造一些挫折让孩子体验？面对生活真实的风雨，我们又如何让孩子以更平和的心态接受败、接受被拒绝、接受生活的不快意？下一期专访，我们就将深度对话李兰校长，聊一聊如何为孩子树立一个更强盛的心田。

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