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标题: 低情商的人,最爱在微信说这4种话 [打印本页]

作者: 潘浦知良    时间: 2023-3-25 00:42
标题: 低情商的人,最爱在微信说这4种话
在网上看到一句话:“得了一种脱离微信谈天,就感觉本身不会说话的病。”


不知从何时起,微信便成了人与人之间的主要交流工具。


或是有丰富的心情包活跃氛围,或是笔墨表达更能流露心声,再或是避免了面临面交流的尴尬。


我们时常以为,在微信上说话无需顾及太多,可以随性表达。


而现实却是,微信早已不再是朋侪的天下,而是大型交际修罗场。


偶然不经意的一句话语,一个心情,就大概给别人留下不良印象,进而错失朋侪和机会。


低情商的人,最爱在微信说这4种话,本身浑然不知,他人厌恶至极。





你身边是否有如许的人?


你们发生抵牾时,对方总问:“你以为你是谁?”


你偶然间犯了错,对方又说:“你是不是蠢呀?”


你做出一个决定,对方会质疑道:“为什么要如许?”


这类人自带优越感,仿佛是行走的反问机器,对身边的人和事都充满了质疑。





网友@hnhh的室友就是如许,很难好好说话,处处都是嘲讽和反问。


网友在图书馆复习碰到一个困难,发信息向室友讨教,室友立即复兴:“这都不会?”


网友被噎得哑口无言,恨不得立即撤回消息。


幸亏,室友随后发来相识题思路,使网友豁然开朗。


可当网友刚刚发去“谢谢”后,室友又发来信息问:“你真的看得懂吗?别不懂装懂。”


网友心中的感激之情瞬间被浇灭了,留下的只有反感和厌恶。


另有一次,有人请网友帮助,网友当时有事走不开,说稍等一会儿就去。


没想到网友话音刚落,这个室友就说:“叫你帮助还等会儿,你也太不够意思了吧?”


因此种种,网友很少再与室友往来,结业之后更是对其避犹不及。


主持人孟非说过:“全部的优越感,都来自于缺乏见识和缺乏悲悯。”


习惯性质疑反问别人,是想靠打压别人来凸显自我,把优越感创建在对别人的否定之上。


被傲气蒙蔽双眼,看不到别人的良好,才会一叶障目般活在本身的天下里。


质疑他人,就是拉低本身,你的每一句反问,都会让别人对你反感多一分。





看纪录片时,被一位记者的行为震动到了,至今念兹在兹。


在青岛一个海鲜市场,记者正在采访一位海鲜摊老板娘,老板娘一边收拾海鲜,一边眉眼带笑与记者对话。


可刚聊了没几句,氛围就变得尴尬起来。


起因是,记者见老板娘戴的手套有个破洞,暴露了手指,直接对老板娘说:“能把手套摘下来我看一眼吗?”


老板娘连连拒绝:“不用、不用。”


“为什么?”


由于海鲜摊主要策划扇贝和生蚝等硬壳类海鲜,每天整理很轻易划伤手,老板娘说:“都破了,不用看。”


“那边破了?手破了吗?”


老板娘没有再回应记者的追问,脸上的笑脸也徐徐黯淡下来。


记者却视而不见,仍不依不饶地问:“手上有伤是吗?”





老板娘暴露不高兴的边幅形状,对记者说:“你去采访别人吧,我另有事。”


可即使如许,记者照旧死缠烂打,怼着老板娘狂拍,老板娘忍无可忍,只能转身脱离了摊位。


很明显,老板娘不肯提及手上的伤,记者却非要拍摄追问,无疑是“那边疼戳那边”。


就像有位网友批评所说:“这位记者不仅缺智商,更缺情商。”


无论是生存中,照旧在微信里,总有一类人喜欢戳人痛处,丝毫不在乎他人感受。


“你腿这么粗,穿短裙不好看……”


“你身上这么多肉,肯定很保暖吧!”


“你怎么照旧单身,年岁大了就别再浪……”


这些轻飘飘的话语,说者可以不痛不痒,听者却如同万箭穿心。


每个人都有不肯言说的痛,不想被提及的软肋,他人强行揭开就是得罪。


戳人痛处的言语,你以为是幽默,实则是无礼。


作家萧萧依凡说:


“所谓情商高,从来不是会说话这么简朴,而是懂得在什么时间闭嘴,把本身看穿的那部分放在肚子里,保全别人的面子。”


高情商的人,往往更懂得看破不说破,承袭友善的初心,成全别人的面子。





前段时间,江西的“国企周公子”火了。


事情是如许,周公子名叫周劼,在江西一国企上班,常常在朋侪圈自吹自擂。


一会儿说本身喝的茶20万元一斤,一会儿说本身买了第七套房和别墅。


除了炫富,周劼还常常夸耀人脉,不是和上市公司董事长见面,就是与高官一把手用饭。





他还高调宣扬家族都是当官的,爸爸是某计划院的书记,即将被提升为副局长,大伯、二伯也都是高官。


除此之外,他还稚子地本身给本身批评,透露更多想展示的财产职位。


周劼以为夸耀会引来别人的倾慕,未曾想朋侪圈的内容被人发到网上,引起了民愤。


最后,不仅导致本身被停职调查,家族其他人也都受到了牵连。


更怪诞的是,调查通告显示:


周劼喝的茶根本不是20万一斤,爸爸的职位并没那么高,大伯、二伯也早已退休。


原来,很多内容不外是周劼自导自演的戏码,这场戏也就成了笑话。


不由想起《被讨厌的勇气》中有句话:“假如有人自吹自擂,不外是他感到自卑罢了。”


向外夸耀,不外是为了营造片刻的浮华,来抚慰卑微的虚荣心。


而现实是,海纳百川静静静,小河道水哗啦啦。


别人不会因你的夸耀投来慕羡的眼光,只会因你的稚子行径而感到可悲。


无能自卑的人,才需要自我吹嘘,真正锋利的人,都自有别人称赞。





作家老杨的猫头鹰曾讲过朋侪的故事。


一天下战书,老杨和朋侪在一起谈天,开始朋侪还言笑风生。


但没过半个小时,朋侪就一脸沮丧地对他说:“老杨,怎么办?我的女神把我拉黑了。”


原来,朋侪见女神在群里发了一张美照,没忍住就连发了两条批评:


“你的鼻子整过形吧?”“PS太过头了。”


女神怒气冲发复兴道:“你要是不会说话可以不说。”


朋侪意识到女神生气了,立即私信致歉,结果发现本身已被拉黑。


朋侪以为女神小题大做,于是向老杨诉苦:“她是不是早就想拉黑我,以是我说点真话就被她拉黑了?”


老杨笑着说:“你真的想多了,拉黑你这种嘴欠的人,那边值得她这么费经心血?”


朋侪不服:“可是,我都致歉了啊!”


老杨审慎地说道:


“既然你片面‘宣战’了,就别想片面议和。


不分青红皂白就品评对方的是你,态度老实跑来致歉的也是你;让人难堪的是你,一句对不起就想换来原谅的也是你。”





这凡间,没有逞一时口嗨伤了人,还非要强求别人原谅的真理。


当你说出让人难堪的话时,就理应做好撕破脸的了局。


清代学者申居郧说过:“人生至愚是恶闻己过,人生至恶是善谈人过。”


故意挑人弊端,是一种见不得别人好的恶,是为人处世最低级的情商。


各人都喜欢被称赞,不喜欢被贬低,更无法担当被挑刺。


在鸡蛋里挑骨头的人,不仅浪费了精神,还弄脏了鸡蛋,愚蠢而刻薄。





有人说:


“语言是有情绪的,有温度的,不管是对于生疏人照旧亲近的人,说话掌握好分寸都无比重要。”


一个人情商的高低,不是有多能言善辩,而是说话是否有分寸。


高情商的人,言语如暖流;低情商的人,说话如寒冰。


为人处世,不肯定要谨小慎微,但求开口之前多思虑三分,说能说的话,止该止的语。


不让别人难堪,不给本身添乱,是成年人交际的基本准则。


点亮【在看】,与朋侪们共勉!


作者 | 李可沫,个人公众号,可沫姑娘。
图片 | 视觉中国




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