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两个人的烟花,一个人的等待
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2023-3-24 04:52
标题:
两个人的烟花,一个人的等待
李氏呓语
2013-11-29
一、有一种沉淀的感觉叫做寥寂
2006年我被公司从家门口调到了外地,纵然满心不肯意,也不得不去。
唐山是一个北方的重工业都会,人们生存节奏照旧习惯日出而作日落而息,而过惯了夜生存的我一开始怎么也适应不了。常常是凌晨两点才睡,到中午十点才起家。还好如今我来这边算是升职了,没人管我,加上做业务自己也不是什么那么点对点上班的事。
孤身在外,没有老婆儿子在身边真不习惯。白天还好说,一到晚上就不知道做什么,上网玩游戏就成了我唯一的消遣。
那个晚上着实是无聊,看了一场球我差点没气死,连玩游戏都没心情了。看看同砚朋侪没一个在线,想找个人聊聊都不能,就直接进了QQ的唐山谈天室。
已经很晚了,在线的人也不是很多,有几个人在谈天室有一句没一句地说着无聊的话。私心的想找个女的聊谈天,也就没和他们扯,看看为数不多的几个女人,就一个接一个的打声招呼,复书息的一个都没有。没有就没有吧,反正也不是第一次没人理,也没啥谈天的心情了,就玩会儿卡丁车,一会儿回去睡。
玩了几局没意思的紧,预备关掉游戏去睡觉。
点燃一支烟,才发现心里是空荡荡的。
无奈,熄了烟,睡觉了。
关了游戏才发现谈天室有个女人给我回了一个字“好”。
二、左眼盛满惆怅,右眼装点寥寂
近来工作不顺,加上有些事烦得很,心情很不好。已经十点多了,突然接到朋侪的电话叫我上网,说有事给我说,想想也着实是心情不好,那就去网吧上网吧。
刚刚上线就看到朋侪发来的消息,说他大概要结婚了。问我到底是怎么回事。这个他是我前夫,都离婚三年了他才要结婚,是那个女孩够告终婚的年事。心里没有任何感觉,如今的他对于我来说只是一个生疏人。
早在三年前就为他伤了心,如今不会了。男人,没有一个好东西。当他对你说甜言蜜语的时候也同时对别的人说。他们还能义正辞严地说,我还会编大话骗你,说明我心里有你,不想让你伤心,我照旧爱你在乎你的。
习惯性地进了谈天室,看了一会别人的谈天,没有一点想要跟他们语言想法,都是一群寥寂无聊的人。我也寥寂,我也想找个人陪我,但是如今除了这冷冰冰的键盘陪我还会有谁?我不信赖任何男人,只有在那些虚构虚幻故事的风花雪月里我才觉得开心一点点,陪那些主角去哭去笑去疯狂。
我没有林黛玉的才学与美貌却有她的小性子,是一个多愁善感的人。习惯了一个人的日子,习惯了一个人的惆怅。
十二点多了,来日诰日你还要上班,回去睡吧。表弟发过来一段话。我同他说了晚安,不想让任何人担心,我隐身假装下线。
刚想关了谈天室,才发现谈天室很多人给我语言,一个一个看过他们的资料,发现一个人的资料写得很好玩,不由得回了一个字“好”。
三、人生若只如初见
有一句没一句地和这个女的聊着天,她答复的速度很慢,偶然候含暗昧糊的不知道说得啥,大要感觉还不错,顺口就说了要么晚上见见,我请吃宵夜,去接她。她推辞了,说太晚,白天请用饭还行。我一乐,说行啊,来日诰日请你,来么?她在那里老半天才回我一句,不知道地方,不去。我问她,你在哪啊,我找你还不行啊,我说了很多她终于同意来日诰日晤面,我请用饭。末了她说来日诰日晚上五点半放工,六点大昭公园见。
第二天我也没啥事,睡了小半天,想到晚上算是有个约会照旧很高兴的。我给她留了我的手机号,她留了她的。五点半打电话给她,问她什么时候到,她说要加班,大概会晚点到。六点多我给她打电话,她说还在公司,立刻放工了。我一听就有点不高兴,这女的也太没偶然间观念了吧,这都已往了快一个小时了。不外她语言的声音倒是很好听,清清朗朗的,像个小女孩,不像快要三十离过婚的人。
快要七点她坐的那辆公交车才摇摇晃晃地开来,我站在站牌下面看着从车上下来的人。固然没有见过,但我一眼就认出了她,她比想像中的要年轻得多,没有想像的漂亮,但看着很舒服。一下车她就东张西望,然后打电话给我,我挂掉她的电话直接向她走了已往。
她的话很多,和网上不太一样,也没有那么担心,她好像无时无刻都在笑,笑意却没有到达眼底,只有在谈起她淘气的女儿时,她的笑才会显得有些真。据她说自己是离婚的,本年29岁,有一个3岁的女儿,如今故乡父母帮着带着。
在唐山也没有什么朋侪,我也就常常找她用饭谈天。偶尔我们会讨论一番,她总有一套自己的想法,看法比力独到。她总是在网吧上网到很晚,竟然只是看看小说,不玩游戏不谈天。
有一天她说她要回故乡看看,公司放了两天假,跟我说一声。
我说好啊,等她返来的时候我去接她。
第二天我给她发短信她没回,我就打了一下,才发现她手机停机了。我觉得可笑,她肯定是不知道手机停机了,我就给她试着交了一点话费,让她手机先开通。
开通之后我给她发了一条短信,说晚上去接她。
四、暧昧如糖甜到惆怅
很久未曾回家,回家看看父母女儿心情照旧很好的。在回唐山的路上手机上来了一条短信,一看是信息台的交费信息。我手机欠费了?谁给我交的手机费?紧接着他的短信来了,说晚上到唐山火车站接我。
远远地就瞥见他站在出站口等我,心里涌起一种暖暖的感觉,有人接的感觉真好。这么多年一直是我自己流落,心累了。瞥见他站在那儿向车站张望的一刻,觉得心猛地跳了一下。
那天晚上瞥见他一如往常坐在椅子上看他的书,心里涌起一种不一样的感觉,有个伴真好。知道他大我五岁,知道他儿子跟我女儿一样大,知道他老婆是他同砚,他总是很随意地谈起他的家他的生存,他的老婆儿子。熟悉这些日子来总是觉得怎么好男人都结婚了啊。
好久未曾上网到很晚了,由于他陪**子过得充实了很多。
8月7号晚上从网吧返来,他陪我语言到很晚,我很困了,他不说走,我也不美意思说要他走。我困得模暗昧糊还要强打起精神陪他语言,他说到高兴的地方就坐在了我身边,看他很兴奋,说得手舞足蹈的。
他说了好几次要走,一直没动。厥后他不语言了,只是静静看着我。突然之间他抱住我,还没等我明白过来就吻了我。在那一刻我心里一片空白,心速快得像是要跳出胸腔。
他一直冷静地抱着我,不说一句话。时间好像过了一个世纪之久,我的心跳才逐步平息下来。我不知道说什么,也不知道该说什么,心里有种隐隐的痛,又有一丝甜蜜。我牢牢地抱住他,不肯松手。
不记得他怎么走的,脑子里很乱,有很多东西一直在旋转,我抓不住。一整晚的梦里围绕的都是他。这是我们之间的第一次亲密打仗,一个吻就让我云云混乱。我该怎么办?我对自己说,他是有家的男人,你不能喜欢他。不能。
好几天我们晤面的时候都警惕翼翼地不去提,仿佛什么事变都没有发生过一般。只是我觉得他的眼睛里多了一种让我不敢看的东西。
他去秦皇岛办事,去了两天。我松了一口气的同时心里隐隐的有些失落,不显着,极淡,淡到我觉不出来。
周六下战书他打电话给我,说周日返来陪我,我心里竟然是雀跃的等待。
五、淋着雨,靠近你
周末,吃过午饭信步在街上闲逛,在秦皇岛呆着也真无聊。想起她这个周日要苏息一天,一冲动就给她打了一个电话,告诉她周日回唐山陪她。打完电话我就后悔了,我这是做什么?
也不知是怎么了,鬼使神差的就坐上了晚上到唐山的火车,一下车就直接到了她那。陪她吃晚饭,陪她去网吧上网,陪她谈天。如今大多时候她很安静,不语言,只是听我说,偶尔对我笑笑。搜肠刮肚的说很多小故事小笑话给她听,只是不想在相处的时候氛围太过于尴尬。
时间过得很快,我看她反复看手机,偶尔打个哈欠。知道她肯定是困了,前天上网到很晚才回去,昨晚又上的彻夜,这两天她没睡多少。当她终于不由得问我什么时候走的时候已经是快要一点了,我故意不去看她,用可怜的语气说,今晚我留下行不行?我只是睡觉,什么也不做。我告诉她说我一下车就来她这了,没订酒店,也不知道京唐还有没有房间,这一段时间常常客满,着实不行我就去火车站那里看看还有没有住的地方。我知道她心软,这是她的弱点。我也就是说说而已,没想真的在这,只是逗逗她。
她低着头半天没语言,就在我起家走到门口的时候她轻声说了一句“着实不行今晚你就睡这吧”,声音低到我险些听不到。心在那一刹时飞了起来,理智告诉我不行,回去,不能在这。转身只看了她一眼,我就被魅住了,她低垂着头,酡颜红的,在灯光下显得格外秀丽。那一霎那我一句话也说不出来。
固然很累很困,可从来不失眠的我竟然会睡不着。而她就在我身边,呼吸安稳,睡得很沉。心里痒痒的躁动不安,我伸手将她揽进怀里,她咕哝了一句,稍微的挣扎了一下,也就不再动了。
不知道什么时候睡着的,醒来的时候天已经快亮了。她在我怀里睡得很香,身子像个小猫一样蜷着,睡着的她更像一个孩子。感觉很累,警惕翼翼的动了一下。我一动她就醒了,欲望潮水一般涌来,我深深的吻了她。
欲望理智道德,孩子老婆家,朋侪恋人一夜情,在那一瞬脑子想了很多东西。不能,我险些是落荒而逃的。我对她说,你再睡会儿,我先走了,下战书我们去公园。
回到住的地方,原本是想睡会儿,可躺下了脑子里想得全是女人,翻来覆去睡不着。打开电视看,也不知道上面讲些什么,看不进去。穿上衣服就又出去,一出门才发现下雨了,想起和她说的要去公园的,怕是去不成了。下雨天这个懒虫肯定是不起床要睡一天的,想想她那没多少吃的了,依她的性子是宁愿饿着也不出去买。
找个地方吃了早点,就去超市买了些吃的。到她那得时候已经九点了,这个懒虫,叫了好几声她都没闻声,还在睡。当她给我开门的时候我瞥见她眼里那抹诧异与惊喜。
六、爱是寥寂撒得慌
听到他开门出去的声音,我的心逐步变冷,感觉空荡荡的,莫名的失落。寥寂太久了,以至于越来越迷恋他身上的温暖,当他拥着我的时候感觉有一种被宠的幸福。困意一点点消去,有一种叫做眼泪的东西开始在心里蔓延。幸福是短暂的,还长了翅膀会飞,更何况这偷来的幸福。
过了很久很久,好像听到外面他在叫我,大概么?他怎么会如今过来?不是说下战书?开门的那一霎那是惊喜。
怔怔听他絮絮叨叨的说下雨了,知道我不出去,所以带了吃的给我,怕我这个懒虫饿着。我不敢看他,捏词说还困,再睡会儿。躺在床上假装睡得很沉,任自己呼吸安稳,心绪却辗转万千。
听到他喃喃的说也再睡会儿,感觉他掉脱衣服上床,然后在我身边躺下来。心跳的很快,我努力的和心较量,让它不要跳这么快,慢一些,再慢一些。听他呼吸仓促,一直翻来覆去安静不下来。故意假装翻身,背对着他。
他警惕翼翼的从背后揽我入怀,动作轻柔的不想惊醒我。他心跳很快,我清清楚楚的听到他心跳的声音。他轻轻的将我转向怀里,温柔的吻我额头,我不敢动,迷恋这种温馨的感觉。
我知道他带着极深的欲望吻我,他不爱我,只是寥寂。寥寂的想在这个寥寂的季候找个不寥寂的感觉。他转而吻上我的唇,轻轻一点,眷恋不去。心里轻叹一声,伸手抱住他,回应这个吻。让心随他沉沦,任欲望将我淹没,万劫不复。只为眷恋他那一点点温馨,眷恋被他宠着的感觉,眷恋有伴的日子,希望从此不再寥寂。哪怕只是这偷来的短暂的幸福。
九、一声叹息,爱不爱都是一种压力
早上一开机就接到老婆的电话,问我怎么还不回去,语气满是诉苦。我的心一沉,再也不能在这边多待,哪怕是一天,我怕她不高兴,怕她生气,更怕她怀疑什么,我决定立即回去。摒挡好东西我立刻去买车票,这一刻我是归心似箭。
买的下战书四点的车票,恰好一个朋侪就在附近,就找他待会儿。当她打电话给我,问我在哪时,我竟然觉得她很烦。
她来找我时,我和朋侪在一起,瞥见她的时候我用眼神告诫她不要乱语言。看她的样子我知道她肯定是哭过了,心一软,算是我末了一次哄她吧。吃完饭我送她回家,她抱着我不想让我走,我知道她快要哭了,我骗她说,我的心里全是你,我肯定会返来看你。
回家一个星期了,很累很忙。老婆像是怀疑什么,可什么也没问,也没说。一方面我迷恋家的温暖,一方面我舍不得她的眷恋。一方面我在家做个尺度的好老公,一方面我对她海誓山盟蜜语甜言。
觉得越来越累,知道自己不爱她,可觉得她是我的,我不想放手。她说要我每天打电话给她,我记的,她说要我离婚,我对她说我必要考虑。她说......
脑子越来越乱,我也越来苑⒀圆,我不知道到底该怎么办,就像左手握着幸福却忘了右手的寥寂。
感觉真的很累了,我对自己说,放手。
十、幸福,离我很远,像是隔了一个光年
曾经以为不想独占,没想到时间越久就越想只要他是我的。心里常常觉得空空的,感觉没有一丝着落。每天心里想的,念得都是他。
觉得他随时会离我而去,常常沉醉在回忆中,那些过往的画面是云云清晰的浮现,心似翻江倒海。我反复地问自己:这齐备是为什么?为什么?
我的世界一片空白,无尽的痛苦伴着我。
每夜每夜失眠,辗转反侧,眼睁睁的看着天色渐渐发白,泪顺腮边留下。
他说,他会考虑离婚,但是必要时间,要我等。等?我问他,要我比及头发白了?等一辈子么?
他说,他怕她不高兴,不能打电话,回短信给我。我问他,你只怕她不高兴,就不怕我伤心么?
他说,他记得我说过的话。我问他,你只记得我说过的话,只是记得?
他说......
心越来越痛,原来他的心里一点都没有我。
原来我只是他寥寂日子里一个点缀。
由于有爱,人生所以成为一场等待。
为何我比及的是伤害?
原来,遇到他就是一个错误。
梦断了,心碎了,原来这世上没有爱情。
幸福,离我很远,像是隔了一个光年。
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