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标题: 把儿子“养废”后，我才觉醒：不绝夸孩子养不出有前程的孩子 [打印本页]

作者: 只想看球赛 时间: 2023-3-15 02:47
标题: 把儿子“养废”后，我才觉醒：不绝夸孩子养不出有前程的孩子
作者：主创团·猪妈妈
儿子小学、初中成绩都不错，我着实没想到，他会中考败北。
没读到心仪的高中，一家人都非常难过。但扫兴归扫兴，为了鼓励他，我还是安慰说：
“别在意，你已经很棒了。人生还长，一次失败算不了什么！”
原以为这事就这么已往了，到了新高中，他肯定能奋起直追。没想到临到开学，他却突然说，不想读了，开学也不愿去报名。
我不敢相信，这竟是从小听话、要强的儿子会做出来的事！但他接下来的表现让我越来越“认清实际”：
连续半月，他都把本身锁在房里，不是看书，而是躺在床上玩手机、打游戏；叫他用饭，他吃完，门一摔，又把本身关了归去。
看到他颓废的样子，我真气不打一处来。
可骂也骂了，鼓励也鼓励了，他就是一句也听不进去。以致发脾气说：“努力有什么用！不想读就是不想读，你们干嘛要管我！”
“才中考完就如许，以后要是连普通大学都考不上，该怎么办？”
在儿子消沉的这段时间，我很焦虑，也在反思：到底是什么，让本来“良好”的他，变成这个样子？
后来一位老师提醒我说：
“如果孩子从小无论做什么，都总得到“你真棒”、“真智慧”如许的表扬，很可能会形成一种卖弄且脆弱的自尊，会输不起。”
“因为，当表扬和事变的成败联系在一起时，孩子很可能也在用成败得失，权衡本身的价值。”
听到如许的观点，我很震惊：
我们一直以来的夸奖，反倒伤害了孩子？备受推许的“鼓励”教导，竟也会出问题？

我从未想过，“夸孩子”也会出问题
很多先进的育儿理念都告诉我们，孩子必要鼓励，我也相信“好孩子是夸出来的”。
却完全没意识到，“夸奖”不当，也可能给孩子带来负面影响。
敷衍空洞的夸奖，根本鼓励不了孩子。
著名儿科专家崔玉涛说，他在和孩子相处时，就因为“夸奖”惹恼过孩子。
一次，他儿子花一下中午间，用机器拼装玩具“制作”了一个会动的机器人，然后兴冲冲地给他看。
效果他在忙，就随口说了句：“嘿，真棒！”
没想到10岁儿子，高兴劲儿一下就没了，愤愤地回道：“哪儿棒？”
那之后，他才注意到，原来本身常常如许夸孩子，而身边很多家长也是。
这次儿子中考败北，我们一直鼓励他，“你已经很棒了”、“妈妈相信你”、“你肯定行”，他却表现得非常烦躁，以致让我“闭嘴”……
我本来很委曲，现在想来，也是这个问题。
随时随地泛泛地“夸奖”，不但给不了孩子任何气力，还会让孩子气愤、麻木，以致抗拒表扬。
我们都夸不到具体的点上，在碰到波折时，孩子又怎能找那个可以支持他持续发力的品格？
宠爱浮夸的表扬，会让孩子形成错误认知。
当然，也有家长夸孩子夸得很卖力、很具体。
记得有次去亲戚家，他家小朋侪7岁。
当时，孩子想要买一个玩具，爷爷不同意，孩子耍赖。两人拉锯之下，孙子竟反手就给爷爷一巴掌。
看到如许的场景，我们都惊呆了。
没想到，奶奶却过来解围说：“哎呀，小朋侪打下能有多痛嘛，你这么大个人了，还跟孙子计较。”
然后转头竟然表扬孙子道，“还是我们孙儿智慧，被爷爷欺负了晓得还手，以后在外面不亏损！”
现在，很多家长都很宠爱孩子，但这种是非不分的夸奖，不但不能让孩子懂礼貌、守规则，还会让他们产生可以为所欲为的错觉。
将来他们在社会上，不是“不会受欺负”，而是可能吃大亏！
我们平常也总爱“不遗余力”地夸孩子：“宝贝最棒了”、“画得太好了”、“简直是个天才”……
面对这些不切实际的夸奖，一开始，孩子大概会无所适从，但时间久了，他们也会对本身形成错误的认知：
认为本身真的是天才，真的如夸赞那样无所不能！
不绝夸奖孩子天赋，这实在会拦阻孩子的未来发展。
我儿子从小反应快、爱动脑，他被夸得最多的是“真智慧”。
这听起来没多大毛病，谁家孩子不是如许夸大的？
但斯坦福大学的心理学家们做过一系列实验，来对比被夸“真智慧”和被夸“很努力”的孩子的举动方式。
他们发现：当给孩子一个完成不了的挑衅时，被夸“努力”的孩子屡败屡战，非常投入；但被夸“智慧”的孩子，却在碰到困难时，十分沮丧，容易放弃。
因为，夸“努力”，鼓励的是举动，会引导孩子不停进取；但夸“智慧”，表扬的却是天赋，孩子为了保持智慧的形象，会逃避失败，拒绝接受挑衅。
很多父母喜欢把“真智慧”挂在嘴上，以致向别人夸耀，自家孩子不用多努力，就能取得好成绩，实在是给孩子绑上“智慧”的枷锁，拦阻他们发展。
夸奖≠鼓励！
就像心理学家卡罗尔·德韦克说的，只有适度表扬，才华引发孩子的自动性。
作为家长，我们大概都该检视一下，本身夸孩子是“度”的问题。

偶然间，夸奖也是一种隐形的暴力
一个有趣的小故事，叫《蟾蜍的遁逃》。
一只蟾蜍，碰到一只可骇的千足动物，为了逃脱，他想了一个法子——对这只千足动物大加称赞。
他冒充好奇地问：“你走路时，是先迈哪只脚呀？你有这么多脚，怎么做到依次分配的呢？”
千足动物一听，原来有动物竟如此欣赏本身的千足特性，心里大喜，也开始谨慎地对待起本身的脚步来。
可当他试图弄清本身到底是如何行动时，却把本身也搞糊涂了：它竟一步也迈不出！
很久从前，我就读过这个故事，但当时没多大感受。
现在来看，却有些心酸。因为，我儿子，不就像极了这只被“夸废”的千足动物吗？
一个字被盯着看久了，就以为是错别字；一个人太关注行动效果，也会感到举步维艰。
过分的“夸奖”，就像一种隐形的“暴力”，让孩子们战战兢兢、寸步难行。
了解这层意思后，我反思了两个问题：
1、我们的夸奖，是出于真心，还是对孩子的变相“控制”？
《少年说》里有个女孩，非常热爱文学，她从三年级开始写小说，一字一句积攒下来，写了56本，30多万字。
效果却因为偏科问题，被爸爸一口气全撕了。

借着节目，她向爸爸流露本身“像丢了魂一样”的心情，并表示，不是没有努力学数学，而是真的不善于，学不进去。
本以为，知道女儿的心情和难处，爸爸肯定会反思本身的举动，明白女儿的痛苦，没想到他却说：
“别人能行，你也行，爸爸相信你，你会把成绩赶上去！”
这个女孩，讲到本身一笔一划写下的小说被撕时，忍住没哭；
讲到本身学数学很痛苦，总跟不上别人时，也绷住了；
可当她听到爸爸说“别人能行，你也行”时，却终于不由得崩溃……
我想，大概对她来说，没有什么比父母“孜孜不倦”地鼓励，更令她绝望、窒息！
反观我本身，儿子对我说，“妈妈，我害怕测验”时，我说“别怕，妈妈相信你”；儿子问我，“要是考不到第一名该怎么办”时，我说，“相信本身，没问题”……
却从没有想过，当父母口中只有“相信你”三个字时，对孩子来说，是多么沉重和残忍的事变！
我们学习了很多育儿知识，所以懂得怎样去“操控”孩子，但即便是再好的“修养方法”，也不该缺了“真心”。
2、我们的夸奖，是夸奖了孩子，还是剥夺了孩子的快乐？
相信很多“积极”育儿的家长，都吹过“彩虹屁”。
比如，“哇，你刚刚这个投篮姿势好帅！”“你的画太有创意了！”“你刚刚做得真棒！”
如许的夸赞，确实可以让孩子更积极，以致表现更好，但我们是否想过一个问题：
孩子早先并没有在意别人怎么看本身在做的事，他只是享受其中；我们频繁的夸奖，却让他把注意力，从事变本身转向了别人对他的评价……
这到底是对他的夸奖、鼓励，还是剥夺了他做这事本身该有的兴趣？
我必须认可，也许我儿子本身并不惧怕挑衅，也没有那么多“失败”的自我评判。
但因为我给他投注了太多关注、期许，他才终极遭受不住如许的压力，表现出懒惰、退缩的一面。
有句话是，父母的肯定和鼓励，是孩子一生温暖的底色。但我想说，当这种底色过于厚重时，带来的大概不但是暖意，还有阻力。

把孩子夸“废”后，我决定换个教导方式
把孩子“养废”后，我一直问本身：孩子真的必要这么多夸赞吗？
我得出的结论是否定的。
因为，阿德勒说，每一个孩子身上，都有寻求优越的天性。
他“既不品评也不表扬”的教导理论也告诉我们，大人的“夸奖”很多时间是把本身放在一个更高的位置，再评判。
我想，孩子真正必要的，也许不是夸奖，而是看见！
1.将效果与价值分离
一位妈妈分享说，他孩子每次数学考100分，回家爸爸都说：“哇，你考100分可真棒，要是其它科目也能考一百分就好了。”
孩子很气愤：“谁能门门都考100分！全班都没有一个人能做到！”
然后，这位妈妈就把孩子拉过来说：“妈妈看你数学考了100分，这很难呢，你是怎么做到的？”
男孩就给妈妈讲，他怎样认真听讲，怎样记条记，用什么方法复习……
然后这位妈妈就和他分析，他的方法好在那里，是不是其它科目也能借鉴，还有没有更好的方法。
一起研究下来，孩子成绩感满满，早忘了考100分的事。
我想，如果再给我一次时机，在孩子取得成绩时，我也肯定不会只盯着他的分数，而是看到他做的过程中产生的价值。
2.用看见和明白积极反馈
心理学教授宋海荣老师说，她在加州大学读书时，曾碰到一个度量婴孩的妈妈，孩子哭闹不止，那位妈妈就温柔地俯身说了一句：
“I know it is so hard for being little.”（我知道做一个小孩子有多难）。
她说，就是如许简朴的一句话，给了她强烈的震撼，直到十几年后的今天，也难以忘怀。
因为，这位妈妈没有责备，没有评价，也没有鼓励，只是转达了明白和共鸣，却给人溶解统统无助、恐惧和悲伤的气力。
我们只要换位思考一下，就能明白：
实在，孩子和我们一样，他们也有“自知之明”，他们也有本事不够的时间，他们不是必要别人来把他们捧上天，而是渴望有人来倾听和明白。
当孩子总是被无条件采取时，他们才像是穿上了铠甲，他们的气力才华真正地发挥出来。
3.每一句夸赞都出自真心
很多育儿书都给了父母如何正确夸孩子的“万能公式”，我本身也用过。但我发现，只要目的不纯，任何情势的“夸奖”都换汤不换药。
在夸孩子这件事上，与其用本领，不如用真心。
我想，我依然会绝不吝啬对孩子的称赞，但我会抛开统统卖弄的意图，去发掘孩子身上真正感动我的点。
这两天，我和儿子进行了一次深谈，我不再是像从前一样告诉他，“妈妈相信你，你肯定行。”
而是说，“对不起，妈妈从前没注意到，本身的期许会给你造成这么大的压力……妈妈曾经为你感到自满，并不是因为你优秀的成绩，而是，在你身上，妈妈看到了很多良好的、令我感动的品格。”
然后，我们一起细数了这些年他做得好的地方，也分析了为什么会碰到目前的逆境。
没想到临到末了，儿子如释重负地对我说：
“妈妈，谢谢你。现在我明白了，不管我做得好与不好，你都那么爱我。 ”
育儿最难的点在于，反馈的耽误性。
这些年，我眼见了身边很多家庭，不管器重还是不器重教导，都或多或少，会碰到一些问题。
有些父母“从放纵到鸡娃”，有些父母“从不表扬到过分鼓励”……
看上去是在改变，却是从一个问题进入另一个问题。
所以，我想提醒父母们：
育儿中，碰到问题很正常，不是要立马掉头，而是要看清本质，把握好“度”的问题！
作者：猪妈妈，爱折腾、不将就的学习型妈妈，家庭教导和心理学深度爱好者。视频号：猪妈妈在成长。新东方家庭教导（ID：xdfjtjy），百万父母关注的育儿平台，传递专业家庭教导理念，提供海内外家庭教导资讯，分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续地学习成为家庭的习惯。

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