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标题: 「正面管教」了解孩子：孩子不当举动背后的四种缘故因由 [打印本页]

作者: 喵咪很神奇 时间: 2023-2-27 02:48
标题: 「正面管教」了解孩子：孩子不当举动背后的四种缘故因由
学育儿是为了让本身深感愧疚，然后为本身育儿时的失控痛哭流涕吗？
不是！
是为了了解本身举动背后的缘故因由，了解孩子举动背后的缘故因由，只有知己知彼，才气更好地实践，实践得到成效了，才会乐意真正去信赖科学育儿的必要性！
育儿套路千万万，唯有真诚得娃心！
今天跟各人分享正面管教课程中关于孩子不当举动的四大缘故因由。

昨天又上了2个多小时的正面管教课程，此中，让我印象深刻的是一个亲子模仿互动：
配景是孩子学习貌似挺积极的，但测验成绩很不理想。
6位学员扮演家长，全都站在椅子上，背靠背围成一圈。
1名学员扮演孩子，转圈走抵家长眼前，说：“我是一个孩子，我想要归属感。”
当“孩子”拿着一份分数极其丢脸的卷子给家长时，扮演家长的学员瞬间入戏，于是孩子得到了如下回应：
“你头脑在哪里啊，你太让我扫兴了。”
“你要死啊，你昏头了是吧，考这个成绩，你不要返来了！”
“你天天在干嘛啦？天天看起来在学习，效果考出这个成绩出来！”
“你每天在那里读书读书读书，读的是什么，考的是什么成绩啊，不要去学校啦！”
“你真的有在读书吗？你本身反省下你考的是什么，我真的已经是无话可说了。”
“你到底行不行？你不行我外面去请家教给你补习好吧！”

孩子总共转了2圈，收到雷同的回应double了一次。
作为一个在镜头外的旁观者，我也感受到发脾气时候的妈妈们真的很面目狰狞，导师约请各人发表本身的观点，不少妈妈都红了眼眶在抽泣。
擦干眼泪，咱们一起来捋一捋潜伏在举动背后的深条理缘故因由。
01
我为何云云愤怒？
由于不论我是全职妈妈照旧职场妈妈，一旦孩子出现某种问题，我总是首当其冲被求全非难的人！
如果我是职场妈妈，我上班很辛苦，积极挣钱为孩子谋取更好的教诲环境，我压榨我本身去陪他看书陪他去博物馆，周六周末牺牲我的苏息时间送他去上培训班，但是，他仍然常常让我很抓狂，很多时候我付出的精力和款项就像丢进了一个深水潭，响都不响一下；
如果我是一个全职妈妈，我蒙受了一天被呼叫800次的痛苦，对我而言没有什么时间是整块的，我和我的时间都被划分成了一个个碎片。然而，不仅没人教我怎么修复碎片，反而有很多人教我怎么使用我的碎片时间！我没有外出赚钱，以是我的压力更大，但凡孩子有个头疼脑热、打架骂人、成绩退步，我就首先要求全非难本身：“我怎么连个孩子都带欠好！”
如果我是爸爸，当家中的太太由于无法搞定孩子而大发雷霆时，我如果开口劝阻，我会被怼地很惨，她会说我平常就知道隐身，这时候就出现假冒好人！如果我不干涉，太太就会诉苦本身拥有的是“丧偶式婚姻”；如果我各打五十大板，那问题就更严峻了，我会直接被安排全权接管孩子的教诲…
就如许，深深的挫败感让我们在面临孩子的“错误”时无比愤怒，我的付出和我的回报总是不成正比！
02
孩子的心态
当我认真观看屏幕里的亲子互动演练时，谁人扮演孩子的学员委屈到泪眼婆娑，我也跟其他观察者一样对这个被怒吼的孩子无穷同情，甚至想要突破屏幕去给她一个安慰的拥抱！
然而，“孩子”本身的发言却让我措手不及，只能愣在那里。
她说：前三位成人求全谴责她时，她很害怕也很羞愧；
到第四位时，她已经听不到对方具体说什么了；也就是说，面临辱骂，这个孩子启动了防御机制，他关闭了本身的听力，不再担当负面讯息了；
第二轮的求全谴责再次开启时，孩子已经麻痹了，她不再堕泪，只是冷静地任由大人发怒；
末了，“孩子”说，如果尚有第三轮，估计我就能嬉皮笑脸的面临了。

是不是很可骇！
我刚刚亲眼眼见的是一个原本有着羞辱心和自尊心的孩子，在求全谴责中，贬低本身进而麻痹本身，末了她干脆放弃本身，转而有了报复举动：她能嬉皮笑脸去对抗成人的怒骂，她给本身贴上了无可救药的标签！
而这个标签，正是父母以爱之名的严厉导致的。
父母的严厉和孩子的优秀没有直接的相关性，但跟孩子的不自信倒是呈现正相关。
获奖无数的著名导演姜文在《十三邀》节目中被问到：人生有没有失败的地方？姜文答道：有啊，我和我妈的关系。他说本身是个很平常的人，是一个非常不自信的人，这份不自信来自于和母亲的关系，由于本身所做的事一直不被母亲瞥见。
03
恶性循环的举动模式
儿子跟我讲了他一个朋侪的故事。
他说谁人孩子换了新书包，由于他爸爸把他的书包徒手撕成两半了。
我见过谁人孩子，简直不是传统意义上的乖小孩，在课堂上也常常会做出哗众取宠的事情，但儿子很喜好跟他一起吐槽一起聊物理化学武器之类男孩子感爱好的话题，儿子说那孩子很喜好化学，并且对不了解的事情会刨根问底。
我大抵可以想见谁人手撕书包的夜晚发生了什么，孩子很晚了还不想写作业，一直习惯放养他的妈妈已经无能为力，便求助于爸爸，但爸爸工作繁忙本身就是早出晚归，对孩子的固有印象仍停留在“不听话”的层面上，当沟通和权威都不起作用的时候，他把本身的愤怒转向了谁人书包。

效果呢，效果父母照旧需要再次掏钱给孩子买了个新的书包。
这件事情，震慑到孩子了吗？我想大概是没有。
红楼梦里的贾宝玉由于无心仕途经济，被本身的亲爹打到血肉模糊，却仍然“冥顽不灵”。
孩子犯错，激愤成人，成人也需要快速甩掉这个不良情绪，以是会用一些手段盼望能快速办理问题，而孩子感受到的却是委屈、愤怒，甚至想要反抗，这些情绪促孩子使下一次照旧会继承犯错，外显形态就是“屡教不改”！
或许，下一次，这个孩子照旧会由于雷同的事情收到升级的暴力对待；再下一次，或许他的父母会彻底放弃，而这个孩子，也会陷入了“自卑过甚”的深渊，也许成绩并不太受影响，但亲子关系却彻底裂开了一道鸿沟！
04
打破循环，了解孩子
如果我们被告知本身的举动将会亲手将孩子推向深渊，我们还会这么不假思索地释放本身的愤怒吗？我想绝大部分家长绝对不会由于要出一口恶气而肆意接纳以暴制暴的措施了。
当孩子的举动冒犯到我们设定的边界时，只要不是马上危险，我们都可以暂停一下，把本身当做一个旁观者，思索一下：

这个家伙到底为什么会如许？
他想表达些什么？
我们要坚定地信赖，作为一个正凡人，孩子的举动肯定不是想换来一场痛骂或者一顿暴揍。
在正面管教的体系中，孩子不当举动背后的缘故因由被归为四类：
寻求过度关注：你要看到我，让我感受到你爱我
寻求权利：我要我说了算，不能光听你的
报复：你让我不爽，我也让你不爽
自卑过甚：反正你们就是不喜好我，那我就自我放弃咯
一个举动不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。
当我们冷静下来，透过孩子表面的举动分析出背后的心理缘故因由，我们就有了和孩子再次建立链接的机会。
05
再次建立亲子链接
近来流行一个词：松懈感。什么叫松懈感，松懈感不是躺平，而是对本身和孩子的接纳。
接纳本身的无力
我们在育儿道路上碰到如许那样的逆境，而是由于我们没有具备充分的经验；
我们不应该被责备，而应该被赋予机会去了解科学的育儿知识；
我们并不是神，只是一个偶尔也需要放假的父母；
父母是我的紧张身份之一，但我首先得是我本身。
接纳本身的崩溃
我拥有正常的大脑构造，以是我有情绪是很正常的事情；
如果偶尔发了一次脾气，也不必高估一次伤害的气力；
我可以跟孩子倾诉我在育儿时候碰到的困难，寻求他的帮助，这不丢人；
我可以在发怒之后跟孩子致歉，告诉他刚才我真的没有控制好本身，我也需要练习，这也不丢人。
接纳孩子的特性
每个孩子都是不一样的；
我的孩子有他本身的特性，他绝不是一无是处，他的举动背后也有特定的心理需求。
接纳了本身和孩子，我们便乐成迈出了亲密关系的紧张一步！
接下来，去学习去凝听科学的育儿知识吧，把每一次学到的都运用到你的亲子关系上，血缘是与生俱来的，爱也是与生俱来的，但是怎样爱，却值得我们认真学习并积极练习！

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