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标题: 女儿在学校遭到了孤立,孩子的交际比大人想象得更残忍 [打印本页]

作者: 胜利你大刚哥啊    时间: 2023-2-2 23:14
标题: 女儿在学校遭到了孤立,孩子的交际比大人想象得更残忍

身为父母,我们既不愿意看到孩子成为恶毒的霸凌者,也不愿看到孩子坠入被霸凌的深渊。
那就让我们更多一分爱心、仔细、关心,及时发现,理性处置处罚,成为孩子最坚实的掩护伞。
作者 | Gloria
我是无意间知道女儿的“秘密”的。
她最近经常在学校玩“猫和主人”的游戏。
她是那只“猫”,听她说,至少有七八个同砚是她的“主人”。
每天课间,她要无条件地服从主人的安排,比如说:
主人叫她喝水她就要喝水;主人叫她撒娇就要撒娇;如果说这些还只是孩子们之间的“小游戏”,那主人叫她去追打别的同砚、叫她去陵暴别的同砚,真的就已经上升到“故意使坏”了......
我非常震惊,没想到小学生的交际竟已云云复杂。
我更畏惧,如果“主人”叫孩子去做伤害的事变呢?
我很慎重地告诉女儿:“你才是你自己的主人,就算是爸爸妈妈也只能给你建议。”
但女儿明显听不进去。
我气极了:“要是主人叫你去抢别的同砚的钱呢?难道你也听?”
令我意外的是,女儿真的困惑了。
她回答我:“妈妈,那我真的不知道该怎么办了。”
我倒抽了口吻。
很明显,我女儿知道“抢钱”是犯法的,可一旦“主人”下令她,她竟然不敢拒绝!
这个认知让我一阵后怕。
我不由想起看过的一个消息,一个初中女孩,很听话地服从同砚安排,爬上天台尝试在天台上走模特步,幸好被大人看见并制止。
当时的我还觉得非常不可思议,觉得怎么会有这么傻的孩子!可如今在我女儿身上,我明显感受到了这种可骇的“交际”。
孩子爸爸听说,他的宝贝女儿竟然是主人的“宠物猫”,他非常生气,直接下令:
“以后再也不要和这些同砚玩,你们都是同砚,他们凭什么是你的主人?”
作为家长,我们表达了强烈否定,以及对女儿爱的支持,本以为女儿会高兴我们替她作主,没曾想女儿竟然哭了起来:
“如果我不玩,她们就不会和我玩了,还会让全班同砚不要和我玩。


我有个同砚就是,自从她拒绝当宠物,如今全班人都不理她了,我不想要没有朋友,不想要一个人......”
我们才反应过来,原来,在这个“差别等的游戏”之下,女儿不敢说“不”的真正原因竟是:
强势的同砚用“孤立”威胁她,她畏惧被孤立,畏惧没有朋友。


作为家长,我和孩子爸爸都很器重这件事。
我们不停教育女儿,不能陵暴别人,也不怕被人陵暴,父母永远会站在她身后。
但万万没想到,学校的“陵暴”竟然云云隐晦地渗透到了游戏里。
我和爸爸一致认为,肯定要把这件事汇报给老师,但也一致认为,光把这件事告诉老师也只能治标不治本。
毕竟学校那么大,孩子那么多,老师也会有很多羁系不到的地方。
何况!女儿并不愿意我们把这件事告诉老师。
理由也很简单,怕同砚们知道后孤立她,不和她玩。
我和孩子爸爸便知道,主要症结在孩子身上——
她认为自己不够好,只能用“讨好”别人的方式去得到朋友。
于是,我们做了很多功课,和女儿做了2点沟通:
1. 你很好,不必要改变自己“讨好”别人。
实在,刚听到女儿说她是“主人的猫”时,我非常生气,很想诘责她一句:“你怎么在父母面前淘气不听话的像条龙,在表面就那么胆小怂得像条虫呢?”
但转念一想,这个时候,我不应该指责,而应该坚定地站在女儿身后,告诉她:
“你没有做错什么,做错的是她们!”
我们找了很多真实的霸凌案例。
不找不知道,一找吓一跳,在我们原来的认知里,觉得平时会被孤立被霸凌的孩子,可能是学习不好、长得瘦弱、性格害羞的孩子。
但除了这些孩子,长得悦目、非常优秀的孩子实在也会被孤立或霸凌。
比如说,被叫仙女的刘亦菲,在美国读书的时候,明明自己只是好好坐在那边上课,就有女生突然上前拽她的头发,在她身上乱涂乱画,只因为她长得太悦目!

又比如说,到场过《最强大脑》的8岁小神童孙亦廷,他依附装满水的气球落地的声音就能判定出气球坠落的高度,但他被霸凌得非常厉害。
有同砚把他掐得身上紫一块青一块;
学习用品总是被同砚抢走,铅笔就丢了至少100根;
原因也很不可思议,竟然是老师总是表扬他!
女儿听完这些故事,非常惊奇:
“妈妈,她们那么好,也会被陵暴吗?”
我告诉女儿:
“你可能会觉得你不被朋友喜欢,是因为你不够好,不是的!


你看,刘亦菲那么漂亮,孙亦廷那么优秀,有很多人喜欢,也有人不喜欢,这是正常的。


在妈妈看来,你善良,有规矩,已经很好,我们和喜欢我们的人做朋友就可以了。


不想和我们做朋友的人,那是她们没有发现我们的好,和我们没关系。


我们不必要为她们改变,我们做自己就很好。”

我们和女儿沟通的第二点是:
谁都有选择朋友的权利,但集体孤立和霸凌别人就是错误的。
我们邻居家有个胖乎乎的小男孩,非常喜欢和我女儿一起玩,但我女儿就是不愿意。
我劝说过频频,发现两个人确实玩不到一块后,我也就尊重了女儿的意见。
我把这件事追念给女儿听。
女儿说:“他喜欢奥特曼,我喜欢布娃娃,我们聊的东西总是差别。”
我说:
“是的,以是你看,你能选择喜欢的朋友,他也能选择他喜欢的朋友。”
女儿若有所思地点颔首。
但我夸大:
“你可以不和他一起玩,你有选择朋友的权利。


但你不可以制止别人和他交朋友。


同样的,你不想玩‘猫游戏’,你就可以拒绝你同砚,她也可以不喜欢你,但她不能制止别的同砚和你玩,如果她这样做,她是不对的,我们可以告诉老师,或者爸爸妈妈。”
女儿很迟疑:“但是如果老师知道了,会批评她的。”
我立刻给她讲了童星邵一卜的故事。
邵一卜是个非常优秀的孩子,不但和邓超、杨幂等演员合作过多部影视剧,学习结果还很好,可就因为老师总是表扬她,班级里竟然有13个同砚集体诽谤、霸凌她。
邵一卜怕爸爸妈妈担心,不停没有把霸凌的事告诉父母,长期独自承受这一切,直到厥后她承受不住,从楼上跳下,幸好被及时救济了回来。
厥后,邵一卜妈妈公开辟长文,举报13个霸凌的同砚和她们的父母,举报学校的校长和老师,举行相关的霸凌举动,追究霸凌者的法律责任。

我告诉女儿:
“孤立和霸凌同砚,就像闯红灯,不管什么理由都是不对的,我们肯定要一开始就制止。


如果我们做不到,我们就要立刻请求老师和家长的帮助。”
我们苦口婆心说到这里,女儿也才终于颔首,同意我把这件事变告诉给老师。

庆幸的是,老师很器重这件事。
她也和我夸大:
“低年级的小朋友,在玩游戏的过程中,可能只是觉得好玩,并不理解什么是孤立和霸凌,但作为老师和家长,我们要多注意,及时引导,让孩子意识到这些题目。


如果没有及时制止,到了高年级,就很轻易演化成真正的孤立和霸凌。”
有了老师在班级里的夸大,女儿厥后再也没有玩过“猫和主人”的游戏。
我侧面相识后,也知道那些“主人”确实也如老师所说,她们并不是真的“孤立”同砚,以是也没有出现不和我女儿玩的情况。
这一点,我女儿非常高兴。
当然,这件事也给了我很大的警醒。
除了学习,我也开始“刻意”引导女儿的交际。
除了经常向老师相识孩子在学校的情况、与女儿谈心及时相识她的生理状况。
我还时常自动邀请女儿的同砚抵家里来玩,或者构造出游活动邀请同砚到场。
一是帮助女儿多交好朋友;二是引导女儿筛选好朋友。
我不干涉女儿交友的自由,每次活动也以女儿的想法为主协助她构造,但我会参考册本《青春期对话法》的方法和女儿讨论:
朋友是什么?


交到真正的朋友难吗?


该如何帮助没有朋友的同砚?


朋友叫你一起做坏事,你拒绝的话算背叛吗?


对被孤立的同砚,有没有具体的办法帮助她们?


......

到如今,女儿有了形影相随的好朋友,也有不少可以一起玩耍的朋友,最重要的是,她的性格开朗了不少,碰到什么事也会及时和我们沟通,我们也就能及时给予她引导。
随着女儿长大,我越发意识到,家长的责任重大。
她发展过程中碰到的很多事,我们未必能提前在书里学会。
但作为家长很重要的一点是,肯定要尽可能多谈心,及时关注孩子的生理动态,给予针对性的帮助,让孩子不但学习好,身体好,也能交际好,心情好!




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