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标题: 世界上最大的愚蠢:好为人师 [打印本页]

作者: 三酉    时间: 2023-1-11 07:26
标题: 世界上最大的愚蠢:好为人师
有如许一句歌词:“Don’t talk to a dog at raining days.”

它的创作,源自一则风趣的故事:
行人看到大雨中闲步的小狗,觉得十分可怜,便有意为其撑伞。
可小狗转头抗拒,用眼神表示:“我淋我的雨,和你有什么关系。”
由此,作者感慨:
下雨天不要和狗打招呼。
我们总觉得自己很丰富,别人很贫瘠。没须要!全部人都走在同一片大雨里。

生活当中,常有如许的人:
他们自以为高明,打着“为你好”的幌子,来要求、改正,甚至改造你:
“这么做不对”,“听我的没错”,“你应该如何如何”……
但这种越界的“关心”,常常使人内心克制,好像被囚禁在对方的认知里。
人生在世,每个人都有权利,去过自己想要的生活。
与其瞎凑他人的热闹,不如回归自己的世界。
真正高条理的人,从不会太把自己当回事,更不会执着于改正别人。


看过如许一句话:“全部对别人的盼望都像是一把刀,双面开刃,谁都逃不过。”
对别人的生活指手画脚,最终只会白费力气,招人厌弃。
我有个朋侪,就因“好为人师”,吃过不少亏。
有一次,同事想买保险。朋侪觉自诩精通保险规划,便出言克制:
“万万别买,这就是个骗局。有钱买这个,还不如做理财。”
听到这话,同事一脸不甘心:
“你自己不懂,还不让我买?钱怎么花是我的事,不用你管。”
一番争执后,两人不欢而散,关系越来越僵。
尚有一次,别人头脑发热,想报名培训班。
她觉得对方不是那块料,便赶忙劝诫:“你别当了冤大头。我眼光很准的,这个根本不适合你。”
但对方兴头正盛,非但听不进朋侪的话,还气愤她内涵自己“没脑筋”,赌气之下,就缴了报名费。
自此以后,那人也与她断了联系。
朋侪很懊丧,不知自己错在那边。
直到一次,听到别人嘀咕:觉得总被她改正,来往起来很有负担。
这恰恰印证了一句话:“好为人师的人,意在求荣,现实上结果往往是取辱。”

现实当中,如许的“厮杀”屡见不鲜:<span />
“吃饭别看手机,容易消化不良。”“我只是放松一下,你能不能别管?”
“这口水书有什么好?赶紧扔掉。”“我就是消磨时间,不想烧脑。”
“这么教导孩子不对,按我说的做。”“我有我的原理不用你指导。”

你自认苦口婆心,对方却未必买账;你觉得高屋建瓴,最后却啪啪打脸。
过度的“改正欲”,不但不会换来感激,还会使分歧倍增。<span />
每个人都有自己的路要走,不必妄自菲薄,但也别妄自尊大。


发现一个风趣的数学现象:同一标题,经由不同的方法推演,也会得出多种结果:
就拿几何来说:
在平面几何中,以为过直线外一点,只能作出一条直线与已知直线平行;但在非欧几何中,却有无数条。
<span />

<span />(图左为平面几何画法,图右为罗氏几何画法,注:罗氏几作甚非欧几何中的一支)
它们天壤之别,却各自精确。<span />
这种多样化的结论,与现实中“三观”的差异,不谋而合:
有人觉得休假就要旅行,这才不负韶光;也有人以为宅家躺平,就是最好的苏息;
有人主张风险投资,寻求高额回报;也有人追求稳健,哪怕收益低也甘之如饴;
有人喜好平淡安逸,满足于按部就班;也有人挑衅自我,渴望在变革中不绝迈进。
从选择来看,两方大相径庭。但站在各自的立场,谁都没错。
《天才在左疯子在右》里,报告了如许一则故事:
一位精神病人,以为自己是蘑菇,每天不吃不喝,撑着伞蹲在病房角落。
许多专家过来改正他:架他脱离角落,对他言语劝导。但最终,都以失败收场。
可有位生理医生,却穿着和病人一样的衣服,并撑起雨伞,每天和其蹲在一起。
看到医生的行为,病人渐渐敞开心扉。他学着医生说话,吃饭,走动,并徐徐规复正常生活。
有句话说得很好:“恭敬比反驳紧张,包涵比改造紧张。”
这位医生,就是用认可来代替改正,才走进了病人的内心,找到了标题的突破口。
人生在世,必须懂得:
不是全部的鱼,都生活在同一片海里;不是全部的人,都拥有相同的三观。
以是,与其气恼,不如接纳;与其改正,不如理解。
用宽容代替苛责,用谦卑代替自尊。
克制自己教人做事的欲望,学会恭敬他人的差异,才能各得其所,互相成就。


生理学家曾列出常见的认知偏差,有两条发人深省:
一是“朴素现实主义”:人总相信自己把握真理,他人是不理性,甚至有偏见的。
二是“朴素犬儒主义”:人总以为自己是客观的,他人在以自我为中心。
热衷于改正他人,就是这两种“思维误区”在作怪。
而当明白了这般范围,就会醒悟:比起改造别人,更紧张的是改变自己。<span />

想起如许一则小故事:
一位大师潜心苦练,终于习得“移山大法”。
有人虔诚地讨教:“大师用何神力,才得以移山?我如何才能练出如此神功呢?”
大师笑道:“练此神功也很简朴,只要把握一点,山不过来,我就已往。”
醍醐灌顶。
生活当中,多的是像“山”如许,我们无法左右的事情:
父母的观念,伴侣的习惯,子女的选择,朋侪的弃取……
面对无法控制的外在,最好的做法,就是管住自己的嘴巴,调解自己的内心。
主持人马东,曾在节目中提到自己和母亲的相处:
由于担心费电,只要屋里没人,母亲就会立刻将灯关掉。
起初,他总会改正母亲:“灯不绝亮着费不了多少电,经常开关,反而会影响利用寿命。”
母亲每次都笑着允许,但过后,还是一仍旧贯。
见此环境,马东不再强求对方,而是改变自己,缄口不言。
他说:
老人家爱节约都已经成习惯了,就算你告诉她再多原理,她也改变不了,何必为这种小事琐屑较量呢?

如此一来,他落得轻松,母亲也如释重负,不必在儿子眼前鉴戒翼翼。

在《圆桌派》中,曾有位嘉宾提出:人要懂得“内观”。
窦文涛听闻后,表示认同:“要将内心撑得充足大,装下自己,也装下别人”。
现实之中,向内求索,往往比向外追寻,来得更有用。
克制一味的说教,把握交际的分寸,接纳他人,恭敬差异。
对别人得当“托举”,将自己拉下“神坛”,相互兼容、平视,才是真正的智慧。


刘润曾说过如许一段话:<span />
无论是朋侪、工作还是恋爱,如果你感到与对方特别契合,沟通愉悦甚至时时令你灵光乍现, 你知道这说明什么吗?
1%的可能,你碰到了soulmate。99%的可能,你碰到了阅历智商情商都在你之上的人,而对方在向下兼容而已。

条理越高的人,越懂得谨言慎行,哪怕看不惯,也能不会随便对别人品头论足。
正所谓“独处守住心,人多管住嘴”。
收敛自己的改正欲,对外浅言,对内深求。<span />
赢了争论,输了格局,才是最大的愚蠢和不值。




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