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标题: 为什么小时间表现越乖、越懂事的孩子，长大之后生理问题越多？ [打印本页]

作者: 潘浦知良 时间: 2023-1-2 11:38
标题: 为什么小时间表现越乖、越懂事的孩子，长大之后生理问题越多？
知乎看到一则问答：懂事的孩子快乐吗？

被一位网友分享的经历戳了心：

小时间，尊长总对她说：

“外貌东西很贵，大人挣钱不容易，你要懂事，不要乱费钱。”

为了共同尊长的盼望，得到一声“懂事”的赞赏，小小年纪的她就学会了把欲望憋在心田。

不敢要零食、不敢要玩具，压抑着欲望摆手拒绝，逼迫自己做个“听话的乖小孩”。

然而，这份“懂事”没有让她得到快乐，反而渐渐成为“低自尊者”。

由于懂事，她失去了孩子该有的权利；

由于懂事，影响到她成年后自卑的性格；

由于懂事，让她总以为自己“不值得被痛爱”。

其实，幼年的她不是“懂事了”，而是“风俗了”。

为了迎合尊长的期许、为了不给大人“添贫苦”，她只能被迫懂事。

然而，这份过早的懂事是有代价的：

过于器重他人感受、而忽略了自身意愿，过早学会成人世界的衡量利弊、压抑自我、而丧失了孩童阶段所该有的任性的权利。

也正因此，从小表现越乖、越懂事的孩子，每每长大后生理问题越多。

《女生理师》里，蒋静一直是妈妈心田的乖乖女。

从小到大，孩子的衣食住行和前途选择完全服从妈妈安排，按照妈妈盼望的样子在长大。

然而，妈妈不知道的是，这个“乖巧懂事”的孩子在私下里却放荡不羁，和在家人尊长眼前的乖巧形象完全相反。

妈妈一直把自己认为“最好的”给女儿，把每一件事都安排妥帖，唯独忘了听听孩子的真实想法。

为了讨她欢心，女儿只能全盘接纳。

听妈妈的话，穿上乖巧的连衣裙，放弃更想穿的吊带；

听妈妈的话，选择学习钢琴，放弃更喜好的架子鼓；

然而，这样看似按部就班的生存，早已经把日渐长大的孩子压得喘不过气。

她没有自我、没有目的、不知道为何而活。

重度压抑下，她开始自虐，并换上了暴食症，计划用折磨身材带来的疼痛感，证明自己“还在世”。

妈妈为女儿的突然叛逆而不解，却不曾发现：

这个从小乖顺听话的孩子，其实一直压抑着“自我”；

这个自认为被养得很好的乖乖女，心田早已被折磨到“生不如死”。

英国精神分析学家唐纳德·伍兹·温尼科特在1960年提出过“真我”（true self）和“假我”（false self）的概念。

从小过于听话、懂事的乖巧孩子，每每表现出来的是“假我”，也就是用以满足父母的社会需求或人际需求的“防御性外在表象”。

只是，这份“听话”是建立在孩子“忽视自我”的根本上的，而这，也是日后繁殖诸多生理问题的最大症结所在。

乖孩子的懂事不是真的“懂”了，更多地是出于“不得不”的权宜之计。

过早懂事的孩子心田压抑了太多的真实需求，如果不能及时疏解，只会越长大越痛楚。

小时间太过懂事听话的孩子，长大后每每容易出现这些问题。

1. 不懂拒绝的烂好人：唯有“讨好”别人，才会被喜好

过早懂事的孩子，听话的最初目的大多是为了“讨好”：讨好父母、讨好他人，来调换接纳和喜好。

然而，当讨好成为风俗，“不配感”也会随之而来。

生理学家马斯洛说过：

一个人若不器重自身高兴的体验，而总是选择“得到他人认可的选项”，最终将无法体会任何高兴。

诚然，当一个人在世的目的是扮演“让他人接纳的自己”，而不是“做真正的自己”，那他将很难体会到发自心田的快乐。

2. 没有主见的跟随者：凡事风俗“服从”，处事难独立

《理解孩子的语言》一书中有这样一段：

如果孩子没有权利表达自己的感受，如果我们只是针对他语言的内容做出回应，对他的感受却置之不理，那我们就是在清楚地告诉他——

“你的感受一点儿都不紧张，你所谓的‘我’也毫无意义。”

从小听话、万事听安排的小孩，渐渐把自我意识封闭了起来，言听计从，从而缺失了独立性的训练，

当有一天他必要面临事变的时间，是完全没有处理本领的。

3.批驳性到场的拧巴者：走向另一“非常”，凡事对着干

孩子的发展过程中有一个很紧张的阶段：自我意识的觉醒。

然而，一味要求孩子“听话懂事”，会把他的“自我”克制住。

如果孩子的自我一直不被看见、声音一直不被闻声，他就会出现“存在感焦急”，也容易走向另一个非常：批驳性到场，凡事和你对着干。

当然，批驳性到场不是为了“批驳”，而是为了“到场”，为了凸显“自我”的存在感。

其实，一味地让孩子“听话”，是父母变相的“偷懒”。

真正的懂事不是对父母言听计从，而是知道理、懂礼仪、明黑白、辨对错。

让孩子不长“歪”，父母可以试试这样做。

1. 认同：认同孩子“到场权”，让孩子感到被接纳

当孩子开始表达自己观点时，其实是他心智发展的表现，不要急着决断，可以试试“二八法则”：

80%的时间留给孩子，让他自己说；

20%的时间用来引导，启发孩子说完整，做他的老实听众。

我们可以不接纳孩子的观点，但肯定要认可孩子的到场权。

被闻声、被看见，是孩子的“自我”被接纳的紧张表现。

2. 引导：补全孩子的认知，手把手教他做“大人”

孩子在心智、头脑、认知等层面上都还不成熟，以是让他到场意见，不即是全盘吸收。

答应孩子提出自己的观点只是第一步，引导孩子补全认知、美满思索，则是更紧张的第二步。

其实，小孩子在自我意识觉醒的时间，都有一个阶段会想要“做大人”。

既然云云，不如把这做为契机，做出适时引导，手把手教他怎样真正“像大人一样思索”。

3. 放手：答应孩子犯错误，把试错权还给孩子

怕孩子吃亏、替孩子操心，几乎是所有父母的“通病”。

针对一个孩子会碰到的问题，由比力有社会经验的家长出面替他提前防范、制止掉坑，并没有太大难度。

只是，这份“插手”会导致孩子没有试错时机，也就无法修正自我，对发展反而倒霉。

其实，孩子做事所求的并不肯定是个好结果，有时机试错，在错误中修正自我、学会负担、有所发展，其实更为紧张。

4. 表达爱：无条件的爱孩子，建立“心田屏障”

把自己的代价建立在他人的评价中，是懂事和讨好的生理特征，而产生这种生理，每每源于“无条件的爱”的缺失。

《弗洛伊德的使命》中有这样一句：

一个无可置疑地深受父母痛爱的人，会终生保持胜利者的感觉。

而这种信念，会导致他这一生都能不停地得到乐成。

“无条件的爱”是孩子心田最坚固的屏障，是他可以或许不偏激地表达自我的最大底气、也是父母给予的最珍贵的礼物。

就像育儿专家阿黛尔·法伯说的那样：

“让孩子成为一个有血有肉的孩子、情感真实的人比继续让他当‘妈妈的乖孩子’更紧张。”

发展路很长，孩子不可以学坏，但同样，也不必要“太乖”。
作者 | 莫米，儿童生理研究爱好者，探究发展每一步，共同治愈，共同发展
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请接洽删除）

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