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标题: 一辈子很长，要活出高级感 [打印本页]

作者: 梦艺场 时间: 2022-12-2 16:28
标题: 一辈子很长，要活出高级感
女人，究竟应该如何生存，又应该活成什么容貌？这个经典的问题，每个期间都会有差别的人提及。而在物欲横流、飞速发展的当下，中国的都市女性又该如何活出自我？女人，不是生存的附属，不是爱情的宠物，更不是事业的奴隶。每个女人都可以，也都应该是高级的，只是庸碌和迷茫让她们迷失了方向。本书作者以本身的所见所闻所感，配以犀利明快的语言，重重敲打着那些在平凡中缄默沉静、在庸碌中不再思考的都市女人，提醒她们本身的人生还有属于本身的地步，本身的“高级”才是对本身这漫长的一辈子最大的滋养。
♀“高级感”，关脸什么事？
* 只有“高级脸”才配称为“高级感”？
* “高级感”女人的共性
1929年5月4日，在比利时的都城布鲁塞尔，一个女婴诞生了。
她的父亲是一位银行家，母亲是贵族后裔，出生在小康之家的女孩自小过得不错，生存富足。她按部就班地读小学、学芭蕾，远离饥饿和劳苦。但如许的运气并不是不停都有的。
在她6岁时，父亲就由于信仰扬弃了她和母亲，远走他乡，她跟随母亲回到母亲在荷兰的娘家，本想得到一丝安稳，但第二次世界大战发作后被纳粹占领的荷兰让她们难以如愿。由于母亲的眷属被认为带有犹太血统，原本非常富裕的母亲一家被视为帝国的敌人，不但产业被占领军充公，她的舅舅还被处决，母女俩的贵族生存就此结束，从此被迫过着贫困的生存。
究竟有多贫苦呢？她的儿子在回忆录中写道：“她告诉我们她的哥哥是如何吃下狗粮的，由于除此之外没有别的可吃。其他人吃郁金香的鳞茎，由于没有蔬菜。其时的面包都是绿色的，由于没有可以磨成面粉的小麦，只能用豌豆粉来制作面包。有时间我的母亲需要一整天都躺在床上，通过看书来忘记阵阵袭来的饥饿。”
更悲惨的是，她不但要遭受身材上的痛楚，还要遭受精神上的痛楚。她成为首席芭蕾舞女演员的梦想从此破灭了。固然她在很小的时间就开始训练芭蕾舞，即便是在战争时期也不停没有停止，但在那样的浮沉社会，想要安心接受专业训练很难。以是，当战争结束后，她拜访名师刻苦学习，但老师告诉她，她已经错过了训练芭蕾最佳年事，不管她在训练中多么努力，已经定型的动作基本上不会发生改变。别的，与其时全部的男芭蕾舞演员相比，她也太高了。谁人期间的男芭蕾舞演员都比力矮小，在与她搭档时没有气力完成最基本的托运动作。而且，长时间的饥饿影响到了她肌肉的发育，与那些在战争期间可以维持正常生存与训练的女孩相比，她确实不具备竞争性。
这世上，比没有梦想更痛楚的是曾经有过梦想，却难以实现。
俗话说，上帝为你关上了一扇门，必然会为你打开一扇窗。她的芭蕾舞梦想破灭了，但演艺之路却朝她挥手，谁也没想到这个家庭破裂，瘦弱的、饱受战乱饥苦的女孩将来会成为一代巨星。姣好的面目面貌和长期练舞所带给她的气质，让她顺遂成为一名演员。她当过兼职模特，跑过龙套，演过一些小脚色和舞台剧，三四年后就被伯乐慧眼识珠，从欧洲到美国开辟了本身的新天地。《罗马假日》《蒂凡尼的早餐》《窈窕淑女》等经典银幕形象让她成为当之无愧的头号女星。
她就是奥黛丽·赫本。集奥斯卡最佳女主角、托尼奖最佳女主角、美国电影金球奖最佳女主角和美国演员工会奖终身结果奖等多项荣誉于一身的女演员。
如果奥黛丽·赫本止步于此，她最多算是一位闻名的女演员，容貌出众、塑造过经典形象、拿过大奖的女星在演艺圈大有人在，但她在病逝25年后还被人津津乐道，让人愿意把统统有关优美的形容词都放在她身上，天然不但是由于她演艺事业上的成功。
1998年，美国电影学会（American Film Institute，简称AFI）要从500名20世纪美国电影界的明星中，评比出50名最伟大的明星，要求必须在1950年之前已出道，男女各25名，奥黛丽·赫本名列第三位。这个奖项是对她为演艺事业做出贡献的褒奖。1992年12月，其时的美国总统克林顿为她颁发了“总统自由勋章”，这是美国最高的布衣荣誉，向在科学、文化、体育和社会运动等范畴做出杰出贡献的布衣颁发。
不但云云，在她病逝后的第10年，2002年5月，团结国儿童基金会在纽约总部为一尊7英尺(1)高的青铜雕像揭幕，雕像名为“奥黛丽精神”（The Spirit of Audrey），以表扬赫本为团结国做出的贡献。
为什么从美国总统到团结国都去表扬和怀念这位女演员呢？
50多岁时，奥黛丽·赫本渐渐淡出影坛并出任团结国儿童基金会的爱心大使，开始尽心尽力地唤起社会对落伍国家儿童生存状况的关注。由于她曾在战乱时受其恩惠，以是尽心尽力地奉献本身。
在这个职位上任职的她并没有走形式、捞名声，而是身材力行去贡献本身的气力。她利用本身的影响力不时举行音乐会等募捐运动，在公开场合发演出讲，不顾战乱和传抱病的伤害，看望一些贫困地域的儿童。她的足迹遍及埃塞俄比亚、苏丹、萨尔瓦多、危地马拉、洪都拉斯、委内瑞拉、厄瓜多尔、孟加拉等亚非拉国家。
她曾在1989年发表闻名的演讲《和你在一起》，去控诉不平等的国际经济秩序对贫苦国家的打劫，声讨贪心自私的发达国家罔顾千百万贫困儿童生命健康的举动；她挺身为全世界弱小无助的儿童说话，为那些因战争而伤残，因饥荒而岌岌可危，因缺乏饮用水而衰弱，因缺乏维生素而失明，因社会不公正而流浪的亿万儿童说话；乃至在1992年底，奥黛丽·赫本还拖着重病之躯赴索马里看望因饥饿而面临死亡的儿童，在当地睁开观察并实行救济。其实，其时她已经患上癌症，身材非常瘦弱，却仍半蹲在地上，喂孩子们吃饭。回到美国，检查后发现癌细胞已经扩散到她的腹部。
而奥黛丽·赫本这份满身心地投入的工作薪资仅有1美元。
在她去世后，宗子建立了以母亲名字定名的儿童基金会，在全球范围内继续奥黛丽·赫本的公益事业。如今，在儿子的经营下，奥黛丽·赫本儿童基金会拥有了更为广泛的公益项目：索马里、苏丹、埃塞俄比亚、卢旺达的儿童教育事业，美国新泽西州建立的第一家奥黛丽·赫本儿童家园，为那些身材上和情绪上受到创伤的孩子提供一个美满的、友好的治疗环境；团结国儿童基金会美国分会也与之共同建立了一个10年的“儿童入学操持”，其目标是让世界各地的120万失学儿童重返校园。
这统统的发生都源于一个叫奥黛丽·赫本的漂亮女人。
与其说奥黛丽·赫本是个漂亮的女人，毋宁说她是个充满“高级感”的女人。由于她令人久久吊唁的不但是音容笑貌，更多的是她大爱的心和付诸的行动。“漂亮”很多时间被用来歌颂外形出众，但“高级感”逾越、升华了漂亮，特殊是高尚的心灵和行动。
只惋惜“高级感”常常被狭隘化。
♀只有“高级脸”才配称为“高级感”？
“高级感”这个词真是太火了！当下，我们对女性漂亮的最高评价应该就是“高级感”了。已往我们夸一位女性会说漂亮、清纯，有气质，但在“高级感”这个词面前，这些词都略显单薄。漂亮的女人也许不敷聪慧，清纯的女人也许不敷有气场，而有气质的女人通常都代表相貌平平。但只要把“高级感”这个标签贴上去，这个女人就是360度无死角的优美了。
她的相貌肯定辨识度很高且这个长相还不容易过时；
她肯定相称有衣品，懂得最得当本身的搭配；
她的气质略显淡漠、疏离，这也恰恰证实了她有着洞若观火的机警；
她肯定有着不俗的事业，在摸爬滚打中练就了一身智慧与本领。
总之，“高级感”是当下夸奖一位女性最时尚的词了。
但惋惜的是，很多人往往开始从一个女性的外貌来界说她是否值得乃至是有资格被贴上“高级感”的标签。
当我们提及“高级感”时第一时间想到的是她有没有一张“高级脸”。
很多谈“高级感”的文章指出首先你得有一张“高级脸”才有资格被称为“高级感”，而何谓“高级脸”也有一些明确的、约定俗成的标准。好比：
你的脸型是不是符合马夸特模子？
马夸特模子是美国整形外科专家史蒂芬·马夸特（Stephen Marquardt）利用黄金比例建立的一个抱负美貌模子，实用于全部种族，称之为马夸特面具（Marquardt Phi Mask），越靠近这个模子的脸型就被认为长相越好看、越和谐，此模子也被作为医学整形界的参照标准之一。
除了脸型之外，“高级脸”对其他方面也有严格规定，鼻子不愿定要高但要小巧，鼻翼也要窄。由于鼻子是五官中骨骼感最明确的一官。“高级脸”玉人的身段肯定要高挑、纤细。“高级感”透袒露一种稀缺，而稀缺的东西总是自带高冷气质。
皮肤、牙齿、头发肯定是精致保养和打理过的，脖颈和脚踝肯定要美，总之在那些“看不见”的地方更要下功夫才符合“高级感”的理念。在服装、妆容的色调方面“高级感”也有标准，可以概括为“莫兰迪色系”，此中以衍生出的“高级灰”最为闻名。
莫兰迪色系始于意大利闻名的版画家、油画家乔治·莫兰迪，作为一位基因里都带着炙热爱情与浪漫的意大利人，莫兰迪却终身未婚，也没有任何可考的爱情故事，一生过着孤寂、平凡的生存，而这种生存又反过来影响了他的艺术风格。他摒弃了玄学化的球体、多面体，经常以生存中的日用品为参照物，把生存中的杯子、盘子和瓶子置入极其单纯的素描之中，以造成奇异、简洁、和谐美的氛围。而他几乎从来不用鲜亮的颜色，在他的画面上，每一个色块都是昏暗的中间色。这种风格衍生出了现在的莫兰迪色系。简朴来讲莫兰迪色系就是在色彩中加入肯定比例的灰度，增长颜色的质感。
以是，漂亮的、有视觉冲击感的颜色往往不会和“高级”二字挂钩。当我们谈起一个女性的穿着很高级时，在她穿衣搭配的色系方面肯定是以灰、黑、驼色为主。
以上是人们对于高级外表的形貌，那么高级的生存，又是什么样的呢？
活出“高级感”才能美得更高级。
一、岂论男女，都能活出“高级感”
看过《我在故宫修文物》这部记录片的人肯定会对里面的钟表修复专家王津印象深刻，在我看来，他就是男性“高级感”的代表之一。
年近六旬的王津是国家级非物质文化遗产古代钟表修复武艺的第三代传承人，进入故宫工作已经40年，天天早八晚五，几十年如一日，已经陆续修复和检修了二三百件钟表。在记录片里，他戴着放大镜、皱着眉头、用心修复一座铜镀金乡村音乐水法钟的神情被公认为“心旷神怡”。从十五六岁“继续”爷爷的岗位进故宫开始学习修钟表到现在，王师傅择一事行然后钟情一生，陪同着嘀嗒嘀嗒的钟声度过一辈子。
修钟其实不是个“美差”，需要经常与灰尘打交道，在办公室一坐就是一天。而且传统的钟表修复讲究用火油洗濯机械构件，修表人的双手必须长年累月地浸泡在火油里，有时间一洗就是一个小时，非常伤手、熏鼻子。更“要命”的是，花费数月时间以为修复了一座钟，全部工序都完成了，但装上就是不走，就得拆了重新检查，有时间一个小毛病能琢磨好几天。
没有莫大的热情和专注的品性是不可能成为一位钟表修复大家的。无论身处顺境、逆境还是苦境，都能够在当下安于心田，专注本身眼前的事，认真去解决当下的每一个细琐而又紧张的问题，那种呈现在脸上的忘我专注的神情就是一种高级感。这种神情，是不分性别的优美。
二、比“高级脸”更动人的是一颗高级的心
无论多出色的天赋容颜，多先辈的医学，我们的容貌总会有枯朽的一天。当曾经“当窗理云鬓，对镜贴花黄”的玉人不再年轻，那么该拿什么让本身活得高级呢？
有如许一位女性，她只有小学文化，至今81岁的她从未走出过台湾，却被香港中文大学授予社会科学博士学位，在2011年被美国《期间》杂志（TIME）评比为2011年度全球百大最具影响力人物之一，她就是慈济慈善事业基金会的开办人证严法师。
慈济慈善事业基金会发展至今已半个世纪，涉及慈善、医疗、教育、人文、国际赈灾、骨髓捐赠、环保等多方面，在亚洲、美洲、欧洲、非洲的54个国家与地域设有分会，是非政府组织的慈善机构。
证严法师俗名王锦云，1937年出生在台中县净水镇。幼年时便被过继给叔父。1943年底开始，盟军多次轰炸日本占据的台湾地域。为了逃命，王锦云同养父母经常去防空洞避难，一路上亲眼看见房屋在战火中焚毁，乡亲们伏尸街头。在动荡的期间面前，人的生命卑微如草芥，战争带来的痛楚让年仅8岁的王锦云顿悟人间的苦难，自此，她开始打仗佛法。
王锦云23岁时，正值壮年的养父因脑溢血去世。至亲死别之痛，使王锦云心中浮现了对生老病死的疑惑，一本《梁皇宝忏》，让她参悟生死之道，“万般带不走，唯有业随身”，从此开启了寻佛之心，25岁的她自行落发。
年轻的证严法师对修行的明确，仅限于参天禅地。她独自一人在小木屋中席地而居，身边仅一套《法华经》，一幅西方三圣像。天天子夜起身早课，白日顶笠披蓑种些瓜果，遇到青黄不接时就挖些野菜度日。与传统佛法森林中那些接受善信居士供养的僧尼比力，她坚持不受供养，不做法会，也不化缘，日夜与青灯古佛相伴，苦行自惕。
直到1966年3月，证严法师因探病前往一家医院，听闻那里有一名难产妇人走了8个小时的山路，却因付不起8000块新台币的包管金，留下一摊血后又被抬回家，失去了救治机会。台湾其时的医疗缴费制度是必须先付包管金，才能入住医院。
证严法师心中绞痛不已：贫由病起，病因贫生。同月，三位天主教修女来访，面临证严法师的侃侃论道，修女质疑：佛教既然这么好，为什么没有落实到社会人群呢？而是靠西方来这里盖医院，建学校，办养老院和孤儿院？
这话宛若当头棒喝，将证严法师猛然叫醒，她的心田受到极大冲击。自此她放弃小乘的独善其身，转而积极入世、行善济贫。
万事开头难。证严法师调集5名弟子、30位信徒，建立“佛教克难慈济功德会”。师徒几人种花生、打毛线衣、缝制饲料袋来维持日常开销，证严法师还定下“一日不作，一日不食”的戒律，要求常住弟子天天做6双婴儿鞋，一天24块钱，一个月720块钱，作为救难基金。
第一个月，她们救济的是一位福建老太太，她因战争与丈夫两岸相隔，二战结束后，她冒险跨海寻夫，可等待她的却是一具酷寒的遗体。老太太因此滞留在台湾，无亲无故，暮年终日卧床，饥寒贫病缠身。慈济会每月赞助她300元生存费，又花300元为她请了一个关照，直至四年后替老太太圆满送终。
慈济功德会的善名渐渐传开，慕名行善的人越来越多，济助的个案也越来越多。证严法师的俗家养母拿出存款，又向银行贷款，买下十几亩地皮，制作“静思精舍”，让这些出家僧众有地可耕，有屋可住。渐渐地，人们知道了一门叫“慈济”的慈善事业。
1978年证严法师从一床、一被、一台仪器开始募捐，到1986年历经8年耗资8亿，终于有了第一座佛教医院——慈济医院。从一开始慈济医院就定下了“免缴住院包管金”的创举，这个举措最终促使“卫生署”决定，全省医院废除缴纳包管金这项制度。而后几年，她又建立了慈济照顾护士专科学校、慈济医学院，以及慈济中学、小学、幼儿园。
50多年来，从抗洪救灾，到地动救济，从捐助盼望小学到捐赠骨髓，慈济慈善基金会都一马当先。在国际上的济助更是不胜罗列：1991年，孟加拉国遭洪水侵袭，14万人死亡，慈济发起募款，帮忙孟加拉国重建；“9·11”变乱后，纽约警方敏捷封锁了周边区域，只有三个团体被允许进入现场救灾，慈济就是被允许进入现场救灾的团队之一。慈济这个援助过69个国家的团队，从30多人起步，到如今全球47个分会，1000多万会员，200多万志工，他们当中有街市商人小民，有当红明星，有富商巨贾，也有权势巨子人士。
证严法师也许没有一张当今社会青睐的“高级脸”，但她开办并发扬光大的慈济基金会救下万千苦难、抚慰无数民气，她的“高级感”不在脸而在心。再高级的脸总会被时间打败，被盛行的新趋势镌汰。唯独拥有一颗高级的心灵才能在流逝的时光和无数变迁中留下反响和陈迹。
三、“高级感”，是在本身的心中为别人留一块地方
你穿衣懂得搭配，懂得上妆调色，懂得运动以保持身段，懂得抑制脸部心情，这些只是“高级感”的皮毛，真正的“高级感”除了体现在外形上，还应该呈现于你的工作、你的爱情、你对家庭的责任与付出、你对父母的态度、你对孩子的教育、你对朋侪的担待、你接人待物的各方面。
安妮·玛丽·斯劳特这个名字对很多人来说有些陌生，但她被誉为“美国第一职业女性”，被评为全球最迷人的女性之一。她是普林斯顿大学伍德罗·威尔逊公共与国际变乱学院的第一位女院长，2009年初出任美国国务院政策规划司司长，是时任国务卿希拉里的左膀右臂，也是担当该职务的第一位女性。她在事业上可谓非常成功。斯劳特有两个上中学的儿子，丈夫也是普林斯顿的终身教授，两人感情很好，事业上也相互支持，怎么看都是事业家庭取得平衡的杰出女性。
可谁能想到如许一位杰出的女性，她上中学的大儿子由于长期挂科、逃学、冒犯他人末了被勒令休学。统统都要从斯劳特离开家庭前往华盛顿任职开始提及。
为了让儿子们能继续享受好的教育资源，不离开认识的社区环境，同时也不用让丈夫疲于奔波，斯劳特选择把家庭留在新泽西，本身开始了每周末往来于华盛顿和新泽西的赶路生存。这意味着她一周有五天都是和孩子、丈夫分开的，只能周末体验一下家庭的欢愉，而且这种欢愉也经常由于突发的国际变乱被打断。
由于缺少母亲的陪伴，两个孩子的教育状况急转直下，大儿子叛逆，小儿子也由于刚入中学不适应新环境过得很辛劳。斯劳特在任期满两年后原来要被提升到更紧张的职位，但她考虑再三末了还是拒绝了约请，放弃了本身的野心，回到了普林斯顿大学，回到了家庭去照顾、陪伴她的孩子们。
安妮·玛丽·斯劳特在《我们为什么不能拥有统统》这本书里说：“只要我的两个孩子在读大学前还需要我，我就会留在他们身边陪伴他们。”
如何兼顾事业与家庭不停是女性面临的艰巨课题之一，本以为像安妮这种在事业上取得辉煌结果的女性肯定是把工作放在第一位的，毕竟很多在事业上取得巨大结果的女性（其实也包括男性）都曾捐躯了个人生存和家庭。可安妮之以是受到欢迎，乃至打动了不少女性，原因就在于她没有像很多成功女性那样号令大家“身为女性，你要更有野心，向前更进一步”，然后留下怨声载道的伴侣和问题百出的孩子在身后，不知所措，备受煎熬。
安妮告诉女性，没关系，你选择把家庭放在第一位，为此暂时捐躯、放慢个人事业是可以被接受的，不应该受到指责。你把更多的温暖和空间留给家庭和他人，而不是仅仅留给本身的事业心、野心，这种心中有他人的人性关怀同样也是“高级感”。
♀差别的漂亮，相同的“高级感”
北京时间2018年3月23日凌晨，“世界杰出女科学家”颁奖典礼在法国巴黎举行。我国古生物学家张弥曼院士荣获2018年度“世界杰出女科学家奖”。该奖项从1998年开办至今已有21年，张弥曼是第6位获此殊荣的中国女科学家。这也是该奖初次授予古生物学家，团结国教科文组织在官网中报道称：“她在化石记录方面的开创性工作，开启了对水生脊椎动物如何适应陆地生存的新见解。”
时年82岁的中科院院士张弥曼曾被全世界最权势巨子、最有光荣的学术期刊之一《天然》（Nature）撰文介绍她的科研结果，她是首位获此荣誉的中国科学家。2011年和2015年她曾分别荣获芝加哥大学、美国天然博物馆吉尔德研究生院荣誉博士学位，并在2016年获国际古脊椎动物学界最高奖“罗美尔-辛普森终身结果奖”。
张院士还是瑞典皇家科学院外籍院士。瑞典皇家科学院建立于1739年，是世界上最古老的科学院之一，每年诺贝尔物理、化学、经济三个奖项的评比就由这个机构负责。目前它在全世界只有175名外籍院士，张弥曼就是此中之一。荣誉等身的张院士可谓是一位不折不扣的“古人”，她的研究范畴涉及古鱼类学、古地理学、古生态学，解释了人类恒久以来关心的问题：我们是谁？我们从那里来？
曾有一位颇有影响力的瑞典古生物科学家提出，包括人类在内的陆地脊椎动物都是由总鳍鱼类进化而来的观点，这一学说得到了业内人士的承认。而张院士花了数十年时间接纳各种实验手段证实这类鱼没有内鼻孔，无法离开水呼吸，根本不存在上岸生存的基础。这一发现颠覆了世界古生物界的认知理论，从而掀起了对四足动物劈头的新一轮探索。
张院士与古化石相爱了一生，从这些化石的身上去探索地球、人类以及各种生物的劈头、变迁和消亡。她还根据地层中的化石样本准确提出石油的成油地质期间，为当年国家成功开辟大庆油田提供了科学依据。
但研讨古生物学这门学科不但是个“冷板凳”，还格外辛劳，对本身不“狠”的人是做不出结果来的。
为了寻找化石，张院士每年有好几个月需要驻扎在荒山野岭。一个人挑着35公斤的行李和工具，天天徒步走20公里山路。更有过为了工作，40天无法洗澡，身上长虱子，老鼠直接从她脸上爬过的履历。为绘出一张模子图，不吃不喝连画15小时也是常有的事。领奖时82岁高龄的她也依旧没有停止工作。7年前她接受采访时曾说：“我剩下的工作时间也不多了，会握着这些古化石工作，直到一生结束。”
颁奖时让在场全部嘉宾都格外动容的是张院士的这句话：“感谢家人，尤其是女儿。在她只有一个月大的时间，我把她交给了她的外婆，当我把她接回来时，她已经10岁了。”
像张院士如许优秀的女性在取得巨大结果、做出巨大贡献的背后有多少艰苦只有她本身清晰。
其实，无论是外表的高级，还是内涵的高级，都有一种共性——舍得对本身下“狠手”。
维持一张“高级脸”难道很容易吗？当然不是。它需要你数十年如一日地庇护肌肤、控制体态、拿捏心情、考量衣着和举止。如果是明星，为了追求“高级感”，乃至还要刻意去挑选一些脚色来营造。而把外在“高级感”升华成精神、品行和睦力的人付出的更多。可能要像奥黛丽·赫本一样远赴贫困地域，像证严法师一样不忘初心数十年如一日地去募捐，像安妮·玛丽·斯劳特一样“放弃”本身很看重的一些东西来掩护家人，或者像张院士那样捐躯“小我”去实现“大我”。
你得先成为一个“狠”女人，才能活出真正的“高级感”。
♀好女人与狠女人
如果有来生，你有没有想过不再投胎做女人？
说真话，我曾有过。
我从本身的身边和书中看到了很多榜样和偶像，她们自强、独立、聪慧、得体、有作为，各有千秋，但有一个共性，那就是生而不易。
这种不易首先源于天赋的生理设定。从每个月注定有那么几天的疼痛，到生产的伤害、哺乳的疲惫，这些“苦果”几乎陪同女性一生。除此之外，这种“不易”还有在期间的进步下对女性提出的更高要求。现如今“上得厅堂，入得厨房”已经不是完玉人人的代名词了——你不但得做得了一手佳肴，还要肌肤吹弹可破；不但要身段曼妙纤细，还要能教育出天使宝贝；不但要能抓住伴侣的心，同时还能在职场上有所作为——最好是可以去纳斯达克敲钟，同时还要美到连林青霞、张曼玉都“羡慕嫉妒恨”。
还有，好像老天对女性都不太“友好”，时间对女人总是格外暴虐。十几、二十岁时我们被称为女生，三十几岁以后，我们就被叫作“阿姨”，迈入50岁就变为了众人眼中的“大妈”。如许想来，固然事事人们都说“密斯优先”，然而我们被公认、被宠爱、被认为魅力四射的时间也就只有短短十几年。
偏偏有些媒体还喜欢雪上加霜，尤其是某些热衷于煽动情绪的公众号，好像都很乐意把女性塑造成“受害者”的形象。
好比，谈及爱情、婚姻，总是会出现如许的文章：《女人，不要做爱情的奴隶》《10种女人婚姻注定不幸福，终究会仳离！》，好像女人天生就容易被爱情俘虏，在婚姻中得步步为营，否则一不鉴戒就“被仳离”了；而但凡男子出轨，身为另一半的女人，不是为家操持累成黄脸婆，就是醉心于事业不敷贤惠，好像始作俑者通通都是女方。
再好比，谈及职场，就会冒出无数文章教女性如何平衡工作和家庭，如何突破职场天花板、防止性骚扰，让人以为女性身处职场，身边处处都是雷区。
再好比，谈到我们女人偏幸的保养美容，让人耳熟能详的文章大致分为两类：一类是想方想法忽悠你买化装品、保养品；另一类是嫌弃你不敷风雅、优雅，好比《25岁的你还在穿两百元的衣服吗？》《不给本身集齐七色口红还算女人吗？》......
总之，无论是受传统社会文化的影响还是媒体的偏颇描写，女性已往给我的感觉是辛劳的、脆弱的、软弱的、需要被掩护的，我们一不留意就会被这个世界伤害。
的确，世界很暴虐，从身材构造来说女性的确是“易碎品”。以是在已往很长一段时间，社会都以“掩护”之名，盼望女人们能以家庭为重，以丈夫孩子为先；婚前以父母为大，婚后视公婆为重。这时，社会要求女性要勤奋、节俭、朴素、贤惠、温柔——至于身为女性的意识、抱负、追求、事业、爱好、身份都不紧张。
你也许会说，这些都是老皇历了，不会发生在我们“80后”、“90后”女性身上了。但事实真的云云吗？
如果你以为生在新期间，就可以在身为女性的“标签”下松那么一口吻，那你可大错特错了。几千年来对于女性的物化与私见，那些变相的“三从四德”和条条框框，就在我们身边，它们是云云渺小，云云让人习以为常，而有时乃至连身为女人的我们本身都无法察觉到。
我曾以为这些变相的“三从四德”“夫唱妇随”等条条框框已经不会出现在我们这代人身上了，但事实告诉我，也许我们对那些“大门不出，二门不迈”“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的说法嗤之以鼻，但还有许多针对女性的束缚，以情面世故等各种各样的面貌，让我们不得不从。而最可怕的是，那些条条框框，固然不是以《女德》《列女传》等形式宣之于卷，但还是以“好女人守则”的伪装，传播至今。
想要做个众人眼中的好女人？那么你就要接受这个词语中暗含的标签：“母亲”“妻子”“伴侣”“保姆”等等。每一个标签都会让你忙得不可开交，直到忘却你还是你本身，你有本身的人生要过。
以是我说，做个好女人，不如做个“狠”女人。
♀什么是“狠”女人
首先，“狠”女人最爱的人是本身。由于她们懂得要先照顾、料理、疼爱好本身，才能有更好的状态去爱亲人、伴侣、孩子、朋侪以及其他事物。
其次，“狠”女人的头脑比身材更独立。也许她们还是会冒充拧不开瓶盖向心爱的人示弱，但在巨大问题的决议上，她们不盲从，不任性，有本身的见解和选择，并能负担得起结果。
还有，“狠”女人大都多了几分叛逆。我想结婚时就会结婚，我想只身时也无所畏惧；我生孩子是出于爱，我不想生时不会为了传宗接代而被公婆或父母勉强。
以及，很紧张的是，对“狠”女人而言，工作的意义是非凡的，它不再只意味着格子间里朝九晚五的难熬时光、防不胜防的明争暗斗，以及按月打入卡中的工资。在“狠”女人的世界里，工作是体现自我价值的一个紧张渠道，她们会拼尽全力去对待，只为实现、表现本身在这个世界上存在的意义。
总之，“狠”女人肯定是充满爱的。她们爱本身，爱思考，爱工作，也爱家庭，最紧张的是，她们热爱本身的人生。她们作为女人，肯定是全力以赴，以至于她们对统统都是“狠”的，不留任何遗憾的。能活成如许的女性，不会去羡慕男子的自由自在和诸多优待，更不会把本身的遭遇归咎于本身的女儿身，由于她们能够劳绩更出色的人生、更丰富的阅历和更饱满的情绪。
我之以是盼望本身能活成一个“狠”女人，很洪流平上首先源于我家中的女性尊长的影响，她们差别于谁人期间的大多数女人，并没有走“平常路”。
我的奶奶，55岁退休后还经营着一家台球厅，想着如何运用本身尚好的健康去提升生存质量；我的姑姑，在50岁时学会了开车，退休后兼着一个公司采购的工作，开车绕着全国转，至今十几年已往了，还坚持工作。我妈在中年时期就赚够了一辈子的养老钱，虽不至于大富大贵，但完全可以过得随心所欲一些。可她没有选择吃喝玩乐“善待本身”，而是用多出来的精神去研究理产业品、做投资。
我们家的每一位女性看上去都有点辛劳，乃至“自虐”，明明可以安享许多年轻人都渴望的退休生存——旅游、遛娃、跳广场舞等等，但她们身材力行地教我做一个“狠”女人该有的样子，那就是她必须是强大、独立的。
也许，正是有了这些有点另类又接地气的榜样，我才会说，我们完全可以让本身成为一个“狠”女人。这种期待并不像天边的云彩一样不着边际，我们只需要对本身的事业更热忱一点，对本身的感情更热烈一点，对本身的生存更期待一点，就完全可以成为本身抱负中的高级女人。
♀如何评价“30岁的女人”
其实，和许多人一样，变“狠”这件事曾经只出现在我的想象和向往中。
在30岁以前，我和丈夫管管是上海无数普通小青年里的一分子。我们也会以为上下班两小时的通勤很辛劳，没完没了地加班很烦人，每个月要还五六千的房贷很有压力。但我俩工作还算稳固，感情非常甜蜜，并且也算是在这座城市有了根。那时，周末和节假日我们会泡在电影院看最新上映的影片，排一两个小时的队吃一顿口碑“爆棚”的日本料理，或者在上海有文艺范儿的小路上随便找一家咖啡馆闲聊、发呆，待腻了上海，就跑去周边的苏杭两地吃吃喝喝玩玩，日子很是安逸。
但偶尔，我也会问本身：“这就是我想要的生存吗？”
我没有答案，由于同无数迷茫的人一样，我不知道本身想要什么。有些尊长告诉我，人生就是要追求稳固，过日子嘛，平静就好；同龄人也会说，你挺棒的啊，从三线城市奋斗到了大上海，在这里扎根、驻足，做着本身喜欢的工作，有着甜蜜的感情，你还有什么不满足的呢？
我曾经也属于“没什么追求”的人，平常最大的爱好和消耗就是看书和买书。而一次偶尔的机会，我看到阿富汗唯逐一位女性国会议长法齐娅·库菲《我不要你死于一事无成——写给女儿的17封告别信》时，我被她伟大的抱负、刚强的信念和勇敢的精神深深感动了。
从那开始，我明确了，对一个女人来说，最大的野心也许不是你能够成为某家公司的高管或拥有多少产业，而是你敢于不停突破本身，就像库菲在书中写的那样：“把目标放高，你永远无法估计一个人的发作力能达到什么水平。如果一开始就已经设限，那么，这一辈子，你很可能就没有了发作的欲望，何来高度、深度、宽度可言？”
合上书后，我想，也许我的人生还可以折腾出点什么。我发现，就在本身边安逸边迷茫的生存里，我已经迎来了30岁。
许多人特殊喜欢拿30岁来“做文章”，尤其是针对女性——“30岁，你应该累积了肯定的个人产业。”“30岁，你应该建立一个完整幸福的家。”“30岁，你的头脑应该更成熟。”“30岁，你应该有了相称的阅历。”......好像30岁是个紧张的关卡，双方有着成功与失败两种截然差别的人生。
其实，我并不想拿“30岁”说事儿，在我看来，这个数字应该和18岁、56岁没什么区别，但也许是巧合吧，30岁时我的生存里真的发生了一件大事，它让我已往安逸的小日子变得面貌全非，乃至按照一些“标准”来说，我的30岁大大退步了。这件事就是：我和丈夫管管决定出国读书。
我很想为做出这个决定找一些出色的理由，或者触动民气的故事，但事实就是，这个看上去有些不可思议的决定背后的初衷颇为平淡：上海很好，但我们想去更大的世界看看。
申请出国的整个过程比想象中顺遂。管管被全美排名前40的高校的神经工程学博士项目次取，并得到了全额奖学金；在同一所学校我也找到了与之前的工作颇为对口的职业咨询（Career Consulting）专业。当录取关照书、签证都已包揽理好并拿在手里时，我俩发现除了向前迈进已经不可能再去多想什么了。就如许我们把父母当作宝的工作辞了，告别了我们曾经热爱的生存，变成高龄学童，来到了美国。
我知道本身间隔“狠”女人还差很远，但能够勇于折腾，“偏离”原本的轨道和预想，我想是一个不错的开始。
30岁出国读书，这件事有点“不正常”，重要是年事因素在此中。所谓“在其位，谋其政”，同理可得：在其岁，做其事。很显着，许多人认为返校全职读书这件事不是30岁的人该干的。而且，我和管管都是普通人家的孩子，30岁辞职出国读书，没了工资，没了养老保险，没了医保，并且之前累积的人脉、结交的圈子、取得的工作结果等统统都被归零。难怪尊长们会以为我俩“吊儿郎当”。
在美国生存至今，回过头去看看两年前的选择，我不是没有猜疑和动摇过，但若说真正后悔做出这个选择，却从未有过。这个世界存在30岁的标配人生吗？也许有吧，但说句任性的话，我不服从又能怎样呢？“标配”都是别人界说的，心田的满足才真正属于本身。
来美国后我开始靠写字为生，管管的奖学金足够支持我俩每月的开销，但吃穿用度到美国后代价与国内相比都要乘以7，我不想生存过于窘迫，而且也始终惦记着儿时的写作梦，以是我开始给一些媒体、公司写专栏、文案，赚稿费，也因此认识了不少编辑、读者朋侪。
我听到过不止一位朋侪如许概括我：“哦，你就是那类‘30岁辞职出国读书’的人吧？”然后，大家会颇有兴趣地让我聊聊国外的生存，当初怎么做出这个决定的，重回校园的感受等。
我会告诉大家，我居住的小镇子是个大学城，空气很好，天很蓝，秋日的树叶有绿，有黄，有红，色彩斑斓；这里的居民都很淳朴、热情，会自动和你打招呼，停下来与你聊聊天；学校的建筑很漂亮，绿植很养眼，有4万名高校学生在此就读，以是这是一个安全、灵动又充满活力的地方。
大家听完后都表现很羡慕，感觉像到了世外桃源，平常可以潜心静读，闲时可以拥抱天然。没错，的确是如许，但我没说的是，我们在美国的修业还有另外一面。
刚安顿好的第一周，我给学院的院长发了一封邮件（每个老师都有固定的办公时间，用来解答问题），盼望能了解一下项目标特色，并听取一些修业建议。院长人很好，耐心听我叽里呱啦讲了一堆后，面带微笑地对我说：“Phoebe（我的英文名），我给你的第一个建议是，好好训练英语口语。”
固然其时我的脸上带着微笑，但心田超级受伤。院长讲得很对，我口语确实很烂，但酷爱的院长大人，你知道吗，为了这次约谈，我鼓了多大勇气，做了多少心理建设？我的邮件改了三次才敢发给你，我把要谈的内容写了草稿、拟了大纲，完成这统统我才敢敲开你办公室的门，结果一张嘴就“破功”。
没办法，在异国生存就是会如许，你得习惯本身先变成“聋哑人士”（至少初期是如许）。我们在国内学英语的时间不算短，加上申请出国时通过了英语考试，以为本身英语至少还算过得去。但在国外开始生存后才发现，能像在国内那样用成年人的方式自由沟通是一件奢侈的事。你得适应对方在听完你讲话后一脸狐疑地看着你，你得适应不停地听对方问“Pardon”然后连比带画地重复刚才说的话，你得适应语言、文化停滞带来的前所未有的缄默沉静和孤独。
出国前，我的工作是培训师，天天做咨询、授课、演讲，需要说很多话、见很多人。但在这里，能让我顺遂攀谈的人只有丈夫管管。每次和外国人开口讲话前，不夸张地说，我都闻风丧胆。我的生理年事是30岁，但在当地人眼里，我的沟通水平也许只有3岁孩童的水平。
这种阻碍不但会让你感到孤独，更紧张的是，它会让你畏惧开口、交换，久而久之，你会变得不善沟通、疏于人群、远离社会。一个人，如果离开了社会只活在本身的小世界里，那和他不存在于这个世界也没有多大差别。
既然已经发了誓去做一个“狠”女人，我当然不允许本身变成透明人，以是我必须改变现状。
为了适应差别的口音，我专门挑来自差别国家的老师的课去旁听，印度的、意大利的、日本的，现在想想还以为挺可笑，别人学英语都要学最纯正、最隧道的，而我在差别讲堂间来回奔波，只为了听那些不隧道的口音。没办法，在美国生存的，又不是只有美国人。
为了训练口语，除了参加读书会，定期去社区咖啡馆做志愿者，有橄榄球角逐时自动请愿帮助卖吃的外，我会在大马路上、图书馆门口等统统公共场合，只要看到有空闲、有善意的人就跑上去搭讪，聊天气，聊食物，聊上海（这是外国人很想去的城市之一）。我想和我打过交道的老外们，肯定会一改“东方人内敛、害羞”这个陈旧的看法。
在美国的生存遭遇了太多艰巨：重新学习语言，搬家时要化身“女汉子”开着大卡车轧马路，大冬天楼上漏水整张床被淋湿，两人只能铺着票据睡在地上，以及为了省钱在二手店里找乐趣......每一个困难袭来时，我对本身的选择都有过猜疑和动摇，但每每降服后，我知道，本身又一次做到了，变强大了。
以是，偶尔有人说我:“你去了趟美国不见得将来就会发展得更好，说不定以后会后悔啊。”也许吧，但至少我现在没有为本身度过的30岁而后悔悟。
30岁的女性在任何一个年代、国家来看的确都不能算年轻，而尊长们更是有一套标准答案等着去评价我们。在他们看来如许的30岁才算正常:有个老实的、会过日子的丈夫；孩子已经到了能打酱油的年龄；从事着一份收入不必高但稳固、清闲的工作——例如老师或公务员——然后省吃俭用给孩子存钱以后上好学校，帮孩子们付首付。
这种生存并非不好，但就如许变老下去的人生未免有点惋惜。
这个世界不乏“脱轨”的女性，好比闻名的节目主持人、女企业家杨澜，在当年主持《正大综艺》达到主持事业巅峰的时间选择卸下光环赴美深造；还有，美国超模克莉丝蒂·杜灵顿，14岁就走红于模特圈，各大品牌代言接到手软，10年T台生涯却在最红的时间激流勇退淡出时尚圈回到象牙塔学习，后来成为EMC公益组织的创始人，致力于解决全球孕妇、产妇的健康问题。
女人是从什么时间开始真正变老的呢？答案肯定不是30岁，除非你从此让本身处于休眠、停顿状态。如果我们没有放任自流，没有停止学习（不愿定指书本学习），没有放弃对更好、更美的人与事物的追求，不停处于自我更新、自我升级的状态，怎会老去呢？
♀你可以很柔软，但请让本身的内核强大且坚硬
一个热爱本身人生、冒死向上的女性，何止不会老。懂得自我更新、升级的女性，她的价值必然也会随着年龄增长而增长。
这种增值可以用经济实力来权衡。好比，正常环境下，你在30岁时赚的钱应该会多于20岁；你的存款也会随着年事的增长而增长，让你 “手里有粮，心里不慌”；而更能赚钱的你也肯定更懂得怎么花钱。
但增值远不止于此。内核的强大才是我们比年轻时更值钱的根本。
我始终信赖每个人都有一个内核，它可以是“三观”、本领、责任、阅历、认知......总之，任何人的一生都是依靠这个内核的气力走下去的。而能够保持自身价值随年龄同步增长的女性，那强大的内核应该体现在三方面：
第一，勇气。
很多人认为人的勇气只是属于 “芳华时的特权”。好比你可以轻易爱上不该爱的人，纵然他是渣男也没关系，由于你还年轻，还有回头的机会；好比你可以辞掉一份不喜欢的工作，由于你是年轻人，选错了是正常的，时日还长，可以慢慢试错；乃至你可以说本身“抽烟喝酒打架文身依然是好女孩”，由于年轻嘛，做这些也不算太出格。
这些选择背后的资源往往与款项、实力无关，而与勇气有关——那种“由于我年轻，以是我尚有勇气去选择”的气力。
的确云云。一些不需要负责任，不需要考虑结果，乃至无畏、鲁莽的选择的确只有拥有芳华式的勇气才敢做出，并且它们往往不会招来非议和批判。
可如果到了肯定的年龄再来一次说走就走的观光，再来一次轻易把辞职信拍在老板办公桌上的运动，这时间，你得到的评价就不是“有勇气”了，而是“无脑”。
但这不代表上了年龄我们就该丢失勇气，恰恰相反，30岁的我们会比20岁时更有勇气——是那种面临困难解决问题的勇气。我喜欢这种勇气，它多了理性，少了任性；多了思考，少了情绪。
小希是我的挚友，曾经她和父亲的关系不停很僵，由于父亲在她6岁时爱上了别的女人，扬弃了她和妈妈。临走时，小希哭着跪在地上抱紧父亲的腿，求他分别开。父亲扶起她，说了一句话：“关于爱情，盼望长大后你能明确我。”
小希没办法明确。父母没仳离时，即便两人的感情算不上浓情蜜意，但这个家至少是完整的。而现在呢，餐桌旁的椅子有三把，茶几上的杯垫有三个，但家里只有她和妈妈两个人。小希曾发誓，这辈子都不会包容父亲。这十几年来，只要是父亲来看望她，她就直接摔门走人；父亲来电话，她就直接挂断。
后来，小希遇到了爱她多于爱本身的另一半，两人爱情、结婚，感情不停很幸福。偶尔，小希回忆起小时间父母尚未仳离时的样子——他们很少沟通，更多的是客人间的谦逊而非爱人间的甜蜜，乃至在仳离的前一年，父母就分房睡。小希对父亲的那种憎恨有点动摇了。
后来她从病逝前的爷爷那里得知了父母的婚姻不外是一次孝子的玉成。那时奶奶癌症晚期，她不停想在临死前看到唯一的儿子结婚，于是就托媒人介绍。奶奶相中了妈妈，妈妈也看上了爸爸，但爸爸对妈妈无感，无奈奶奶以死相逼，说没几天可活的了，唯一的心愿就是看到儿子结婚，才肯瞑目。爸爸无奈，只能应了这场婚约。
小希和我说，她对父亲的感情很矛盾，以为他可怜、无辜，但想到妈妈还是被他扬弃了，心里没法释然。不外最终，小希还是和父亲重修了关系。她鼓足勇气和父亲见了面，试着放下本身的情绪和私见，从一个被爱情困绕的女人而非女儿的角度去听父亲解释、诉说。末了，她包容了父亲。
小希说：“父母的爱情我无权控制与干涉，但我骗不了本身的心田。固然我的妈妈是受害者，我也得承认爸爸也是受害者。一个选择去追求本身爱情的男子，我能责备谴责他一辈子吗？”
也许这就是长大后的勇气，能接受本身已往不能接受的事情。
第二，笃定。
其实笃定和勇气是相辅相成的，也许是你对本身的目标和选择更加笃定以是才更有勇气去面临、放手一搏。
笃定，就是少问为什么，多问怎么做；少一些情绪发散，多一点理性思考。
当然，这并不是说让你稀里糊涂一头扎进某事，连方向和目标都不清晰。固然我以为人生很难有绝对清晰的目标、绝对笔挺的方向，迷茫和狐疑会陪同我们一生，但30岁以后的笃定就是你不会对本身当下的举动和想法随便动摇。至少你很清晰，这个是你目前想要的、必须要做的，谁人是你不能去碰触的、不必去想的。
剩下的时间和精神就是全力以赴去想怎么去实现，怎么去解决，怎么做得更漂亮。
我的前上司安娜就是如许一个人。
安娜是典型的处女座，这一点在她对工作冒死、做使命时“龟毛”的水平上得到了充实展示。正凡人的工作时间朝九晚五八小时，安娜的工作时间是八小时之余再八小时；正凡人休假的模式是观光、看电影、吃大餐，安娜的休假模式是回邮件、接客户电话、改PPT兼顾观光、看电影、吃大餐；普通人年终总结草草一写交差完事，安娜写7个版本后还在给本身挑毛病。
刚入职时，我以为她这么拼是要养家、还房贷，或者努力赚钱给父母养老用。
后来她女儿满月约请大家去她家玩，我才知道她的家境相称不错，就算做一份薪资微薄的闲职也可以衣食无忧地住在豪宅里；丈夫对她也没什么要求，而安娜的父母更是退休高干，根本不需要她操心经济问题。
工作这么拼，不为钱，图啥？这个问题藏在我心田很久。后来相处久了某次与安娜闲聊，我问她：“你工作干吗那么拼啊？咱们公司薪水不算高，也不是按劳所得，你少见一个客户、少修改一版PPT也不会扣你钱，多做也不会给你加薪，你究竟图什么？”
安娜云淡风轻地说：“没什么为什么啊，工作嘛，不就是应该做好吗？”
是啊，哪有那么多“由于......以是”“原因是......”的解释呢？随着年事的增长，我们的身份和脚色也会增多，做好本职工作本就该是顺势而为的事，为什么需要特殊的理由呢？
笃定是一种对本身的信任，它让你不轻易猜疑本身的选择、举动、想法，这种不轻易猜疑本身的洒脱真的需要时间的沉淀。
第三，豁然。
年轻的时间，我们会轻易去问本身、问别人：“他到底爱不爱我？”而到了肯定年龄、履历了一些风雨后的女性根本问不出如许的问题，由于答案已经写在她们本身心里，我们无须自欺欺人或多此一问。
就像张爱玲与胡兰成的“倾城之恋”。她曾爱他“低到尘埃”，胡兰成与她尚且是夫妻时就移情别恋护士小周，张爱玲满心惆怅却也只能由于爱他而隐忍。后来，胡兰成又与范秀美相爱，至此张爱玲终于明确，两人之间的爱早已荡然无存。在几个月后，待胡兰成离开险境，张爱玲的诀别信到了:
我已经不喜欢你了。你是早已不喜欢我的了。这次的决心，我是颠末一年半的长时间考虑的。彼时惟以小吉（劫难）故，不欲增长你的困难。你不要来寻我，即或写信来，我亦是不看的了。
也许张爱玲终于明确了，爱或不爱与我是不是才女、你是不是滥情、我们是不是曾经相爱都无关系，爱时便爱，不爱时就永不再见。
以是，几年后，即便胡兰成误会了张爱玲写来的借书信函，以为还能旧情复燃，写了缱绻书信给张爱玲，她也能清爽、果断地拒绝:
兰成：
你的信和书都收到了，非常感谢。我不想写信，请你包容。我由于着实无法找到你的旧著作参考，以是冒失地向你借，如果使你误会，我是真的以为歉仄。《今生今世》下卷出版的时间，你若是不感到不快，请寄一本给我。我在这里预先道谢，不另写信了。
爱玲
张爱玲曾在《半生缘》里写过一句话：“爱就是不问值得不值得。”这句话也是她与胡兰成的爱情写照：不问值得与否，只是爱你时，可以不顾统统；不爱时，便永不回头。
“豁然”是一种智慧，它需要在见过一些人、履历一些事后才会来到你的身边。
勇气、笃定、豁然六个字看上去普通，但它们就是女性越来越强大的内核。这个内核不与年事成正相干联系，但的确需要时光和阅历去反复打磨，你才能看到它被抛光后闪烁夺目标容貌。
♀爱情上独立不是不依靠，而是不被他人左右
先申明一点，提到“狠”女人时，请朋侪们别把那种只醉心于工作、酷寒、强势，没有情面味或女人味的女性形象代入进来。“狠”女人首先是女人，没有几个女人不对爱情和婚姻充满期待。爱情和婚姻对“狠”女人来说非常紧张。
但，她们没须要把爱情和嫁人这些事看作人生头等大事，乃至没有把结婚看作这辈子必须要做的事。
在我父母那一辈人看来，没有结婚生子的女人的一生是不完整的，这让我真的很想用我喜欢的女作家庄雅婷曾说过的一句话回手一下：“我又不是盘子，为什么要追求完整？”
父母那代人的观念与我们有收支，得出如许的结论也就算了，可气的是同龄已婚的女同胞们也拆台，你一个人单着明明过得不错，她们非得凑过来说一句：“这么大年龄了还不找个男子嫁了，以后怎么办？”有些男同胞更过分，只要是适龄女青年尚且未婚的，在他们眼里就是“肯定有问题”。
我曾就此问题采访过我身边的男性友人，他们当中有的是受过高等教育的留学海归，有的是根红苗正的“大院子弟”，有的是房产两位数的土豪之士，按理说财力、履历、见地都算拿得出手，可对女人结婚这件事的看法真是一点都没有进化，在他们眼里25岁以上还单着的女的，不是太“作”就是太“差”；而到了30岁如果还没有结婚，就认为“她这个人肯定有问题”。
能有什么问题呢？有些女人不外是对爱情和婚姻更有要求，不想为了传统世俗的规则和七大姑八大姨的催促而迁就罢了。这些女人往往更聪明，她们知道嫁人不难，但能够“嫁对人”其实是有相称大的难度的。说句俏皮一点的话，想要“嫁对人”，至少需要三个步调：
第一步，找到谁人“对”的人。
仅这一点就涉及非常深刻的自我认知。没错，首先不是了解别人，在嫁对人前你先要对本身有非常透彻的了解，云云才能进一步去界定作甚“对”。
好比你要知道：
本身是什么样的人？想成为什么样的人？
需要什么？能放弃什么？
拥有怎样“三观”的人才能与你合得来？
来往中的底线在那里？
未来的操持或生存的趋势是什么？
对生存以及子女、父母等各种关系持什么原则？
.......
惋惜很少有人愿意静下心来思考这些“费力不讨好”的问题，由于它们很难让我们即刻获益。但如果一个人连本身都不了解，又如何知晓什么样的人是得当本身的？何谓对的人？
这就好比在镜子前，没有物体，我们是不可能得出镜像的。统统对客体清晰的认识都是建立在清晰的本我认识之上的。美国婚姻问题专家朱利叶斯.温格在《幸福婚姻法则》中曾说过：“纵然是最幸福的婚姻，一生中也会有200次仳离的动机和50次掐死对方的想法。”最幸福的婚姻尚且云云，更何况那些靠惯性和脆弱而非靠真爱走完一生的伴侣。聪明的女人肯定明确，本身不想要如许的爱情。
第二步，能够顺遂地嫁给他。
纵然对本身的统统都明镜于心，也不代表就能和对的人在一起，由于这之间还有很紧张的一个步调：你是否能遇到并嫁给他。
有个故事说的是上帝造人，男子和女人原来都是同一个苹果。有一天上帝气愤了，把苹果切成两半，扔到人间。男子和女人的结合，就必须先找到本身的另一半苹果。这个故事好像想要赋予男女之情完整性、唯一性，好像一个人只能有最对口的那一半苹果，如果找不到，那这份感情还不敷完美、有些遗憾。
你看，连神都喜欢赋予爱情最优美的样子。
其实我是不太信赖“一半苹果”、缘分、命中注定等等这些把爱情神话了的传说和词语。固然爱情是很“人本位”的感性事物，但在相遇、结合这些事上我更信赖概率——没错，就是那些没有温度，也不浪漫的数字。
刘若英的《原来你也在这里》这首歌里有如许一句歌词“爱是天时地利的迷信”，“对的人”也许是某种迷信、信仰，但首先要有“天时地利”这个刚刚好的概率。
我信赖两个人的相遇、相知、相爱背后靠的是概率，谁人和你走到一起的人，肯定比别人多了一些“胜出”的概率，或者在某方面拥有了较高的、被承认的概率；我信赖爱情中没有“完美伴侣”这回事，更多的是相互补充、共同发展这种“偏比力级”的关系；我信赖在爱情、婚姻的世界里不存在“高攀”这件事，能走在一起、共度一生的伴侣都是棋逢对手、旗鼓相称。
我的朋侪小安嫁给了一个大家都认为“配不上她”的丈夫。小安是50强外企的一名中层干部，工作时间“996”(朝九晚九、一周六天)，年薪40万；除此之外，她还有傲人的马甲线，参加马拉松不逊于专业选手；同时她还是两家时尚杂志的穿衣顾问。小安在众人眼中优秀如“女神”，但小安的丈夫大风则是一个典型的“经济实用男”——在国企只是一名小职员，工资微薄、工作略显平庸。也许是偏幸本身的朋侪，我们都认为，没有家世又赚得不多的他能娶到小安，真是高攀了。而且，结婚一年后大风就辞职了，专职做家庭煮夫，在家奉养妻子。有些朋侪私下里念叨，固然我们不需要男子赚钱养家，但三十几岁就“家里蹲”好像没几个妻子愿意吧。何况小安不是普通的女孩，那可是众星捧月的“女神”啊。
小安却无所谓，她的原话是：“大风开心就好，而且我也能吃得更好，何乐而不为？”
朋侪们除了说大风上辈子肯定是拯救了全宇宙这辈子才捡到了如许珍贵的妻子外，还能说什么呢。可接下来的发展还真让大家大跌本身的“有色眼镜”——“家庭煮夫”大风居然把奉养妻子这件事做得风生水起，不但成了两性专栏作者，还由于做饭做得太好出了两本大卖的美食书，最近刚收到约请去录制一档地方电视台的美食节目。
“家庭煮夫”大风现在是朋侪圈里的明星大风，但他还是一顿不落地给妻子研究菜品，用食疗维护妻子的漂亮和健康，定期给妻子写信夸她、说爱她，节日和怀念日用心准备礼品。全部人都认为这场婚姻不平等时，只有小安知道大风并没有“高攀”她，是她刚刚好的另一半。
第三步，能够和“他”不停走下去。
爱情容易，婚姻难；相爱容易，相处难。这大概道尽了一段完整爱情的艰苦。光是保持一段关系的完整性几乎就用尽满身气力了，更别说想要爱情靠近完美模式会有多艰巨。
如果你履历过爱情、履历过分手就已经以为撕心裂肺，很难再爱了，那要维持一段婚姻只会比这个难成千上万倍。我并非骇人听闻。结婚前，我也曾经说出过雷同“将来过不下去就离呗”如许的狠话，那时间以为一生很长，爱情不短，不应该在错的人身上浪费太多精神。
可现实中，很多时间很多人的婚姻的结束并非是由于像电视剧里演的出轨，也不是身旁的谁人人错得多离谱，消耗感情的往往是一些细小的不值得一提的事情，以及没有错得很离谱但就是不敷称心的谁人伴侣。
北京盈科状师变乱所的张晶状师从2012年开始做仳离诉讼，他打仗了上百起仳离案件，发现这些已经或即将瓦解的夫妻关系中无一不是败给了生存中的琐事，而非出轨、叛逆这类“猛料”。从养几只猫、丈夫只沉迷于打游戏抵家里停电了没人去缴电费，小事对爱情和婚姻的破坏力超出我们的想象。
每对夫妻几乎都说过“我们也没有什么大问题，就是经常为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，过后常常连为什么辩说都不记得了”如许的话，包括我本身，已往我对此不以为然，现在却要另当别论了。真要是遇到“大事”时，结束一段婚姻反而更容易，可往往就是这种无关痛痒但又着实磨人的小事更让爱侣们头疼，能够解决、平衡、制止乃至消极应对——忍受这些小事，并且忍受一辈子，需要莫大的智慧和睦量。很多夫妻，也许受得了一时，却忍不了一世，最终只能分道扬镳。
任何一对能走完一生的夫妻，无论让他们走下去的动因是什么，其实都值得我们敬佩，至少他们为了不让这段关系半途而废付出了旁人难以想象的气力。
大多数女性都想“嫁给对的人”，可什么是“对的人”呢？有人说是风趣的、宠本身的；也有人说是能和本身共同进步、共同发展的。人人都有选择的权利，这些想法没有问题，不外对“狠”女人来说格局还不敷大。
“宠我，让着我”这种“小女人”作风显着不是“狠”女人对爱情和婚姻的所求；而“你年薪20 万，我年薪也要到20 万。你升任部分经理，我也要成为团队领导”这种共同发展和进步的婚恋关系在“狠”女人眼里也显得有些算计。
在“狠”女人眼里，好的爱情和婚姻应该是谁人人和本身都能以家庭长处（这个“长处”不但仅指经济）最大化为目标，同时在这个过程中双方还能找到各自舒服的、得当的位置相处下去。在这段关系里，只有理性权衡后的你情我愿，没有一颗装满委屈和付出感的心。就像史上最伟大的网球运动员费德勒和妻子米卡尔那样的爱情一样。
费德勒的妻子米尔卡年轻时也是一位网球运动员，比费德勒着名更早。她曾与一位迪拜王子相恋，王子家世显赫、家财万贯。在爱情期间，王子开跑车带她去训练，为她在角逐期间订最贵的酒店套房，乃至开着私人飞机带她去参加角逐。相恋两年后，王子向米尔卡求婚。他说：“只要你嫁给我，我的统统都是你的，但有一个条件，嫁给我以后，我不能忍受你天天出去打角逐。”
米尔卡拒绝了王子。她说：“对不起，我不会为任何东西，放弃我最爱的网球。”
2000年，米尔卡和费德勒作为瑞士代表团的网球运动员参加了悉尼奥运会，那时的费德勒岑寂无闻，球打得并不出色。他对清纯可爱的米尔卡一见钟情。2002年，米尔卡因跟腱扯破，不得不放弃本身的网球职业生涯。退役后的她，不但是费德勒的女朋侪，还当起了费德勒的经纪人、助理等等，帮他打理统统变乱，只为让他安心打球。
自从有了米尔卡，费德勒有了刚强的方向和动力，他的天赋与努力被不断挖掘。他杀入夫君网球排行前50名又突入年终世界前八。直到2003年，费德勒在温网捧起了他人生的第一个大满贯。从那时开始，费德勒便多年蝉联世界第一。
固然身边有一位球技超群、身价不菲的男朋侪，米尔卡仍非常低调。媒体曾经试图采访她，米尔卡只说了一句话：“我们没有什么爱情故事，费德勒需要安静，我们的爱情也需要安静。”而费德勒成名后，没有被任何光环虚晃了本身的意志，在体坛明星反复爆出生存丑闻的时间，他和米尔卡就如许安静地过着本身的小日子。
随着费德勒的走红，很多粉丝开始攻击米尔卡，说她配不上费德勒。但费德勒对他们说：“我的妻子为了我的饮食，天天都实验着各种芝士和意大利面的做法，她为我付出了很多，她是上帝派给我的专属天使。”在费德勒巅峰时期的那几年，他作为专业网球选手，竟然没有一个固定的教练。陪在他身边的，只有米尔卡一人。
2009年，费德勒与米尔卡步入了婚姻殿堂，婚后的他们一如往常地恩爱。米尔卡快到预产期的时间，费德勒为了不耽误训练又能第一时间照顾妻子，就把手机绑在袜子里，一边练球，一边接听来自妻子的消息。费德勒不止一次对媒体说：“没有米尔卡，根本就不会有今天的我。”就在他将近四年颗粒无收的日子里，支撑他的，除了对网球的热爱，还有米尔卡的支持。
有记者问及他退役的事情，费德勒是如许说的：“对我来说，家庭更加紧张。现在是米尔卡天天陪着我到处征战，如果有一天，她厌倦了这种漂泊，那就是我退役的时间，由于我不能想象没有她陪伴的日子。”
在“费米”爱情中，我看到的不是捐躯与付出的计算，而是1+1>2的合力。我始终信赖，“共同”这件事在爱情、婚姻中非常关键。共同进步，共同发展，共渡难关，这才是守护真爱的姿势。
♀别把另一半当成不努力的借口
“并不想追求家庭和事业平衡，工作是人生第一伴侣。”这是许多“狠”女人总结出的职业观。
已往，成功女性总是被塑造成能够兼顾家庭和工作的人。她们不但工作出色、身居高管之位，同时也是个能照顾好丈夫和孩子的好妻子、好母亲。身为女性，如果你只是在料理家庭方面出色或者只是在职场上出彩，抑或好不容易两方面都兼顾了，但做得不尽如人意，不好意思，你赚不到什么好评价。做全职主妇、贤妻良母，一般被扣上的帽子是“不独立”，“没能与另一半共同进步”。那如果你在职场出彩呢？身居要职，贡献突出，年薪六七位数，车、房统统本身买，是不是就会成为传说中的“成功女性”呢？无须我多言，我们都知道这个社会对“成功女性”“女能人”这类人的容忍度有多低。在做第一份工作时，我曾亲耳听到同事们如何议论那位女区域经理：
“真可怜，只身一人也没什么精神拜托，只能做工作狂了。”“就她这种在工作上的张狂劲儿，谁敢要她？”
以是市面上才有诸多册本和文章教女性们如何平衡工作和生存。
如果对“平衡”的界说是对工作和生存都能照料、顾及，我信赖如许的女性不少。乃至说，当下很多女性都是“成功的”，由于她们在工作上有不俗的表现，同时也能维持本身的家庭正常运转。但完美与抱负总给女性如许的压力：
工作上，你职位不能低，得是公司骨干，为公司每年创造高额的价值；
收入上，赚得要和丈夫旗鼓相称，要负担起至少一半的家庭经济责任；
家庭上，你得能定期给丈夫、孩子下厨，暖暖他们的胃和心，还能和公婆和睦相处、讨他们欢心，最好能有实力和时间每年定期捎上父母来次欧洲游；
对孩子，你要清晰他的学习进度、优势和进步的空间在那里，能辅导他功课，能不落下学校安排的亲子运动，还能和老师以及其他孩子的家长搞好关系，随时知晓学校的风吹草动。
对了，还有你自身呢。即便负担了上述全部种种，你也必须维持身段纤细、气质优雅、肌肤紧绷、貌美如花。
追求这种完美的“平衡”，要付出多大的代价，这一笔账谁都能算得明确。聪明女人知道一个人的时间和精神都是有限资源，选择把90%的资源投入给A，就不可能让B达到100分。当你在职场和客户、老板、同寅、下属搏斗了12个小时后，剩下的时间即便时间本身允许，你本身的精神也不允许你把家庭照顾到完美。更何况，还有因个人喜欢而导致的选择倾向呢。以是，她们不会由于“失衡”而内疚、懊悔。她们明确“凡间安得双全法，不负如来不负卿”的道理。正因此，无论她们是选择奉献给家庭还是选择奉献给工作，都会全情投入、无怨无悔。
我的大学同砚梅花就是云云，在打算要二胎时，她毅然决然地辞职。固然其时她刚完成公司的一个紧张项目，即将被提升为副总监，但深图远虑后她还是选择回归家庭，当一个“全职主妇”。梅花的父母、亲戚怎么劝都劝不住，说：“你生完我们来帮你养就好了啊，干吗要辞职呢？那么好的工作，那么高的职位，那么丰厚的薪水，而且你辞职后与社会摆脱，对家庭没有财务贡献，靠男子吃饭能靠多久呢？万一感情出问题你怎么生存？”
而梅花有她的考虑。第一个孩子就是父母帮助照顾的，那时她忙着竞争部分经理的位置，斗得昏天暗地，忙得四脚朝天，完全无暇分身照顾孩子。老人带孩子除了宠就是宠，梅花的父母也不例外，固然孩子生存上被照顾得很好，但也有很多其他问题。好比孩子特殊娇气，动不动就哭；遇到不合心意的事情就立马大吼大呼；与他人相处时非常霸道，不管是不是本身的东西，只要本身喜欢就立即动手去抢，是个名副其实的“熊孩子”。
梅花想：副总监的位置和孩子的未来哪个是本身更看重的？她心田知道是后者，而且丈夫也支持她这么做，以是，她辞职辞得干净利落。
其实鼓励女性追求家庭、事业两不误并没有什么错，但“平衡工作和生存”从来也绝对不该是女性一个人的事。女性想要在“平衡”之路上走得顺遂，个人认为至少需要满足以下四个条件：
首先，你本身要有一个明确的选择。
这种选择不是非A即B式的排他性的选择，而是需要你有一个明白的重心：我盼望通过家庭还是工作来更好地实现自我价值？
你可以通过各种性格测试来确定要把重心投向那里，也可以去扣问本身信任和崇拜的人，可以和爱人商量，可以和洽友讨论，但最紧张的是，你要问问本身的心田，究竟想要追求什么。在得到他人支持和建议之前，你需要本身下定决心去进行所谓的取舍。别人可以帮你解决部分 “如何做”的问题，在这之前，你先要本身确认“做什么”。
不要贪心，什么都想要，末了只会什么都做不好，反而会让本身遭受巨大的挫败感。也不要畏惧，选择了A是不是就让B遭受了巨大丧失。丧失和代价肯定是有的，但劳绩与发展也是对等的。
其次，你需要得抵家庭的支持。
Facebook 首席运营官谢丽尔·桑德伯格曾在著作《向前一步》里提过一个观点：女性事业的成功需要有一个明确她并能全力支持她的丈夫。
仅仅是追求事业的成功就需要另一半全力支持，更何况是事业家庭两不误，只有丈夫的支持恐怕是不敷的。
如果你选择在事业上投入更多一些，你需要的不但是丈夫的支持——他能明确你的抱负，能帮你负担比力多的家务，更需要其他至亲的支持。好比，对孩子来说，他的母亲可能不那么顾家，无法常常陪伴他。这个时间需要让孩子明确你对他和这个家庭的贡献、价值在什么地方，否则很容易让孩子产生误会，以为他对你来说并不紧张。
除此之外，如果你的父母、公婆“男主外、女主内”的传统头脑比力严重，那你也要争取得到他们的明确与尊重，不要由于他们的“闲言碎语”影响了你和丈夫的感情，也不要对本身的选择产生猜疑。
再次，拒绝他人对本身指手画脚。
正如前面所言，除非你做到完美，否则无论你怎么选都不可制止会惹人非议，成为“女能人”别人会说你没人疼爱、不顾家；成为“贤妻良母”，别人又会说你没有自我、没有事业追求。生存和人生都是本身的，不畏他人的评价才能更顺遂地行走。
末了，不要有其他负担。
我以为能把生存和工作都做得特殊出彩的女性除了自身的本领强大外，运气也很紧张。
想一想，如果你和爱人各自在异地工作，可能你要泯灭一部分时间和精神去守护好你们之间的感情；如果你的父母身材不好，可能你需要花更多时间去照顾他们；如果你生完孩子没人帮你照顾（在中国通常是一方老人帮助带孩子；在美国，妈妈想要重返职场需要尽早去排当地的日托中央），即便你野心勃勃，当下也不得不做出“是否要做全职妈妈”的选择了。
对女性而言，工作与生存的成功与其他成功一样，需要天时地利人和，更需要全力以赴的“狠”劲。人类对完美的追求是不会停止的，无论是男性还是女性，对完玉人人的期待也会不停存在。成为“狠”女人，不是要放弃成为一个好女人，而是我们可以更勇猛一些：
对待爱情，也许不必非要成为小鸟依人、备受庇护的那一种，而是无论爱情是否在身边，都能活成独立、漂亮的本身；对待家庭，也许不必非要成为贤妻良母，而是记得你首先是你本身，其次才是妻子和母亲，要让你的伴侣和孩子明确你首先是个独立的人，然后才是其他身份，只有如许，他们才懂得更尊重你，并且负担起本身应该负担的责任；对待工作，你要敢于成为一个野心勃勃的女人，你也可以安心地做一个“螺丝钉”，无论出于什么选择，你都会尽全力把它做到最好、找到乐趣，而不是让工作只成为你定期领薪水的地方。
做个“狠”女人，首先要做个能够活出鲜活自我的女人，有温柔，更有气力；会感性，更懂理性；爱他人，更爱惜本身。然后你会发现，这种“狠”，会让女人更有女人味。
(1)﹡1英尺≈0.30米

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