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标题: “暗示”的力量云云可怕！有些话永远不要对孩子说（建议收藏） [打印本页]
作者: 中英许    时间: 2022-11-20 14:08
标题: “暗示”的力量云云可怕！有些话永远不要对孩子说（建议收藏）

作者 | 芒来小姐


暗示的作用有多大？
国外有一个疯狂的“口吃实验”。
22位儿童，被分成A、B两组。
研究职员告诉A组儿童：你有严重口吃；
同时告诉别的B组儿童：你的语言本领良好。


很快，A组儿童出现了惊人变革：
无论本来有没有口吃，
他们都开始害怕说话，
有的孩子拒绝交谈，
还有的孩子真的开始口吃。





62年后，一位曾经的A组儿童写信给研究职员：
你毁了我的一生。
我本来可以成为科学家，学者……
但我却成了一个可怜的结巴。


这个实验很没人性，到如今也是被非难的。
但却解释了一个心理学上的真相：
孩子会因为父母的消极暗示，形成向下的情绪螺旋，
被负面情绪胶葛，甚至是往语言暗示的方向发展！


所以，想要孩子得到好发展，
那就肯定不要低估语言暗示的力量。



父母的期待，决定了孩子的将来

关于暗示，斯坦福大学的施皮格尔博士多年研究发现：
12岁之前，人的大脑信息转达途径还未成熟。
有近85%的儿童，容易接受催眠暗示。
此中，4到10岁的儿童最容易接受暗示。
无论父母说什么，他们都会信以为真。




美国“天才少年”雅各布·巴内特，智商高达170。
他曾是一名“问题儿童”，生来患有自闭症，生存险些不能自理。




但8岁时，妈妈发现他喜欢数学，鼓励他去名校旁听。
在妈妈“你很棒”“你很有天赋”的鼓励下，雅各布只用了1年时间，
就学完了高中全部课程；
10岁，就被环球顶尖理工大学录取。




尽管，自闭症是雅各布一生的痛，
但妈妈总爱跟他说：
你是个正常孩子，跟别人没什么不一样！

耳濡目染的暗示中，雅各布真的认为自己很正常。

他信赖别人能做的，自己都能做，稳固发挥上风。
最终，从一个自闭症儿童，发展为一名物理学博士。





这，正是心理学中的自证预言：
孩子会信赖父母的积极暗示，并成为暗示中的“好小孩”。

心理学家罗森塔尔，曾做过一个“权势巨子性谎话”实验：
他随机调集18个孩子，暗示他们“你很聪明”“你是天才”“你不一样”。
8个月后，结果发现：
这些被暗示的孩子自负心更强，留意力更会合，人际关系更好。
他们本来平平无奇，专家的暗示却让改变发生了。




也就是说：
我们的举动不是受履历的影响，而是受期待的影响！

父母暗示孩子：“你比别人差！”
孩子就会认为：“我做啥都不行，干脆啥也别做了。”
父母暗示孩子：“你总是有办法做到。”
孩子就会以为：“只要我想，再难的事我都能做到。”



暗示的三个最佳时期


儿童心理学家认为，这三个阶段被暗示的侧重点各有不同。

第一个阶段：2-4岁。
这个阶段的孩子，
只能处理一些简单的信息，
处理高级信息的大脑回路还未成熟。
他们对直接的视觉信息更敏感，更多通过“看”，来吸收四周的信息。
如果父母将房间打扫干净，给孩子一个温馨的发展环境；
同时，让孩子看到更多积极、温暖、友善的面孔，
孩子的大脑则会发生惊人变革。





掌管影象的海马体，发育得更强健；
掌管语言的胼胝体，增长率得到提高；
掌管情绪的杏仁核，功能越来越成熟。


第二个阶段：6-8岁。
这个阶段的孩子，进入自我探索期，
对于父母的语言开始变得很敏感。
为了找到自己的代价感，他们开始和父母“对着干”，比如顶撞。
所以，父母在语言中所携带的情绪很重要。


不知道大家知不知道55387定律，内容是如许的：
当你跟一个人说话时，对方能感知到的，
是55%的形象和态度+38%的眼神和语气+7%的具体内容。

如果你带着脾气跟孩子说话，
那么孩子就随时生存在情绪和反抗中，
于是，他真正听到的只有7%，办法效率也更低下。





在情绪打击下，大脑被激活的地区


于是，你不得不反反复复地吼叫。


早教专家林怡认为：
与说教、批评、处罚等本领比较，
不着陈迹地暗示，有着更为神奇的力量。
它能更快速地改变孩子的举动，引导孩子朝着更好的方向发展。





面对孩子发脾气，这三句话可以记住：
第一句是：
我知道你如今很气愤，等你岑寂下来我们再谈好吗？
第二句是：
我盼望你气愤的时候说“我气愤了”，而不是“我讨厌妈妈”。
第三句是：
你到底想要什么，想要这个，照旧想要谁人？


第三个阶段：8-12岁。
进入发展深造期后，
孩子的明白本领变得更强，
所以更要留意“词语”的倾向性。

脑科学家洪兰教授提出：
大脑是可以被语言改变的，
它会不停不绝地因为外界的需求而改变神经的分配。


具体来说，则是：
大脑产生观念→观念引导举动→举动产生结果→结果改变大脑。




这个时候，夸奖的方式是有考究的，比如：
暗示孩子“很努力”，比夸奖他“聪明”结果更好。
因为夸奖“聪明”，孩子会认为自己天赋异禀，办事缺少干劲。
而暗示“努力”，表示父母看到了孩子的付出，恭敬了孩子的发展，
这让孩子感到：
“我还有很多发展空间，还可以做得更好。”





书籍《自驱力发展》中写道：
在父母面前，被引导“自己能够独立自强”的孩子，
也会把这份控制感带进学校。


也就是说，
因为恒久接受父母口中“你是强大的”之类的暗示，
孩子即使离开父母，
也坚信自己可以做到，督促自己自律自强。



怎样施加积极暗示？


儿童教诲学家认为，
当一个人被一种词语名称贴上标签时，
他就会作出自我印象管理，
使自己的举动与所贴的标签内容相一致。
如果孩子以为父母的话很悦耳，
他们会更乐意为了这个标签，而做出相应努力。


总结来说，“好的表达”是打开将来的钥匙。
用积极的暗示，
让孩子前往健康、快乐、良好的将来，父母责无旁贷。
那么，怎样施加积极暗示呢？

下面四个方法，请大家牢记：

不贴负面标签。


当我们说孩子：你怎么这么懒！
孩子听到的是：我很差劲。
当我们吼孩子：你怎么总把事变搞砸！
孩子听到的是：我就是一个没用的人。


当孩子风俗父母贴标签，就会“石墙化”。
当父母再次批评他时，他会在内心竖起石墙，不消心听，左耳进右耳出。





所以，父母需要换种方式表达。

不要说：“你做什么都不行。”
改为：“我知道你努力了，再加把劲，下次肯定可以！”
不要说：“你这孩子就是笨。”
改为：“你不比别的孩子差，别人能做到的你也可以。”
不要说：“这些事变总是搞砸。”
改为：“再难的问题，我们一起办理，肯定可以的！”


别的，还可以多说"黄金句式"：
“我知道你行的。”
“你付出了很多努力。”
“你有力量去面对。”
“你是一个荣幸儿。”
“一切都会好起来的。”
“只要你想，就能做到。”
“是金子总会发光。”……




让孩子自己选择。

心理学中有一个自我选择效应：
人一旦做出了某个选择，就会向这个选择不断强化。
所以，父母在暗示中多给予选择，
孩子就会对于目标的完成更加心服口服、贯彻到底。

比如这些句式：
你盼望成为a，照旧盼望向b看齐？
你以为这个对你更好，照旧谁人更适合你？
你以为自己更擅长做这个，照旧更擅长做谁人？

别的，少说下令句：
“你就是……”"你必须……"
多用一些开放性的语言模式：
我发现你进步了，要是你再如许做，是不是更好？
这件事应该怎么做呢？我想听听你的看法；
你总是能找到方法，这件事你想出哪些办理方法呢？


指出孩子缺点之前，先指出长处。

人的大脑，在面对指责批评时会有3个反应：
攻击、躲避和防卫。
所以说，我们指责孩子时，经常会看见孩子有如许的反应：
顶撞（攻击）；
眼睛看向别处心不在焉（躲避）；
为自己辩护（防卫）。




心理学教授约翰.戈特曼提出“1/5原则”：
我们对爱人、孩子的每一句批评，
要配上5句鼓励，才华维持稳固的关系。

简单来说，就是说1句批评的话，就记得要说一些正面的语言。





陪伴着称赞的批评，更容易被人接受。


多找孩子的长处夸奖。

为什么父母会说负面的语言？
这来自于三点：
评判他人是人类的天性，
眷属的遗传表达方式。
对自己负面情绪的无能为力。


如果你想多从孩子身上挖掘长处，那你可以试试这么做：


孩子的字写得难看，但是那总有某一个字悦目吧。
孩子很懒惰，但是总有给你倒杯水的时候。





很多时候，不是孩子充满缺点，
而是我们缺少教诲的耐心和观察力。
所以，请用心去看。


也请信赖，每个孩子，
在我们的鼓励下，拥有着变好的力量。


写在末了：


暗示的力量绝对是巨大的！
如果你也曾经是语言暴力的受害者，
请提示自己，不要让你的孩子成为另一个自己。


把文章【转发】给身边的家长，
我们的每一句话都是孩子的将来预言。


—— End ——

作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，资深男女观察员，已出版《姑娘，活得大气才够精彩》。部门图片来自网络，版权归原作者所有。




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