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标题: 低层次父母，喜好不停“讲原理”，而高层次家庭，会做这5件事 [打印本页]

作者: 小樱姿 时间: 2022-11-19 15:13
标题: 低层次父母，喜好不停“讲原理”，而高层次家庭，会做这5件事

在我们的社群中，有一位妈妈问：“给孩子讲原理，他不听怎么办？”

这一问，有不少妈妈们回复：凶一顿，大概揍一顿，孩子就听话了。

孩子为何会把你的话当耳边风？跟他一遍遍讲原理，他为何不听呢？

是孩子耳朵出了问题吗？显然不是。

不少父母在育儿的过程中，都会被这个问题困扰：

跟孩子讲原理，他不听，甚至抵触，我们该举行引导？

不听，孩子有他的原理

父母脱口而出的大原理，为安在孩子眼前不管用？

因为孩子自然有他的原理。

我们在“讲原理”的时候，身材语言占了很大的比例；

也就是说我们成人在跟孩子讲原理的时候，往往是通过语言，来让孩子服从成人的意愿。

然而，孩子是一个独立的个体，拥有本身的想法。

6岁前，跟孩子讲大原理，显然不是最好的教诲方式。

1、6岁前的孩子，是以自我为中心。

生理学家皮亚杰曾说过，孩子只能从本身的角度出发看天下。

从2岁开始，孩子会迎来自我意识敏感期。

自我意识的焦点是“我”，这个看来不成问题的“我”，对于幼小的婴儿却是很成问题的。

“我”这个概念不是与生俱来，而是从无到有渐渐发展起来的。

许多家长会发现，本来乖巧的小宝宝，到了2岁、3岁，就像变了一个人，什么都要说“不”。

从2岁开始，孩子就惊人地以自我为中心。

坚持本身的做法、习惯或规则，任性、固执；对爸爸妈妈的评价敏感等。

这个年事段，孩子只能从本身的观点看天下，难以认识到他人的观点。

也就是说，6岁前的孩子，无论你怎么跟他讲原理，他就是听不进去，自然也就对你的“大原理”毫无反应。

2、6岁后，孩子开始有本身的想法。

如果说6岁前的孩子，很难跟他讲原理，那么6岁后的孩子，渐渐脱离了“自我中心”，应该好讲原理了吧？

细心的父母会发现，孩子6岁后，跟他讲原理的时候，有时候管用，有时候不管用，这是为什么呢？

孩子进入6、7岁左右，会遇到一个儿童叛逆期。

这个年事段，孩子自尊意识更强，到处想挑战各种规则；

尤其对父母的干涉、吼叫，会举行顶嘴，以示抗议。

你有你的原理，孩子有他的想法，而且，他还不喜好被你的原理打败。

刚开始你的原理或许还管用，孩子能听进去一点。

但逐步的，你会发现，随着你不停的重复讲着原理，孩子就把你的话当耳边风，左耳朵进右耳朵出。

再好的教诲，
都抵不上一个厉害的妈

教诲家杜威曾经说过，教诲并不是一件“告诉”和“被告知”的事情，而是一个主动的建立性的过程。

再好的原理，被父母不停翻来覆去地灌输给孩子，也会酿成一种语言“暴力”。

在孩子眼里，大多时候他们更信任“眼见为实”，看见什么就是什么。

说多少句大原理，都不如让孩子亲自体验一下，让孩子在切身材验中，明确原理。

就如蒙台梭利博士所说的：“我听了，就忘记了；我看了，就记住了；我做了，就理解了。”

好比，许多家长都会遇到孩子不想学习的时候，你会怎么办呢？

一位泰国妈妈的做法，令人敬佩。

她接纳的策略是通过一场捡垃圾的生存体验，让孩子懂得生存的不易，珍惜上学的时机。

这位妈妈平心静气地告诉孩子：

你可以选择不上学，但是必须去工作，一个人不能无所事事。

于是妈妈把小男孩带到街上，要求他去收集塑料品和易拉罐，按照市场代价跟爸爸妈妈换取生存费。

一天下来小男孩体会到了工作的艰苦，厥后妈妈问孩子是想上学还是工作，孩子说想上学。

整个过程，这位泰国妈妈没讲一句原理，却让孩子打心底明确了原理。

因为，教诲从来不是一个讲原理的过程，而是一个让孩子体会的过程。

“感同身受”的大原理，孩子根本不会通过“听”来明确，只有通过切身的体会，孩子才会明确。

因此，作为家长别再想着用“讲原理”替代一切。

与其太多说教，不如以身作则，用自身行动去影响孩子，引导孩子。

高层次父母，会做这5件事

你大概会说：“作为父母，岂非就不跟孩子讲原理，不教他做人的准则了吗？”

你想让孩子走上什么样的路，就要用正确的方式引导他。

而不是只会灌输“大原理”，还总是指责孩子没出息。

高层次的父母，都懂得在养育孩子时坚持做好这5件事：
1、接纳和共情，赛过说教。

生理学家罗杰斯说过，“共情”的前提就是“无条件积极关注”。

无论孩子是出于什么目的，大概什么因素而表现出淘气、哭闹大概发脾气;

作为父母，都应当在第一时间无条件地接纳孩子的感情。

正面管教首创人简·尼尔森，曾经给父母提出了一条发起:

当孩子发脾气的时候，家长可以向孩子哀求一个拥抱来试一试。

“我必要一个拥抱”，如果孩子拒绝，那么就说第二次、第三次！

如果孩子还是拒绝，可以说“等你预备好了再来找我”。

孩子发脾气的时候，我们要接纳孩子的感情，让他把脾气发完。

当孩子感受到本身的感情被允许、被接纳的时候，实在他的肝火已经减少了一半。
2、谛听孩子的“心里话”。

许多家长都曾经遇到如许的情况：孩子发脾气的时候，要么大哭耍赖，要么默默暗自堕泪，不说也不闹。

作为父母，不怕孩子哭闹，就怕他一声不吭，挤压本身的感情。

想要孩子说出本身的感受，家长可以如许做：
听一听，孩子有什么想法，给予关注的眼神、肯定的目光、不时的颔首、蹲下表示和孩子划一，认真的听完孩子的每一句话。
想一想，孩子感情发作的时候，不要发急去灭火。感情伴随着每一个人，孩子在成长的过程中，必要学会如何行止置惩罚本身的感情。
聊一聊，通过对话让孩子发泄出本身的感情，引导孩子如何正确而康健地疏导本身的感情，调整本身的感情。

3、稳固本身的感情。

一个暖和有爱的父母，会给孩子一个轻松欢乐的家庭氛围；

如许情况下长大的孩子，一定是阳光的、自大的、快乐的。

反之，一个感情失控的父母，会把负能量传递给孩子，恒久以往，孩子会越发焦急、敏感、自卑，甚至影响孩子一生的性格。
4、多鼓励和表彰孩子。

人人都不爱被指责和挑错，但人人都爱被表彰和鼓励。

尤其是孩子，他们更渴望得到父母的承认，歌颂和鼓励。

著名生理学家阿尔弗·雷德说：

鼓励表彰，在养育孩子的过程中，比任何方面都重要。
孩子几乎所有不当行为的缘故原由，都可以认为是缺乏得当的鼓励表彰。
一个行为不当的孩子，是一个没有受到鼓励的孩子。

好比，当孩子第一次收拾整理本身的玩具，妈妈要给予得当的表彰：
“宝宝好棒！会本身整理玩具，比妈妈收拾的还好！”

孩子受到表彰，当玩具再乱时，就会想到妈妈的暗示，主动去收拾玩具。
5、言传身教，成为孩子的榜样。

我们常说父母是孩子的一面镜子，想要孩子成为什么样的人，本身就要先成为那样的人。

孩子对这个天下的认知，三观的创建，都直接来源于对父母的模拟。

言传身教，就是给孩子最好的教材。
养育孩子，是父母的一场自我修行。
想让孩子懂原理，家长就要口头少讲原理，行为符合原理，如许孩子才气明确原理。

这就是教诲的原理！

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