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标题: 包涵为什么这么难 [打印本页]

作者: 久存 时间: 2022-11-13 00:33
标题: 包涵为什么这么难

“对不起，请包涵”“没关系，不要紧”，孩提时代，面对致歉，我们的回应似乎天然又简单。随着年事的增长，这句代表包涵的“没关系”却迟迟说不出口，取而代之的是念兹在兹的痛恨、愤怒或者失落。我们不得不抚心自问：包涵为什么这么难？
包涵之难，难在这是逆本能的选择。没有伤害，就没有包涵可言。面对伤害引起的应激反应，人们的本能选择是：保护自己，制止再度受伤。此时，人们往往要么选择战斗，要么选择躲避，这两种本能反应里，都没有包涵的成分。选择包涵，需要直面被伤害的恐惊、愤怒、沮丧等诸多负面感情，这是一个艰巨的过程。我们只有深刻地明白了自己的感情、动机和需要时，才气启动包涵的历程。而实验去包涵一个伤害过自己的人时，往往也伴随着对再次受伤害的担心。此时肯定要清楚一点：包涵一个人，不等于屈服于伤害或放弃对自己的保护。所谓“放下屠刀，立地成佛”，包涵是创建在伤害不再发生基础之上的。在包涵之前，需要确定这一点。
包涵之难，难在不能明白包涵的真正含义。包涵不等于简单息争，或仅仅是说一声“没关系”，让谁人没有认识到错误的人继续伤害你。包涵也不是无原则地宽恕或遗忘，将“往事留在风中”，或当作什么都没有发生，以“眼不见，心不烦”的态度装鸵鸟。包涵乃至不取决于对方是否致歉。要知道包涵是你的需要，不是对方的需要，也和对方是否值得你包涵无关。学者罗伯特对“包涵”的定义是：对于曾经得罪你的人，你的心田不再有负面影响、判定和举动，取而代之的是积极的影响、判定和举动。以是，真正的包涵是清除心中的痛恨、憎恶、不安等负面感情，重修心田的平静，重拾生命的能量，是与自己的心田息争，唯其云云，才是真正的“没关系”“不要紧”。
包涵之难，最难在放下执念。“夜已深，还有什么人，让你这样醒着数伤痕”，来自流行歌曲《伤痕》里的这句歌词，道尽我们决定包涵前的执拗与纠结：错的是他，怎么可以就这样算了？很多时间，当我们选择不包涵对方时，实在是在拿别人的错来处罚自己，这种不包涵带来的伤害远远大于伤害举动本身，并会恒久地折磨你的心。有人认为包涵就是认怂，以是拒绝包涵对方，结果自己时时回想履历过的伤害，念兹在兹遭受过的痛楚，使得自己成为现实中的“祥林嫂”。是否成为“祥林嫂”，取决于你的选择：是否要用他人的错误来折磨你自己。
固然，涉及到原则问题，鲁迅先生曾明白表达自己对怨敌的态度，“让他们痛恨去，我也一个都不宽恕”，这表明白他战斗到底、绝不妥协的斗争精神。请留意这是针对敌人的态度，而非对一般人际关系。对于非立场性问题是否应该包涵，也允许以用鲁迅先生另一句诗来释怀，“度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇”。当我们能直面自身，懂得包涵的真谛，并能够放下执念时，包涵就成为一种水到渠成的选择。
来源：《前线》2022年第8期
作者：张继明，北京师范大学心理健康教诲与咨询中央咨询师，副研究员，中国心理学会临床注册系统督导师
责任编辑：方丹敏

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