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标题: 心理学：爱自己=爱孩子？3个真实案例6点表明，看懂你就是高手 [打印本页]

作者: 挖机维修 时间: 2022-11-11 07:35
标题: 心理学：爱自己=爱孩子？3个真实案例6点表明，看懂你就是高手

文/37度暖爸
友情提示：本文略长，文中案例均隐去隐私信息且颠末加工，请勿对号入座！
不铺垫，不废话，直接上干货！
为什么说：“爱自己就是对孩子最好爱的表达？”看上去有点南辕北辙，是吧？我先给你讲讲第一个案例。

晗晗开学五年级了，各科成绩基本是倒数。但凡是亲生的，爹妈必须发急，暑期辅导班报了一堆，啥用也没有。为什么？辅导只能办理孩子学习能力问题，无法办理学习态度问题！晗晗对于妈妈的报班活动，存在悲观反抗。
“你让我上，我就上，反正你也不能看着我，至于怎么上，就是我自己的事变了。”孩子要是抱着这种心态，能学好么？回顾晗晗的发展履历，妈妈说：“晗晗从小爸爸就管得太严，这个不许动，那个不能玩......奶奶有些溺爱，带孩子的原则是能帮着做，就不让孩子自己动手。”

以是，晗晗的求知欲、好奇心、探索欲，都被压制了。那么，这个案例和爱自己OR爱孩子有什么关系呢？
简单分析：我们每个人都有自己的主观性，会不自觉地将主观观点、尺度投射给孩子，实质上是养育者无法接纳自己如许做，以是也不允许孩子如许做。这其中，涉及到许多方面的问题，稍后展开具体说明。

我再给你报告第二个案例。
桐桐初三毕业了，理科很棒，年级拔尖，语文方面始终敌不过其它班的一个门生。桐桐说：“他看书太多了，我实在比不过他，但是我其它科目都很强，我总分比他高。我要加紧体育练习，如许他肯定干不过我。”通过这两句话可以发现，桐桐的思想很积极。
桐桐的父母也算是平常人：爸爸是公务员，妈妈是老师。桐桐妈跟我说：“我有一次放假刷剧到破晓，早晨我告诉桐桐说‘妈妈不想做饭，你带着弟弟玩，不许打搅我，我想睡觉’。”

看到这儿，我估计应该有人要批评这位妈妈了：“怎么能这么贪玩不负责？”你是不是也会有疑问：难道不关注孩子，孩子就能自己变好？关注多了，反而不对？
没那么简单，我用心理学知识来做一波具体分析：为什么父母学会爱自己就是对孩子最好爱的表达。看懂了且做到，你就是高手：

爱是什么
人本主义心理学家弗洛姆则认为：爱会让人克服寂寞感和孤独感，但是爱允许人有自己的个性，允许人保持自己的美满性。爱往往意味着一种给予的活动，除了给予，爱还往往包罗着关心、责任感、尊敬和了解。

但是绝大多数父母给予孩子的爱，已经变了味道，那不是爱，是控制。什么是控制呢？简单点来说：你不按照我说的做，我就会生气、愤怒；我这么想，你也必须这么想，假如不符合我的尺度，你就是不对的。
想一想：一样平常生存中，我们是不是给到孩子太多的控制，而并非是爱呢？为什么父母会如许呢？

父母不能接纳“错误的自己
在我们自己发展的过程中，累积了太多是非对错、非黑即白的尺度，这些尺度束缚着我们自己，同时我们也会用这些尺度要求孩子。以是，我们无法接纳“错误的自己”只能允许自己做对的事变。

就以第二个案例来分析：桐桐妈没有用“妈妈应该怎样，不能怎样”的尺度权衡自己。以是，她可以心无旁骛地让自己放纵了一晚，也可以坦荡荡地和孩子说出自己的需求。
想一想：你所有不允许孩子做的事变，认为孩子做错的事变，是不是也从来不允许自己如许做？学会接纳自己，是爱自己的第一步。

关心自己，爱满则溢
假如自己每天有许多“痛点”，例如：工作不顺心、生存压力大......哪儿故意情爱孩子？爱，就像水杯里的水，倒满了自然会溢出来，假如你自己每天有许多令自己不爽的地方，带着负面感情，哪儿还有能力爱孩子呢？

假如学会关注自己的感受，学会爱自己，实验与自己的感情共处，并觉察它们的来源以及携带的信息，负面感情的影响会小许多。荣格说：瞥见即疗愈，说得就是这个意思。
想一想：你心情好和不好的时候，孩子在你眼中是一样的吗？自己在两种状态下，你的修养态度能保持同等吗？

一个身体无法承载两个人的灵魂
学会爱自己不光是对自己的救赎和疗愈，也是赋予孩子独立发展的空间。
温尼科特提出“富足好的母亲（good enough mother）”的观点，国内精神分析学家曾奇峰解读为：60分妈妈。为什么呢？
人的主动性多数来自于需要和对于痛苦等不满现状改变的动力，当一位母亲真的富足好（100分）时，反而会低落乃至限定孩子的主动性发展。例如：妈妈预感到孩子口渴了，提前准备好水，当孩子风俗了被照顾，离开你身边，很大可能会忘记喝水，因为没人给他倒水了。

例如：妈妈认为孩子收拾书包很乱，总是帮助孩子收拾、整理、归纳，那么孩子大概率学不会如何整理书包。这个道理很简单，孩子失去了由不会---练习---把握技能----酿成风俗的机会和过程。
因为父母对孩子不够信托，总是担心“孩子无法完成某事”，以是风俗性代庖。假如你将关注点往自己身上偏移一些，可能让自己更愉悦，也会给孩子渐渐独立的空间。我再给你讲第三个案例，也是一件特殊好玩，有意思的事变。
朋侪家换新房子了，约请我们夫妻去做客，我们坐在客厅谈天，她家女儿嘴里嚷着要喝水，就跑进了厨房。朋侪立刻就开始担心：“琦琦，你别倒水，烫到你怎么办？放下，妈妈立刻来了”。
给孩子倒完水，坐在沙发上又开始吐槽：“你看我们家闺女，开学六年级了，倒水还不会，万一上初中去一个投止学校，这可咋办？”
我笑着对她说：“是你自己不放心，还是孩子真的学不会？”她听完之后自己开始大笑，并自嘲说：“那我就不停跟着她吧！跟着她上大学，然后完婚、生孩子。”

假如能多一点关注给自己，让自己更愉悦，而不是在“不得不”的状态照顾孩子，也就可能到达“爱满则溢”的状态。我想告诉你的是：孩子的身体无法承载两个灵魂，这种状态像不像鬼怪小说里“孤魂野鬼对身体的夺舍”？
当父母忽视自己，为了所谓的“责任”过多关注孩子而忽视自己，会产生较多的牺牲感和付出感。前苏联教育家马卡连柯说：“一切都让给孩子，牺牲一切，乃至牺牲自己的幸福，这是父母所给予孩子最可骇的礼品。”
想一想：有了孩子以后，你有多久没关注过自己的边幅、小爱好、爱好？

牺牲感是家庭冲突的制造者
当一个人在付出时，不可避免会对对方产生付出感、牺牲感。没有人可以始终无条件地付出，当父母亲始终饰演付出者、牺牲者的脚色，也不免会对孩子存在等待。

从小我们就被教育：不能自私、学会分享、为他人思量，而我们却常常忽略了自己的感受。其实，我想告诉你的是：你不是圣母、不是神仙，也会有自己的需求、渴望，这并不丢人，每个人都需要被满意，并在满意过程中获取幸福感。例如：爱人为自己经心准备的时刻、恒久工作后一次观光、周末的一场影戏、期望已久的一顿美食、假期前夜的熬夜放纵......生存中到处都藏着让我们感受到满意和幸福的时刻，只要我们愿意正视我们的需求。

假如一个人不会照顾自己的感情，或者说认为照顾自己的感情是忽视他人、是一件自私的事变，他会觉得自己是在为整个家庭付出。越是感觉自己是在不停付出的那个人，心田往往越是空虚，也不可避免地对他人产生高等待和需求。当对方的言行无法满意或不能到达自己的要求时，愤怒就产生了，进而导致家庭抵牾。要么，压抑自己的感情，继承默默地饰演着付出者、牺牲者的脚色。

一个人可以像汩汩的泉水一般，每天每时每刻都向外涌出无限的爱，而不会枯竭吗？在你能良好地照顾自己之前，答案固然是否定的！
想一想：你是不是会故意很累的感觉？是不是在家中时常饰演牺牲者的脚色，忽视自己的感情感受和需求？

相信孩子也是爱自己的方式
非常通俗、简单的四个字，能做到的父母却不多，因为我们每个人都会带有自己的主观性。推测、怀疑乃至质疑，只会令亲子关系紧张，孩子感受到的不是爱，是责怪、批评、不信托感与控制。
关注自己，学会爱自己，才能有时间、有机会反思、觉察自己的思想、活动，让自己获得心田的充盈、满意和发展，而不是带有主观性的尺度权衡孩子。

我们每个人都有被肯定、承认、鼓励、信托、赞美的需求，当你可以或许相信孩子有能力处理好自己的事变，赋予孩子信托感，不光仅是满意了孩子，也是放开了对自己的禁锢。你不用再担心孩子“这也做不好，那也做不好”，而拥有更多时间和空间做一些自己想做的事变，必做的事变。
我知道，这对你来说可能很难，但你要相信每个孩子都有向上生长的动力和能力，他们只是需要通过练习渐渐把握技能、风俗。假如你没有办法信托孩子，也会让孩子失去了练习的机会和过程。

就用家长最关心的自律的学习这件事来举例：假如一个孩子从来没有管理过自己的时间，即使长大成人，他可能也学不会自律。因为他从来没有实验过掌控自己的时间，从来没有实验过自己喜欢什么不喜欢什么，以是也不懂得对峙与放弃，更谈不上自律。
想一想：你有多久没有读完一本书、静下来看一部影戏？
结语：学会爱自己，并不是一件羞耻的事变，更不是完全忽视他人。而是让自己获得满意与幸福感之后充盈自己的心田，爱满则溢的状态也自然而言的会流暴露来。让爱在家庭中的每个人身上传递、活动，生存在如许家庭里的孩子，该有多么幸福？
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