引 言

最近，远嫁日本的林志玲产后初次在现身，说到自己的婚姻，她几度哽咽落泪……

不少网友却以为她整个人都衰老很多多少了，显得瘦弱而干瘪。更有网友出来爆料，林志玲遭过家庭暴力，假体被打掉……

虽然林志玲很快回应争议：不在乎一辈子没交集的人说的话。

但究竟，此前日媒就多次爆料“黑泽良平出轨”“林志玲遭遇家暴”“夫妻分居濒临离婚”，所以真实环境怎样呢？

这次，林志玲忽然高调宣布回国发展，理由是要照顾年迈的母亲，而黑泽志平也回应称不会随林志玲搬到台湾。

才完婚三年就两地分居，让网友们纷纷推测，林志玲的婚姻出了什么标题？

本日我们就来探究一个标题：婚姻的真相究竟是什么？

本文选自水木然新书《人间清醒》

《围城》里有如许一段话：“不管你跟谁完婚，完婚以后，你总会发现你娶的不是原来的人，而是换了别的一个。

意思是：无论你多么喜欢这个人，无论你们在一起多么合适，只要你把她娶回家了，她就不是她了，你也不是你了。

这就是人生最大的围城，里面的人总想出来，表面的人总想进去。进去和出来之后又开始悔恨，又想逃离现状……

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很多人总以为生存太无聊，是因为地方不敷好，工作不敷好，大概是身边的人太无趣，然后等待换一个地方、换一份工作，换掉身边的人，从而过上如意的生存。

然而现实往往是：他们无论换了多少地方、多少份工作，多少个身边人，生存最终还是百无聊赖，生存还是一潭死水。

好比，前些年很多人脱离一线城市去了丽江开了一家民宿，等待今后世外桃源般的生存，效果末了还是返来了；

很多人厌倦了世俗生存，扬弃了人和事，跑到深山老林的寺庙去修行，效果到了寺庙后发现又是一个江湖，最终还是那些事。

很多人认为另一半太无趣，于是就找了一个能带给自己豪情的人，效果在一起后没多久，发现对方还是不如意，末了还是离婚了。

究其本质，一个人只要自己心田是无趣和苍白的，无论在哪里，无论跟谁在一起，无论做什么工作，最终都是无趣和苍白的。

如果指望逃离婚姻，逃离城市，逃离工作，来改变自己的不幸，注定只能是竹篮打水一场空。

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一个人成熟的标记就是明确了一个道理：求人不如求己，只有自己才气救赎自己。

我们要做的，不是期报酬到一个好人、工作、城市，给自己幸福，而是要把自己变成一个有“幸福力”的人，幸福不是靠缘分，而是一种能力，是一种习惯，是一种状态。

心田幸福的人，无论到哪里，无论和谁在一起都幸福。心田不幸福的人，无论到哪里，无论和谁在一起都不幸福。

幸福只跟自己有关，跟外界/外人无关。

请记住，世界上最重要的能力，叫“幸福力”。

无论是在各种文艺作品中，还是在各种教育观念中，我们从小就都被灌输如许的理念，一定要探求到谁人对自己最好的另一半，你才会幸福。

也就是说我们得到幸福的办法，一定要遇见一个好的人才可以。怎么去遇见呢？去探求，靠缘分，大概坐等，至于能不能找的到/等的到，那就要看你的运气了。

真的好荒诞：一个人这辈子能不能幸福，完全取决于这个人的运气。

这就是范例的弱者思维，将自己的幸福和前程寄头弛外界和他人身上，遇到了是自己的幸运，遇不到就是自己命不好。

实在，一个人幸福与否，与伴侣并没有太大的关系，更多地取决于你自己。无论你和谁过，实在都是和自己过，这就是婚姻的真相。

婚姻，不是你的救世主，你才是你的救世主。

可惜我们不停都不敢面对这个真相，宁肯活在虚幻里，也不愿意活在暴虐的真相里。但是唯有面对现实，才气改变现实。

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任何关系的本质，都是自己和自己的关系。

我们心中的愤怒、怨恨、都是我们自己的标题。别人只是一面镜子，投射出我们心田的残缺。我们心田越缺少什么，越在乎什么，就对什么越敏感。

很多愤怒和不幸都是我们自己臆想出来的，源于我们心田的残缺。我们的愤怒，实在是对自己无能的愤怒。

水木然经常说：世界上99%的人都是心田残缺的人，只有1%的人是心田完整的人，真爱只发生在两个心田完整的人之间，两个1%的人相遇的几率则是万分之一，这就是为什么真爱云云稀缺的原因。

所以有人说：真爱就像鬼魂，人人都在批评，但是就是没人见过。

做到心田完整，才气搞到爱情入门的资格，这就是很高的门槛，已经足以把绝大多数人清除在外。

因为只有当一个人实现了自我圆满，能够做到了爱自己，爱满则溢，然后才气真正的对别人好，才气做到“利他”，才气学会爱别人。

（接待到场水木然的“认知学堂”，很多经常内容都只在线下分享）

如果一个民气田是残缺的，匮乏的，褶皱的，怎么可能去爱别人？他们口口声声的“爱你”，只是为了弥补心田缺失的存在感。

即便这些人也愿意去付出，但是由于心田的匮乏，每付出一分甚至都想要十倍的回报，你的回报稍微迟缓一点他们马上就委屈了，愤怒了……

实在绝大多数人需要的都不是爱情，而是由于自己心田残缺所需要的一种弥补。当遇到了可以弥补自己心田的谁人人，就对他产生了依赖，就认为自己的幸福有归属了，实在悲剧也在悄然间滋生了。

依赖什么，一定要保持一个警觉，因为依赖越多，关系越快变味。当被依赖的对方放弃照顾你的时候，你就惨了。

只要你自己不圆满，就永远对他人有需求，只要我们对他人有需求，就轻易被人高出于自己之上。

很多人这时满大街哭喊，说是世界诱骗了自己，不愿意再信赖爱情了，这究竟是自己的标题，还是别人的标题呢？

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看看如今的社会吧：满大街的巨婴，到处都是残缺的人格，他们口口声声都是爱，实在是把“占有”当“爱情”，把“索取”当“成长”，把“依赖”当“互助”，他们总是在外求，从不自我审阅，实在是打着爱的名义自相残杀。

世俗里的爱情，都是两个残缺个体的的爱恨情仇，他们张嘴闭嘴都是“爱”，卿卿我我都是“情”，实在都是因为心田残疾而引发的相生相杀，末了必定是一场悲剧。

另有很多女人总以为，一个男人真正爱自己，就是无条件的为自己付出，无条件的对自己忠诚。

这个期间早就变了，人和人边变得越来越独立，这早已不是谁人谁可以为谁去死，大概谁需要谁为自己去死的期间了。

将来我们都是独立的个体，人一旦走向独立，就不再需要互相牺牲/付出，而是需要互相成全。

我们首先要保持自己的独立性，包括人格的独立和经济的独立，才有资格和另一个人互相成全。

是的，我们生来就不完整，但是我们可以自己把自己变的完整，而不是把这种完整性寄头弛另一个人身上，不是让另一个人来补充或完善我们，这就是外求。

世界上没有任何一个人能为你的幸福负责。千万不要试图从另一个人那里得到幸福，我们必须有一种把自己变的完整且幸福的能力。

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爱情应该是两个相对独立的个体摇着小舟彼此靠近的过程，不是一个人历尽历尽艰辛上了另一个人贼船。

很多人说自己婚姻不幸，实在是冤枉了婚姻。大多数人不是婚姻不幸，只是本来就过得不好，刚好完婚了，于是婚姻就背了这个锅。

你是谁，就会遇见谁；婚姻的不幸，世界的不幸，往往是你内在的不幸。

酷爱的朋侪，无论你跟谁在一起，无论你选择一份怎样的事业，你到末了遇到的都是自己，一个更加完整/完美的自己。恋爱云云，事业亦云云。

早一天明确这个道理的人，不但会早一天看穿世界，也会早一天得到真正的幸福。

生存就是一场修行，我们必须有一种直面自己/自我蜕变的勇气，让自己变好的勇气。修行的最高地步，就是心田调和，心田无所缺。

每个人都必须完成一场自我修行，然后你才气享受世界的优美。

否则，无论你换多少个伴侣，命运都是一样纠结。

最终，你会发现，幸福是你一个人的事变，和外界毫无关系。

人生最难过的是“人间清醒”

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